¿Y el amor?

¿Qué me sucede últimamente? ¿Por qué siento que es mi momento y nadie lo puede compartir? ¿Por qué me muero por enamorarme y el amor se me escapa por la punta de los dedos? Tic-tac... es un sonido que se empieza a meter demasiado en mi corazón, cada vez más difícil, cada vez más sola, cada vez más perdida en el mundo de la soledad, cada vez más fuera de sitio.
Maldita primavera que nunca acabó de emocionarme, nunca me gustó ver pasear a las parejas por el parque como enamorados... ni siquiera cuando tenía pareja, siempre me causaron envidia malsana -que dirían un par de amigos míos- Todo es precioso, sí, pero ¿quién "coño" (perdón pero sino no queda bien) me abraza a mí de noche cuando la habitación se me cae encima?, ¿y quién me escucha, a parte de mis paredes, cuando tengo un día difícil en el trabajo?. Un millón de amigos, se supone, porque tener tengo y todos fantásticos, pero siempre tienen algo mejor que decir cuando yo quiero chillar que me siento tremendamente sola sentimentalmente hablando, porque será muy divertido la noche, pero en el fondo, yo nací para ser una malcriada, una niña mimosa, que se abraza al cojín de su sofá, porque a falta de pan buenas son tortas, y últimamente por no estar, no está ni mi perro, ni mi madre, ni mi sofá...
Hoy tengo ganas de que llueva, porque el día para mí hoy está lluvioso, tengo el corazón triste, y lo malo es que sé que no puedo cambiarlo, hoy quiero que llueva, salir a la calle sin paragüas y mojarme, como hacía cuando era una cría y estaba triste, hoy tengo ganas de llorar y no puedo, porque me he hecho mayor y ya no puedo derramar lágrimas porque crea que el amor no existe para mí. Hoy quiero que el cielo se derrumbe un poco, y meterme en la cama, que haga frío y el edredón de mi cama me acoja en sus entrañas.
Durante años he escuchado a la gente decirme que era muy joven... y qué vieja me siento de pronto, sin motivo, supongo, no he envejecido de la noche a la mañana, pero es tan difícil enfrentarse al mundo estando sola...
"Sola porque tú lo eliges" No, cariño, sola porque nadie me ofreció una opción mejor, sola porque me negué a morir envenanada de amor, sola porque me negué a resignarme, sola porque me enseñaron a luchar por lo que quiero, pero al fin y al cabo, sola y con los sueños tirados por la taza del servicio. Una mujer de mi tiempo, dedicada en cuerpo y alma a su profesión y sus amigos, que será la dama de honor en las bodas, y la tía perfecta que vive en el centro, porque prioriza su vida social a 4 habitaciones con terraza... ¿Y el amor dónde se quedó? En algún rincón del camino.

Olvido de jefatura

¿Qué sucede cuando todo lo que tenemos a nuestro alrededor no es real? Cuando era una niña, tenía un sueño, mi profesión era un sueño que podía llegar a ser alcanzable, y soñaba con formar parte de una comunidad que hacía que el mundo fuera más fácil, más bonito, más saludable... ¿qué ha pasado con todo lo que yo soñaba? ¿Qué se perdió por el camino?
Por el camino de la vida de muchos investigadores se perdió la ilusión, las ganas de luchar por un mundo mejor, y sin embargo, apareció la codicia, la envidia, la ambición y la venganza. Yo no digo, ni lo diré nunca que no sea una mujer ambiciosa, que lo soy, ambiciosa a nivel personal, es decir, quiero conseguir lo que me proponga, pero no pasaré por encima de un ser humano para obtener un logro laboral, o no por ahora, así lo veo. Y siempre digo lo mismo, no me olvidaré de lo que pasé cuando fui joven, de lo que estoy pasando... y sin embargo, algo en mi interior me dice que se olvida. Porque veo a mis superiores, cuando reciben una queja de los jóvenes, y su respuesta siempre es... “No os quejéis porque cuando nosotros teníamos vuestra edad no teníamos tantos privilegios”. Privilegios por los que se supone que ellos lucharon, porque alguien anterior a nosotros tuvo que gritar para que un becario no fuera la “prostituta” del profesor titular, alguien tuvo que quejarse, para que se considerara infrahumano horarios laborales que algunas veces llegaban a las 24 horas, alguien tuvo que quejarse para que pudiéramos disfrutar de vacaciones, y para que no aceptáramos trabajar el 50% del tiempo sin cobrar y con contratos de exclusividad sin sueldo... tuvieron que ser ellos, pero ahora se vengan y nos exigen aquello que ellos no querían.
En fin... sólo pido, y por ello lo dejo por escrito, que si algún día alcanzo el estatus profesional de aquellos que me rodean, me acuerde de los años en que fui una de tantas becarias-precarias.
A todos aquellos que dicen ser nuestros jefes... ¿Sobreviviríais hoy con 1000 euros, sin seguridad social, hipoteca de 600 €/mes mínimo, la comida que se sube por las nubes, sin pareja que os ayude, ni padres que os subvencionen, sin paro, sin posibilidad de progresar, teniendo sobre vuestras espaldas estudios superiores, post-grados, y tesis doctorales? La vida ha cambiado para mejorar nuestra situación, pero también ha subido como la espuma el nivel de vida y el endeudamiento.
En fin... jefes.

Stay

Porque a veces no soy capaz de expresarme más que con canciones, y ésta es una de esas agridulces, empieza triste, pero al final me da la fuerza que necesito.

Stay - Lisa Loeb-

You say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you.
Yeah yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
lover's in love, and the other's run away,
lover is crying 'cause the other won't stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
dying since the day they were born.
Well, well, this is not that;
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
but that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
Yeah, I miss you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."
You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just
scared to lose.
And you say, "Stay."
And you say I only hear what I want to.

