Sentido de la propiedad

A veces el mundo me hace alucinar...
Cuando una mujer deja a su pareja se convierte en un ser invisible para los hombres que han tenido cierta relación con él, da igual que no sean amigos, incluso enemigos, cuando la chica se intenta tomar una copa de flirteo con aquel tio bueno que era colega de trabajo de su ex, y con el nunca logró hablar porque su bendito novio no lo aguantaba, el tio bueno, en un momento de la conversación deja caer un "me muero de ganas de besarte, pero... siempre serás la ex de Fulanito". Y tú te enfadas y pataleas como una histérica cuando llegas a casa, "¡¡¡Que siempre seré la ex!!!, ¿y para qué lo dejo?, antes era la novia, y ahora soy la ex, y me quedo igual, a dos velas!!!" Y si esto nos pasa con aquel compañero que no aguantaba, no hablemos de los amigos, cuando estabas con él, todos intentaban ligar contigo (no es mi caso, pero seguro que alguna se reconoce) ¿y ahora? Querida, ahora eres una más del montón, eso si has sido la buena y todo se ha acabado de buenas, si no, eres la mayor cerda de la historia de las mujeres. En fin... el caso es que te quedas sin catar un hombre hasta que sales de la ciudad, y cuando lo haces, creyendo que allí se ha abierto un campo, te tomas una copa con unas amigas en un bar de una ciudad donde te han mandado de congreso, o de vacaciones, y conoces a un tío superinteresante, con el que por sacar tema de conversación, de repente, sin darte cuenta, conoce al cuñado de la amiga de la hermana de tu ex, y te dice que es un tío genial, con el que estuvo de marcha hace un mes. Tú te quieres morir, ¡otra vez! Y nada, a casa sola, maldiciendo a tu ex.
Este es nuestro caso, claro, el suyo es muy diferente. Ellos respetan muchísimo al resto de machos del planeta Tierra, simplemente por ser tíos, pero ¿a nosotras? Da igual que seamos exnovias, que se van a intentar ligar a todo bicho viviente femenino que nos rodee, y contra más relación tenga con nosotras, mejor, y cuándo tú le preguntas "¿Por qué te intentas ligar a mi mejor amiga? ¿Es que no hay más mujeres en el mundo?" Él con una sonrisa y orgulloso de ser él, te responde "Es mucho más fácil, ya la conozco, sé de qué hablar, no voy a entrarle a una desconocida pudiendolo hacer más sencillo... " Y te quedas planchada y pensando "Y yo que ni saliendo de la ciudad lo logro..."
Y si la cosa se quedara allí, perfecto, pero no!! Como tu ex es tu amigo, va y te llama para contarte todos los detalles del progreso de su conquista, como si realmente te interesara... Y no sólo lo hace tu ex, a veces se llegan a librar batallas entre tu ex-novio y tu ex-loquesea, y tu mirando diciendo, encima no me puedo intentar ligar a nadie, porque entre los dos conocen a todo el bar...
¡Qué cruz esto de ser mujer!

Dulce y tierna amistad

Qué bonito es cuando dos niñ@s se cogen de la mano en el jardín de infancia y se juran amistad eterna, confiando plenamente en que, en un futuro, estarán siempre juntos. No creen que exista nada en el mundo que pueda separarlos. Pero la verdad es que en primaria ya tienen otro mejor amigo diferente, y casi no recuerdan a aquel renacuajo que compartió con él clases de aprender a leer.

Con las mujeres el asunto empeora, los hombres, no tengo muy claro cómo lo hacen, pero conservan amistades desde la infancia. Sin embargo, nosotras, cuando la adolescencia aporrea la puerta de nuestra vida, destrozamos todos los lazos que pudieron haber existido, y ya no hablemos si algún hombre interfiere… ¡Inocentes damas que buscan un príncipe donde sólo encuentran ranas! Y son capaces de entregar su alma al diablo con tal de seguir a su Amor al fin del planeta.

Amigos…, aquellos que necesitamos tanto cuando se cruzan en el momento oportuno de nuestra vida, aquellos que deseamos que permanezcan siempre a nuestro lado para compartir nuestra vida, aquellos a los que les pedimos sinceridad y complicidad incondicional, pero son los primeros a los que fallamos cuando la vida da un giro, cuando se cruza el amor, cuando el trabajo se apodera del tiempo, cuando las distancias marcan el ritmo…

Amor y amistad, están tan reñidos tan a menudo… ¿Existe la amistad entre hombres y mujeres? Por supuesto, pero… ¿cuántas veces se confunde el amor con la amistad y la amistad verdadera con el amor profundo? ¿Cuántas amistades se desvanecen porque el amor aparece en la vida de una de ellas? ¿cuántas parejas de amigos rotas porque uno pide más del otro, más tiempo, más cariño, más cuidados, más mimos…, más amor? Y es que quizás ese amor fraternal ha dejado de serlo para ser un amor pasional escondido.

No soy la más oportuna para tratar este tema, supongo, porque la amistad para mí es algo muy importante pero no es eterno… Solía decir, cuando era más joven, que mi vida era un camino en el que la única que está siempre soy yo, y a ese camino de repente aparecen carreteras principales y secundarias que pueden compartir un trocito con mi camino, puede ser corto, largo, o para siempre, pero no es estrictamente necesario que sea eterno. Unos cuantos años después sigo pensando lo mismo, y conservo alguna amiga de la infancia, con la que he compartido más de 20 años de mi vida, pero ya no es una amiga, es alguien de mi familia, el resto han ido y venido, algunos se fueron hace muchos años y han vuelto después, otros se fueron para no volver, y hay algunos nuevos que siempre serán bienvenidos, y con los que cuidaremos los montes por los que transcurren nuestras vías.

