Gota a gota

Hoy en día hay un anuncio en la televisión de un coche, en el que la frase es “be water, my friend”. En este momento de mi vida, yo soy el vaso, incapaz de ser agua… Pero poco a poco, amigos… poco a poco…

Ya ha pasado un año desde que mi mundo se empezó a volver loco, empezó a girar y girar… ¡Cuántas vueltas da la vida! ¡Cómo cambia la vida! Y qué difícil resulta adaptarse a ella.

He llorado, también he reído, y no sé cuanto…

Hoy que releía alguna de las cosas que aquí escribí, me he encontrado con “Intensidades” y si existe alguna palabra que pueda definir mi año es “intenso”,
no quiero decir que fuese bueno, ni malo, simplemente lleno… tan repleto, tan desbordante, que el vaso de mi vida, de la vida de mi corazón, que ya estaba cargadito de agua, se ha ido poco a poco derramando, y de tanto líquido ahora llora… Llora porque tiene que vaciarse, la evaporación ya no es suficiente para quitar parte del fluido y permitir que otra sustancia entre.

Llorar es cosa de seres humanos…, atrás quedaron los tiempos en que las madres cogían a sus hijos varones cuando pataleaban y les gritaban con la zapatilla en la mano “Deja de llorar que eso es cosa de niñas”. Nací mujer y muy mujer, y me cuesta sollozar, porque siento que cuando derramo una lágrima algo de mi celada intimidad se va con ella… Quizás por eso lloro tan poco, presionada por la sociedad que pide mujeres íntegras, serias, fuertes, poderosas... sin embargo, últimamente, los pantanos de esta seca Península nuestra, se deben estar llenando gracias a mi llanto.

¿Y por qué lloras, princesa? Lloro porque he sido feliz, y ahora siento que no lo soy, lloro porque estoy triste y sin motivo para estarlo, lloro porque mi vida está tan plena que no llego a absorber nada de lo que me rodea, y lo que absorbo me apena. Lloro porque me enamoré y sufrí de desamor, lloro porque ansío un abrazo que nunca llega, porque la soledad es traicionera y malcriada, y yo soy una caprichosa que la desea, la ama y la odia. Lloro porque nací pasional y visceral, dentro de una mente racional incontrolada, que piensa veloz, pero no es capaz de controlar los actos del cuerpo que la posee. Lloro porque la vida fue llenando tanto la copa que soy que ya no soy capaz de mantener todo dentro, y se confunden los deseos, los sentimientos, las moléculas se entremezclan y ya no sé si soy yo, si el amor es odio, el cariño rutina, la felicidad melancolía, o mi sensatez locura.

Quiero que el amor me abrace… quizás si me abraza se vaya la tristeza, porque siento que si alguien me ama, dulcemente, volveré a ser yo…

Perdida… soy un alma perdida, que busca desesperadamente un camino, pero llevo los ojos vendados y el corazón dañado y desangrándose, tampoco tengo un guía que me ayude a andar, así que mi camino parece largo… ¡Pero yo quiero andar! Y mi voluntad, aunque a veces sea escasa, me arrastrará adelante… porque al final hay una especie de calor que tira de mí, y si para llegar debo morir un poquito y renacer dentro de un tiempo… saldré de las cenizas, porque las brasas siempre reviven.

Y el vaso se va vaciando… y tarde o temprano el desamor y las lágrimas se irán para dejar que otros líquidos quiten la sed del cristal... o quizás sea capaz de convertirme en agua.