Yo aquí estoy, trazando mi sendero, con paciencia, despacito, esperando que los que me acompañen sean felices.

Con todo mi cariño, para aquellos que alguna vez se han considerado amigos míos, porque la memoria no olvida a aquellos que se fueron y en mi pensamiento siempre están los que hoy en día comparten mi vida.

Gota a gota

Hoy en día hay un anuncio en la televisión de un coche, en el que la frase es “be water, my friend”. En este momento de mi vida, yo soy el vaso, incapaz de ser agua… Pero poco a poco, amigos… poco a poco…

Ya ha pasado un año desde que mi mundo se empezó a volver loco, empezó a girar y girar… ¡Cuántas vueltas da la vida! ¡Cómo cambia la vida! Y qué difícil resulta adaptarse a ella.

He llorado, también he reído, y no sé cuanto…

Hoy que releía alguna de las cosas que aquí escribí, me he encontrado con “Intensidades” y si existe alguna palabra que pueda definir mi año es “intenso”,
no quiero decir que fuese bueno, ni malo, simplemente lleno… tan repleto, tan desbordante, que el vaso de mi vida, de la vida de mi corazón, que ya estaba cargadito de agua, se ha ido poco a poco derramando, y de tanto líquido ahora llora… Llora porque tiene que vaciarse, la evaporación ya no es suficiente para quitar parte del fluido y permitir que otra sustancia entre.

Llorar es cosa de seres humanos…, atrás quedaron los tiempos en que las madres cogían a sus hijos varones cuando pataleaban y les gritaban con la zapatilla en la mano “Deja de llorar que eso es cosa de niñas”. Nací mujer y muy mujer, y me cuesta sollozar, porque siento que cuando derramo una lágrima algo de mi celada intimidad se va con ella… Quizás por eso lloro tan poco, presionada por la sociedad que pide mujeres íntegras, serias, fuertes, poderosas... sin embargo, últimamente, los pantanos de esta seca Península nuestra, se deben estar llenando gracias a mi llanto.

¿Y por qué lloras, princesa? Lloro porque he sido feliz, y ahora siento que no lo soy, lloro porque estoy triste y sin motivo para estarlo, lloro porque mi vida está tan plena que no llego a absorber nada de lo que me rodea, y lo que absorbo me apena. Lloro porque me enamoré y sufrí de desamor, lloro porque ansío un abrazo que nunca llega, porque la soledad es traicionera y malcriada, y yo soy una caprichosa que la desea, la ama y la odia. Lloro porque nací pasional y visceral, dentro de una mente racional incontrolada, que piensa veloz, pero no es capaz de controlar los actos del cuerpo que la posee. Lloro porque la vida fue llenando tanto la copa que soy que ya no soy capaz de mantener todo dentro, y se confunden los deseos, los sentimientos, las moléculas se entremezclan y ya no sé si soy yo, si el amor es odio, el cariño rutina, la felicidad melancolía, o mi sensatez locura.

Quiero que el amor me abrace… quizás si me abraza se vaya la tristeza, porque siento que si alguien me ama, dulcemente, volveré a ser yo…

Perdida… soy un alma perdida, que busca desesperadamente un camino, pero llevo los ojos vendados y el corazón dañado y desangrándose, tampoco tengo un guía que me ayude a andar, así que mi camino parece largo… ¡Pero yo quiero andar! Y mi voluntad, aunque a veces sea escasa, me arrastrará adelante… porque al final hay una especie de calor que tira de mí, y si para llegar debo morir un poquito y renacer dentro de un tiempo… saldré de las cenizas, porque las brasas siempre reviven.

Y el vaso se va vaciando… y tarde o temprano el desamor y las lágrimas se irán para dejar que otros líquidos quiten la sed del cristal... o quizás sea capaz de convertirme en agua.

Malditos móviles

Recuerdo como si fuera ayer, y han pasado 7 años, el día que mi madre me prestó su teléfono móvil, era verano y se iban de vacaciones, yo me quedaba con mi hermana mayor, aunque no tengo mucho recuerdo de eso, creo que estaba poco en casa, ella estaba poco y yo también. Era una de las pocas que tenía móvil por entonces, de hecho, algunas de mis amigas tardaron 2 o 3 años en tener, ¡jajaja! me acuerdo de mi "Tata" diciendo que nunca tendría uno..., le costó, le costó mucho pero al final cayó. Entonces tenía el teléfono pero no le daba importancia, era para que mi madre me localizara de vez en cuando, no llamaba todos los días, por supuesto mensajes apenas nos mandábamos, y sólo lo usaba para hablar con ella, y a veces, si tenía una emergencia. Para todo lo demás, seguía usando esas cosas que ahora escasean por las calles, que eran acristaladas y tenían un teléfono dentro ¿las recordáis?.
Después me fui a vivir a Barcelona, y comenzó mi relación sentimental a distancia, convencí a mi novio para que se comprase móvil (ahora estoy hablando de hace 5 años, que me costó un año entero convencerle), el teléfono era mi modo de comunicación con el mundo exterior, porque mis compañeras de piso y yo consideramos innecesario tener teléfono en casa. Aún así, mis facturas eran bastante económicas, nunca fui una adicta a los sms, no me gustaba hablar por teléfono, y nunca me emocionó el mundo de las llamadas perdidas.
¿Quién me ha visto y quién me ve? Hoy una compañera de trabajo me decía que tengo necesidad del teléfono, nunca lo apago, y siempre lo tengo cerca, soy de las que lo deja encima de la mesa del bar cuando va a tomar café, pocas veces en el bolso, se ha convertido en mi reloj, soy muy veloz mandando mensajes, y mis facturas, aunque no alcanzan ni de largo la media nacional (los adolescentes hacen que suba como la espuma), han incrementado bastante. Aunque gracias adios, sigo odiando el mundo "lost call".
¿Y todo esto a que viene? Fácil, quiero que suene el teléfono y ya no sé que hacer, pero esto no es nuevo, les contaba a mis compañeras de trabajo que, antes, lo hacíamos con el fijo. Cuando esperabas una llamada del chico que tocara, eras capaz de levantarte del sofá 5 veces en media hora para asegurarte que el auricular estaba perfectamente colgado, cuando considerabas que sí que lo estaba, empezabas con el cable de la conexión, igual se había soltado y tú no te habías dado cuenta... Por supuesto, si tu madre, tu hermano, o tu abuela, decidían hablar por teléfono en aquel rato, les mirabas con cara de perro enrrabietado, y no dejabas de hacerlo hasta que colgaban (tu hermano, como buen hermano, todavía tardaba más rato en colgar solo por hacerte rabiar), una vez que el milagro se había producido, volvías a levantarte para oír el contestador, pero allí no había nada... Y así iban pasando los días, si estabas en la calle porque ya no podías esperar a hacer lo que fuera, estabas convencida que llamaría entonces, etc. , etc.
Pero no, señoritas, ellos no son como nosotras, y el teléfono, en general, les importa poco o nada, o eso dicen por lo menos, y lo digo porque comparto mi vida con un montón de amigos, y os aseguro que quedar con ellos es una odisea porque la mayoría de las veces se lo dejan en casa, sin batería, o simplemente no lo cogen, porque no les apetece levantarse del sofá, leen un sms y deciden que contestarán más tarde, pero luego se les olvida, y no intentes luchar con eso que es imposible, completamente imposible.
El caso es que... digan lo que digan, no puedo evitar que se me escape la mirada al teléfono una vez más, y cuando no veo nada, me dan ganas de tirarlo por la ventana, pero como soy mujer mi mente piensa "seguro que ahora llama".

Cristales mojados y quebrados

A veces el mundo se cae en pedazos, todos los cristales de las ventanas de una casa se caen de golpe, y se queda uno en pie, el cristal que estaba quebrado desde hace más tiempo, pero que no se rompe, porque se resite a resquebrajarse del todo, o porque alguien tuvo la delicadeza de subirse a la fachada y ponerle un parche que permita que aguante el temporal, y así, el cristal que parecía que antes se iba a romper es el único que aguanta los pedazos de alrededor. El pequeño cristal, que ya tiene los colores apagados por la vejez, los diversos temporales del invierno, y los cambios de temperatura, descubre que no es tan importante su color, que aunque no brille como antes, ahora debe tener fuerza, y entereza, porque existen partículas de luz que se agarran a él, y es peor romperse que perder color, al fin y al cabo, con los soles del verano volverá el color, porque el color siempre vuelve, y los temporales pasan, y esto, sigilosamente se lo cuenta a sus compañeros de fachada para que tengan fuerza para mantenerse en pie, y les dice, que el invierno ya acaba, y volverá a lucir el sol, después de la tormenta, porque el sol tiene que salir algún día, aunque ahora las nubes estén tan negras que no permitan verlo. Uno de los cristales, aquel que era azul ayer, y hoy está tan triste que se ha vuelto opaco y no deja que pase la luz, muestra un destello, y el cristal viejo y quebrado sonríe, porque la vida cambia, y volverá a cambiar, y alguien subirá a arreglarlos y sino viene nadie, entre todos conseguirán que la luz que desprenden ilumine la ciudad cansada.

Y así va pasando la vida, dejando temporales atrás que rompen millones de ventanas, y un día, vuelve a lucir nuestro gran astro, y todo quedó atrás, todo pasó... Porque al final, las tormentas se quedan como eso, simples tormentas, y yo, que me acompañan fotografías allí donde voy, os contaré un secreto, mis fotos preferidas son las de un paisaje de verano cuando la lluvia ya ha pasado.

Mentira

El mundo se ha llenado de mentiras, está lleno de mentiras y mentirosos, y ¿cómo no va a ser así, si empezamos mintiéndonos a nosotros mismos?
El otro día me quedaba mirando a ninguna parte, pensando, ¿hace cuánto que no digo verdades durante todo el día?, ya ni me acuerdo! Es difícil saber cuándo estoy mintiendo y diciendo la verdad, o simplemente ocultándola, de hecho, la mayor parte del tiempo la oculto, bien porque la sinceridad sea un hecho demasiado duro para el oyente, bien porque no sea estrictamente necesaria decirla, porque decirla es admitirla y no estoy por la labor, o simplemente, porque decir la verdad terminaría por romper el momento de magia. Existen suficientes razones a lo largo del día para que yo me quede con las verdades, con mis sentimientos y mis pensamientos, para que nadie más pueda disfrutar de ellos. Hay demasiada gente para compartir todo lo que se mueve dentro de cada persona.
Me quedaré quieta con mis mentiras, y pensando que casi todo lo que me rodea es un mundo imaginario, que no puedo saber si es real o irreal, y con eso me quedo, con mi pequeño alrededor embustero, con mis mentiras, los secretos de cada persona que me rodea, y los míos propios.
Así cuando camine por la calle, miraré a los ojos de la gente, y seré capaz de meterme en su mente y buscar su realidad particular, seguramente es más emocionante que ver las verdades de golpe.
Pequeño embusteros del mundo, analicemos todos cuántas veces al día somos capaces de ser sinceros.

Solteros y príncipes

Conforme el tiempo pasa he ido descubriendo que el Amor es algo diferente de lo que nos enseñan cuando somos niñas. Aquella locura de las madres y las niñas por encontrar el amor verdadero, un príncipe azul que nos salve del cruel y malvado mundo. Cuando la adolescencia llega los príncipes azules no nos gustan, son sosos, aburridos, demasiado tiernos, demasiado cariñosos, los príncipes azules sólo nos gustan como amigos, y nos encargamos de decírselo una y otra vez, haciendo famosa la frase de “te quiero mucho, pero como amigo”, cuando en realidad queríamos decir: “lo siento, tú no me atraes, me gusta ese que no aprueba ni una y además es un borde conmigo”. Empezamos a quejarnos, entonces, de lo malos que son los hombres, sin mirarnos a nosotras, que las santas-benditas de las chicas, tenemos maltratado a aquel amigo del alma, que está loco por nosotras, pero nosotras ahí lo tenemos, como un amigo al que le lloramos todas nuestras penas, cuando el “cabronazo” (porque al final, siempre pasaba algo con él) no nos trata como queremos o ha decidido decirnos la misma frase que nosotras le dijimos previamente a nuestro enamorado.

Parece que todo esto se pasa con la adolescencia, o que pertenece a lo llamada por todo el mundo “edad del pavo”. Las madres dicen aquello de “con la edad se pasan estas cosas”. Ay! Queridas madres! Acordaros seriamente de vuestra juventud, porque cuando esta llega, es peor, la razón, el corazón y los instintos están en una constante discusión, porque a los 20tantos ya no está tan bien visto dejarse llevar por las pasiones, se debe usar un poco la cabeza, pero la historia de la adolescencia se repite en muchos casos de mi alrededor, en algún momento de su vida, todo el mundo ha estado “colgad@” (aquí ya entran todos, hombres y mujeres) por un pendón, o por alguien que no te trata como debe hacerlo, o por un amigo. Quien no esté en este grupo que deje de leer, o que deje de mentirse a sí mismo. El caso es que lo más conveniente nunca es lo que más nos gusta, pero eso pasa siempre, el trabajo que más te seduce no tiene porqué ser el que más beneficios económico-sociales te aporte (en mi caso os aseguro que no es así), los amigos que más quieres no son los perfectos amigos, ni los que te llaman siempre, ni a los que les gustan los mismos bares, ni la misma música, ni siquiera las mismas comidas ni películas que a ti, con las parejas pasa lo mismo. Hasta que de repente aparece, ahí está, esa cara de mal@ que te ha atraído esconde un buen fondo, y además, él o ella está empezando a enamorarse de ti… y todo cambia…, de repente te escuchas diciendo que era un borde pero ahora es un amor, y un millón de tonterías más, porque así es el Amor, ¿o me equivoco?

La verdad es que todo es bonito al principio, aunque luego cambie, qué más da!, nunca sabes lo que te depara el futuro, lo más hermoso, o lo más temible, pero quien no arriesga no gana, eso está claro, y sino que se lo cuenten a mi pareja preferida, que en un momento de su vida me envidiaron a mí, y ahora soy yo la que les envidia a ellos.

Aunque visto desde otra perspectiva, también la soledad es una manera de amar, de aprender a amarse a uno mismo, de comenzar a disfrutar de los pequeños placeres que esto implica, y no estoy hablando de noches de lujuria sin compromiso, sino de que la soledad te da un tiempo para aprender cosas de ti mismo, te da horas del día, que antes no tenías para conocerte un poco más a ti mismo y a los que te rodean, para aprovechar cada minuto de la vida. Te permites el lujo de ser la amiga que siempre está, que se puede presentar como acompañante de un/a amig@ en un compromiso social o laboral, de acudir a cafés a horas intempestivas, de consolar penas, de ser el alma de la fiesta…, da un punto diferente a la vida. Es importante pasar un tiempo solo para quererse un poquito más a uno mismo, y de esta manera estar preparado y equilibrado en caso de que el Amor se presente (aunque puede no hacerlo, y como ya has aprendido a disfrutar de la soledad tampoco pasa nada), para Amar a corazón abierto a la persona que decida acompañarte en el viaje, y así, a mí que me gustan los cambios, cambiar de vida de nuevo.

Últimamente

Os pido perdón de antemano, porque este post está escrito en dos tiempos muy diferentes, pero he querido juntarlos porque todo hacía referencia a lo mismo. Os remito a dos sitios: "Ya no sufro por Amor" de Lucía Etxeberría, y la canción de nuestro Ismael Serrano "Últimamente".

Últimamente, supongo que debido a mi situación emocional, mis amigas y familia, me regalan libros de Autoayuda, libros de esos que a mí nunca me ha emocionado leer, pero bueno, algo de lectura ligera tampoco viene mal. El caso es que al final, los malditos libros terminan por hacerte pensar. El que leo estos días, que no es exactamente un libro de Autoayuda, analizaba todos los libros que en la última década se dedican a cuestionar el comportamiento de las mujeres de la actualidad, y nos dicen que la mujer trabajadora, en el fondo sigue buscando el amor, por cada esquina por la que pasa.

Yo me considero una mujer de mi época, actual, trabajadora, independiente, con inquietudes culturales y políticas. He sido afortunada en la vida, porque conocí el Amor, me enamoré joven y viví feliz, aprendí de mi compañero, y de la vida, el Amor se acabó, y aún así he sobrevivido. Me levanto pronto por las mañanas, me marcho a trabajar, vuelvo al mediodía y tengo que cocinar, no vivo de las sobras de mi madre, ni le llevo la ropa para que me haga la colada, tengo la casa recogida, más o menos, y en la hora que tengo para comer aprovecho para hacer todo aquello que no me da tiempo el resto del día, porque por las tardes también trabajo, el sueldo de una becaria da para vivir, pero no para caprichos, así que hay que pluriemplearse. Mi vida la completan mis amigos, por eso seguramente he superado el vacío que dejó la ruptura, no me siento vacía, ya no, me considero una mujer completa, considero que vivir en pareja es más hermoso, se disfruta más de las pequeñas cosas, pero también es importante aprender a valorar la soledad, y los amigos, yo nunca perdí a mis amigos por tener pareja, pero también influyó que mi relación fue basada en la distancia prácticamente todo el tiempo, vivir en otra ciudad te hace considerar a tus amigos (los que viven en tu nueva ciudad) tu familia, pero… es verdad que la soledad te da una nueva perspectiva de la amistad, enamorarse es bonito, pero pasar una tarde riéndote con tus amigos también lo es.

Otro análisis del dichoso libro, habla de los tipos de personas frente al amor, personas dependientes emocionalmente, personas evasivas y seguras. Lo he leído varias veces intentando encajarme en uno de los bloques, pero no lo he conseguido, con lo cual mi única conclusión ha sido que estoy, tal vez, más desequilibrada de lo que creía. Uno de mis problemas, y lo admito, es un problema, es que soy una mujer celosa, celosa en todos los aspectos de la palabra, pero discreta, pocas veces (alguna hay, ¡qué se le va a hacer!) he montado numeritos por culpa de mis celos. Esta es una característica de las personas dependientes emocionalmente, y además, esto es lo que siempre me consideré, quizás también porque parece que es la tónica habitual en mi familia. Y así lo fui al principio de mis historias, pero el problema es que en la realidad soy una mujer completamente independiente, de todo, me gusta muy poco estar atada, a nada ni a nadie, cuando algo me ata, suelo echar a correr, reacción clara (según Lucía) de un evasivo. En este ensayo, se dice que la combinación más peligrosa es la de un/a evasivo/a con un/a dependiente..., también es la más común. En mi caso, yo creí que salía siempre con seguros, o por lo menos, mi última pareja dentro de este bloque entraba, en cambio mi tendencia innata, parece ser la de buscar una pareja desequilibrada, o por lo menos, es verdad que es la que más emoción te da a la vida. Yo me analizo y lo que veo es lo siguiente, cuando mi pareja se comporta como un evasivo, yo soy la dependiente, si él se cuelga perdidamente de mí, yo me echo a correr, y por si a caso me coge suelo ser bastante directa y cruel. Y ya no hablo sólo de mis parejas, con mis amigos suelo ser parecida, ¡aviso para navegantes!, no me gusta ser dependiente de nada ni de nadie, y como parece que en mi código genético hay algo que invita a serlo, lo anulo con mi comportamiento.

Os describiré una situación: cuando la persona en la que me fijo me llama demasiado, o me persigue, me agobio, me agobio mucho, me da miedo enamorarme, o que esa persona se convierta en indispensable para mi vida, yo no sé... pero algo debo hacer porque inmediatamente las tornas se cambian, y echo de menos esa maldita llamada de teléfono, o esas charlas..., en fin... y entonces es cuando empieza el problema, porque todavía tengo más miedo, más terror de dependencia, y cada vez la historia es más complicada. Si a esto le añades que me considero una mujer de mi tiempo, muy moderna y feminista, y que suelo ser de las que dan el primer paso para una cita, o las que llama, que nunca me corto a la hora de hablar, y así con todo, la gente después de que yo haya echado a correr y me haya arrepentido, corre todavía más que yo, y con razón, claro.

Resumiré en que lo único que seguro que no soy, es una segura en mis relaciones, al principio y al final, sobre todo, cuando la cosa está estable, soy la más segura del mundo, porque me dejo hacer y hago, y cojo el punto de equilibrio, quizás por eso, al final..., la cosa funciona bien, o mejor dicho, me suelen funcionar bien.

Renacer

Una mañana, de muy mañana del 28 de enero volví a nacer, o así lo voy viendo conforme van pasando los dáis y voy mirando atrás. La verdad es que mi cuello se salvó, mi cara también, y no me he roto nada!!, a penas tengo nada de lo que podía haber llegado a ser. Las escaleras son traicioneras, y los tacones también, pero debo admitir que tras un sábado entre hospitales y consultas de médicos, me miro al espejo y digo, esto se me pasará en una semana, y a mi compañero caída, aunque tardará un poco más, saldrá perfecto y entero. No recuerdo nada, un traspiés, y lo siguiente que recuerdo es creer que estaba durmiendo en un sitio diferente de mi cama, que estaba frío, eso es el despertar de una pérdida de conocimiento para mí. Pero me desperté sobresaltada, me puse en pie e hice todo lo que tenía que hacer. Eso sí, a las horas me dolía todo. Aunque no lo cuento, mi amigo salió peor parado con la caída.
La verdad, en mi vida he renacido 2 veces, empiezo a sentirme gato, la primera fue tras la operación del 5 de julio de 2000, la 2ª la recordaré como 28 de enero de 2006. Ahora me río, y lo miro todo con optimismo, bueno..., la vida es así, y no me canso de repetir a mí y a todos los que me rodean que lo importante de estas cosa es poder contarlo.
Sólo tiene un pequeño problema esta historia..., pero esta la iré contando más adelante, lo dejaré en un te transporta a una realidad que no es exactamente la que es.

Besitos a tod@s y muchas gracias por cuidarme estos días, y por aguantarme...

Crisis y Amor

Un amigo me dijo, no hace mucho, que describiera una teoría que yo desarrollé hace muchos años, después de una época de observar el mundo del amor, y de sufrir o disfrutar mis experiencias y las de los de mi alrededor. No quiere decir que se cumpla siempre, ni nada más, simplemente es una manera de desdramatizar el Amor, y sus consecuencias, de pararse a pensar un poco, y de ver, como el hombre es un animal predecible muchas veces (y cuando digo hombre, me refiero a la especie Homo sapiens.

El Amor llega a nuestras de vida de muchas maneras diferentes, a veces es un flechazo, de repente fijas la mirada en una persona, nunca antes te habías parado a observarlo, o no os habíais visto nunca, se te remueve el estómago, se acelera el corazón, empezáis a hablar, y todo está hecho, sabes que entre vosotros hay algo, el qué, no es fácil de decir, a veces se tarda mucho tiempo en definirlo, pero existe una conexión que os une. Otras veces el Amor llega en forma de amigo de toda la vida, hace miles de años que os conocéis, lo sabéis todo el uno del otro, habéis ido al cine juntos, habéis salido de marcha, de compras, a tomar café, de vacaciones con un montón de amigos, conoces a su familia, él a la tuya, y de repente, un día, te das cuenta que estás perdidamente enamorada de él, y él de ti, el Amor ha llegado, y ni siquiera sabes en qué momento te enamoraste de él/ella.

Entre estos dos casos, hay un millón de variantes, y todos podríamos exponer un caso, diferente, seguramente, todas nuestras experiencias son diferentes, es verdad, que las personas somos de tendencias, tendemos a repetir pautas. En mi caso, por ejemplo, la primera vez que me enamoré lo hice de una persona que conocía, había visto bastantes veces, pero no éramos amigos, era (y es, aunque ya no sea nada mío) el mejor amigo de mi mejor amiga, y bueno, de repente, un día, nos dimos cuenta que nos gustábamos, y al poco éramos inseparables. La siguiente vez, el Amor llegó sin que yo quisiera que llegara, porque tenía pareja, y porque aunque la historia con mi pareja moría, quería estar sola, pero entonces no lo puedes remediar, y llegó, y estuvo conmigo durante muchos años, y como vino se fue por la ventana, pero de esto ya hemos hablado muchas veces.

El momento de la llegada del Amor es precioso, maravilloso, y sino que se lo pregunten a los que ahora están enamorados, y no llevan demasiado tiempo (ejem, ¿pillamos la indirecta?), no es eterno, y quien crea que es eterno es mejor que, o deje de leer esto, o se caiga de la nube, porque es mejor tener un punto de vista realista, y así, se asumen mejor los cambios. Es lógico, al principio estás conociendo a la persona de la que te has enamorado, y todo parece maravilloso, él/ella te intenta conquistar y por eso todo es perfecto, de repente, está todo hecho, y empiezan a aparecer los defectos, las cosas que el otro hace que a ti no te terminan de gustar, y aquí está el paso limitante, o sigues, y aceptas los primeros defectos, o te estancas y decides salir corriendo (yo suelo preferir la primera opción, pero… para gustos colores, y depende de los defectos, claro). No tiene una fecha concreta, pero esto se suele producir alrededor de los 9 meses-1 año, las primeras discusiones, que tienen su punto, y tras algún tiempo, resultan bastante divertidas, pero al principio, parece que se cae un mito, el muro infranqueable de vuestro Amor, parecía que nunca os ibais a llevar la contraria, pero de repente ocurre. Esta es la que yo denomino, primera crisis, no tiene excesiva importancia, y se supera fácilmente, si de verdad, durante el periodo de enamoramiento tonto, además de para nuestro propio ombligo enamorado, hemos dedicado tiempo a observar a la persona que hemos elegido, y a aprender a quererla tal y como es.

La primera crisis gorda, y quien haya pasado el suficiente tiempo para tenerla, o haya vivido cerca de alguien que la sufriera, entenderá porque es gorda, viene allí por los 3 añitos, más o menos. Yo me reía de estas crisis, pero… llevaba 3 años y un mes cuando mi novio decidió que nuestra relación estaba estancada, que tenía miedo de tirar hacia delante, y miedo de quedarse parado, 24 h de ruptura, porque luego nos dimos cuenta que nuestra relación valía mucho más que una estúpida crisis. Pero aviso, esta crisis es dura, supongo que viene cuando la cosa se empieza a poner seria, y sobre todo, cuando eres muy joven, como yo lo era (mis 20 añitos y sus 21) tienes la sensación de que todo el mundo está viviendo y a ti te están agarrando por todos los lados, pero el Amor, si es fuerte, supera todo esto y más.

La última crisis de la que yo puedo hablar, mi referente era mi madre, os hablaré un poco de ella, llevaba toda la vida con mi padre cuando se casaron, y aguantaron 7 años casados, ¿se conocían? Se supone que perfectamente, después de 10 años de novios aprox. y 7 de matrimonio, ¿quién cree que no se conoce?, pues yo, que los conozco de toda mi vida, os digo que no se conocían, y decidieron escoger caminos diferentes para sentirse realizados. A mí, me pasó algo parecido, a los 7 años de noviazgo, casi toca elegir entre ponerse definitivamente serios, y decir, “este es el hombre/mujer de mi vida, y con él quiero estar toda la vida”, o esta no es la vida que deseo tener en este momento. Está claro que esta vez, mi Amor no supero esta fase, decidí cambiar de vida. Mucha gente la supera, pero para mí, esta crisis fue la más dura de todas, porque esta vez no llega a la vez, no es algo simultáneo en la pareja, sino individual, es una crisis existencial, y es mucho más difícil de llevar.

Y esta es mi historia sobre las crisis y el Amor, recordad todos que esta es una simple observación, no siempre ocurre, y lo más bonito de la vida es ir superando poco a poco obstáculos, enriquece la existencia. Las crisis, prueban a las parejas, pero también las unen, 2 personas unidas, luchando por una misma causa, contra viento y marea, en el fondo, además de romántico, es bonito.

Cuando conoces la tristeza eres mucho más capaz de valorar la felicidad.

Te lo dedico a ti, cuatrodecididos, y a todos los que alguna conocieron el Amor para que no se rindan si lo han perdido, porque el Amor aparece en cada esquina, y mientras tanto, los amigos y la familia son el Amor de nuestras vidas.

Balanceamos el 2005?

Empezare pidiendo disculpas porque no encuentro los acentos en este ordenador, maldito ordenador americano que soy incapaz de dominar, en segundo lugar pedire disculpas porque mi balance anual lo escribi ayer, como tocaba, a dia 31 de diciembre por la tarde, antes de que las campanadas mandaran a otro lugar el anyo (tampoco encuentro nuestra letra preferida) 2005. Pero como hoy es dia 1 de enero de 2006 y yo no habia tenido acceso a internet antes, pues he decidido repetirlo, que seguro que hoy me sale un poco mas positivo que el de ayer.

El anyo 2005 comenzo raro, yo no se, si es que le quite las pepitas a las uvas, o no me las comi bien, o eche el pie izquierdo al suelo en lugar del derecho, pero desde luego, algo no hice bien, eso esta claro. Bueno, explicare un poco las cosas. Comenzo enero con un poco de desesperacion, si trabajaba, era becaria de investigacion, pero sin beca, es decir, no cobraba un duro, y mi maldita beca tardaba en resolverse porque perdieron los papeles una media de doce veces, en fin, el caso es que yo tenia que haber empezado a cobrar en enero y no vi un centimo hasta mayo, y direis, bueno, pequenyos inconvenientes, pues para una chica como yo, que ha sido siempre bastante independiente economicamente y que lo de volver a casa de sus papis ya le afectaba de por si, el tener que ir rogando para poder tomarme un cafe me ponia de bastante mal humor. He de decir, al respecto, que por lo demas en el trabajo ha sido un buen anyo, he conocido a gente maravillosa, las cosas han ido saliendo, y no me quejo, soy una mujer afortunada que trabaja en lo que le gusta, y tampoco vivo nada mal.

Bueno, dejando a un lado el temita laboral, he de decir que pasaron mas cosas en mi vida durante este anyo... Para mi, volver a Zaragoza no fue demasiado dificil, pero tampoco fue algo facil, mis amigas tenian su vida hecha, pero yo queria estar con el que era mi novio, y volver a casa era un trago por el que tenia que pasar para hacerlo. Lo malo fue, que cuando a penas llevabamos unos meses en la misma ciudad, el se tuvo que ir a trabajar fuera, y vuelta a la distancia, de los casi 7 anyitos que hemos pasado juntos (y repito en este post, que guardo un millon de cosas buenas de esta epoca, y practicamente nada malo) la mayor parte del tiempo hemos estado separados, de hecho, puedo asegurar que no se me dio bien lo de vivir en pareja, y la distancia fue algo que aprendimos a llevar juntos. El caso es que esta situacion, la de volver a vivir separados, me la tome con bastante filosofia, como algo que el destino se habia propuesto que acompanyara a nuestra relacion, pero tampoco es algo que me gustara, yo queria estar con el, y la vida nos volvia a separar. Alli empezo el declive de nuestra de historia de amor, supongo, aunque no le echo la culpa al trabajo, ni a la distancia, ni a el, supongo que la culpa me la quedo yo, en el fondo es mia.

De esta epoca, de ese invierno de 2005, que fue durito, a la par que muy frio, estresante, y agobiante, saco algo muy bueno, y es que en febrero, cuando me pasaba el dia corriendo del laboratorio a casa, de casa al laboratorio, a clase de doctorado, a clase de aleman y entre medio dando clases particulares, aparecio en mi vida, una nueva persona, mi ninya, o mi novia, a la cual creo que ya conoceis todos, no? Bueno, contare la historia, mi amiga vir, que es una amor, me dijo un dia, que me iba a presentar a una amiga con la que me llevaria genial, y asi lo hizo, me la presento y desde ese dia creo que no nos hemos vuelto a separar, hemos pasado este anyo lleno de cambios juntas. Y se ha hecho mucho mas llevadero gracias a ella, muchas gracias Pau, no sabes lo facil que es todo cuando encuentras a alguien como tu, con la que compartir llantos, risas, borracheras, diversiones, tardes de conversaciones y sentimientos, locuras y desenfrenos, si no fuera por tu grata companyia esta vida del 2005 habria sido interminable, y el balance de este anyo seria claramente negativo, pero como no hay mal que por bien no venga, viniste tu, e hiciste todo mas sencillo.

Los meses fueron pasando, muy rapido desde mi punto de vista, pero este es un dicho de nuestros mayores, el tiempo pasa mas deprisa cuando te vas haciendo viejo, y desde que cumpli los 20 a mi los anyos se me pasan volando. Llego el verano, y en fin, parece que a mi los climas extremos no me sientan demasiado bien, el verano es una epoca que a mi, en general, no me sienta bien. El calor trajo a mi familia la desgracia, mi tio caia enfermo, muy enfermo y moria a las pocas semanas, dejando tras de si una familia deshecha. Vi a mi madre hundirse en la tristeza e intentar aferrarse con todas sus fuerzas a las pequenyas cosas de la vida, para mantenerse en pie. Explicare que cuando mi madre sufre, yo sufro mucho, se me encoje el alma de verla triste, y es que mi madre y yo hemos pasado muchas cosas juntas, y eso nos ha hecho ser un unico ser. Pero bueno, como dice mi tata pequenya, aguantamos el tiron y sobrevivimos, tras pasar muchos dias en el hospital, y una muy mala epoca. Este es el gran golpe del anyo en mi vida, en el fondo, es el unico que no tiene solucion. Pero por lo menos, y para que veais que yo soy una chica positiva, se unio toda la familia, y pasamos el trago todos juntos.

El verano se hizo eterno, porque tampoco me movi de la ciudad excepto contados fines de semana a la playa, estuve de muy mal humor, y lo admito, porque yo queria unas vacaciones en condiciones, pero ponerse de acuerdo mi novio y yo, era algo que no lograbamos, asi que hipoteque mis vacaciones a cambio de una mudanza y comprar muebles, y con el fin de los calores, llego mi ansiada independencia, algo muy bueno de este anyo. Me fui a vivir sola, y comenzo mi nueva vida, era una mujer independiente, trabajadora, y empece a salir, a pasarmelo muy bien con mis amigos y a conocer gente. Con esta epoca vino el fin de amor, y mi relacion empezo a hacer aguas en septiembre, y al llegar noviembre se convirtio en un oceano inmenso e infranqueable, que yo admito que deje agonizar, y alli acabo una preciosa epoca de mi vida, y comenzaron de nuevo los cambios.

El resto mas o menos lo sabeis, he pasado unos malos meses, en los que he descubierto que estoy rodeada de muy buenos amigos, que han estado siempre alli, y que hay gente muy buena por el mundo que es necesario conocer, los llamare los nuevos, ellos se han esforzado por sacarme de casa, y mantenerme animada, hacerme reir, y conseguir que siempre me lo pasara bien y no me dejara llevar por la tristeza del momento. Asi que, como voy a decir que todo fue malo, si todo lo triste consiguio hacerme ver que tengo unas amigas que se merece el cielo, por todos los anyos que llevamos juntas, por lo mucho que me quieren y que yo las quiero, solo nombrarla es suficiente, Pau fue algo muy importante, y con ella llegaron todos los nuevos, grandes personas que algun dia seran grandes amigos, porque tienen un muy buen fondo que merece la pena esforzarse por conocer, y comenzar a compartir cosas con ellos. No me puedo olvidar de los comunes, esos buenos amigos, que aparecieron en mi vida compartida, estuvieron durante todo el tiempo que duro mi relacion, y que, a pesar de que lo esten pasando tan mal como nosotros con lo ruptura, siguen alli, tirando de la cuerda para que ni el ni yo, dejemos de verlos, de quererlos y de compartir nuestra vida, hoy en dia, por separado, con ellos.

La vida de soltera, aunque a veces es dura, parece que empiezo a saber llevarla, a encontrarle el punto a las tardes de domingo aburridas, aunque esto se traduzca en interminables textos que luego teneis que leer, pero bueno, a la mayoria de lectores os considero buenos amigos, asi que, a aguantarse toca.

El anyo acabo ayer, y despues de todo lo que he escrito, solo puedo decir que ha sido un anyo de cambios, a veces malo, a veces bueno, que solo pido que este anyo no sea peor que el pasado, que acabemos todos los que lo empezamos y alguno mas a ser posible, y cuando me tome las 12 uvas ayer, mientras las campanadas entraban por la television de casa de mis padres, decidi quedarme con lo bueno, de lo bueno me acordare siempre, de lo malo, guardare esbozos, pero nada mas importante. Asi que, pongo fin al anyito dichoso, y que vengan cosas nuevas en este que empieza hoy, que seguire compartiendo con vosotros, riendonos de las cosas malas de la vida, a veces llorando un poco, criticandonos y disfrutando de pequenyas conversaciones escritas.

Ha sido un placer compartir este 2005 con vosotros, y aqui seguiremos contando lo que ocurra durante este nuevo anyo. Solo me queda decir Feliz 2006!!!!!!