....bss

...penumbras

¿Qué haces cuando el trabajo supone una piedra más en tu camino? ¿Qué haces cuando todos tus esfuerzos invertidos no se ven recompensados por ningún lugar? Y sientes que tu camino es un escollo en el camino de los demás. ¿Qué haces cuando pierdes la confianza en tí misma? ¿Qué haces cuando el camino se desdibuja en el aire, y las luces que lo guiaban se escapan de tu horizonte? ¿Qué sientes cuando el corazón roto es irreparable, cuando los pies están tan cansados que deseas arrastrarte sobre las rodillas? ¿Qúe sueñas cuando los sueños nunca dejaron de ser más que quimeras en el aire? ¿Qué tocas cuando tus dedos se quemaron y el tacto desapareció de tus sentidos? ¿A quién gritas cuando tu voz perdió su valor, y los oídos de la gente se quedaron empapados del agua de lluvia? ¿Cómo actúas cuando piensas que la vida es una función de teatro previamente escrita e imposible de corregir? ¿Cómo bailas si todas las danzas te parecen un círculo viciado del que no consigues salir?

Párate y piensa... quédate quieta, muy quieta, cierra los ojos... todo se acaba, todo se apaga, y tarde o temprano una luz se enciende y te muestra la vida.

P.D.: En busca de la esperanza en un día chungo. Pero que yo mañana me levanto y ando.

Espesura de última hora de la tarde

¿Dónde estás? ¿Dónde duermes? ¿Cuándo vas a quererme? ¿Dónde estás, príncipe de la soledad?
En fin... tras muchas horas de trabajo, hoy es viernes, son las ocho y pico y aún me queda un ratito de trabajo, la cabeza no me da para mucho más y suena esta canción en el ordenador, y yo no tengo otra cosa mejor que hacer que hacerme esas preguntas tan malditas.
Ahora suena La Albada, porque aunque esté en otra ciudad de la que disfruto cada vez más, sigo siendo aragonesa, y como tal, me traigo mi patria conmigo, porque la patria no es un lugar, ni un espacio, ni una denominación, mi patria es mi gente, y con mi gente está mi alma, aunque esa gente vaya, venga, yo vuelva, torne o retorne. Mi alma es mi patria y vosotros formáis parte de ella.
¡Hala! que he tenido un día muy difícil de trabajo y es hora de que me vaya a echar unas cañitas para saborear la noche del viernes y quitarme la arenita y los malos rollos.

Millones de besos repartidos por el mundo.

Camino de baldosas rojas

Hace casi 1 semana que cumplí 25 años, durante algunos días todo el mundo que ha superado esa edad se dedicó a repetirme de manera incansable que había sido el mejor año de sus vidas. Me parece perfecto, pero eso ya os lo contaré cuando los supere, por ahora, me conformo con estar aquí, intentando ser positiva y alegre, y algo menos melancólica, porque últimamente me dedico a batir récords de nostalgia.

En fin… será que la primavera ha regalado una baraja de corazones a los de mi alrededor, y yo me he quedado con el as de picas. Aprovecho el tiempo, pero el tiempo se escapa de mis manos como si fuera arena y siento que me dieron a elegir hace mucho tiempo, entre subirme a un barco y vivir a toda velocidad, o convertirme en una mujer convencional, yo entonces quería vivir, vivir por encima de todo. Una vida rodeada de dualidades, de dobles caminos, en los que al final te encuentras con otras dos puertas y tienes que elegir otra vez, y así hasta la eternidad. Durante años me he quejado de tener que elegir, pero me gustaba enfrentarme a retos nuevos, cuestionarme mis posibilidades, tantear mis circunstancias… ahora no tengo elección, las segundas puertas están cerradas a cal y canto, y yo tengo que tirar hacia delante, sobre un camino de baldosas rojas (que ya no son ni amarillas) completamente marcado. “Tú eliges”… ¿yo? Ya no tengo poder de elección, porque las opciones se han evaporado… trabajo sobre clichés, prejuicios y un destino marcado. A nivel laboral, consigo una escapada a otra ciudad, pero sé que estoy encerrada en un camino del que no me puedo ir, y tampoco me puedo plantear qué sucederá cuando pase este año y medio que me queda… porque la vida puede dar muchas vueltas y yo no estoy todavía en el momento de cuestionarme mi futuro profesional.

Mi madre, ejerciendo ayer en su día, le dijo a su suegro que yo no me he independizado (cosa de la que por cierto hace ya unos años), sino que soy independiente desde que nací… pero a ver!! Independiente no quiere decir que no me guste querer y que me quieran, pero… la gente da por hecho que por ser así, yo he elegido estar sola. Es cierto, yo lo elegí, decidí estar sola hasta que conociera a alguien por quien hacer una apuesta importante. A lo largo de este tiempo he conocido algún hombre del que me enamoré y sufrí, algunos de los que me alejo porque sé que a su lado terminaría enloqueciendo, y algunos que se fueron antes de que me diera tiempo a respirar, y suspiro… porque me hubiera enamorado de ellos, y así es mi vida… y antes de liarme en el camino y sufrir, prefiero no dejarme llevar hasta que solucione una cuestión: ¿dónde se han metido los hombres por los que merece la pena que yo apueste, y que apuesten por mí?, porque yo me entrego, eso está claro, cuando lo encuentro me entrego… pero ellos… se dejan llevar por esta imagen de todoterreno que aparento, y seré resistente, pero tengo un corazón muy blandito, que a veces, como me ocurre últimamente, se siente un poco solo… Efecto de los 25, o quizás de la primavera, de los osos amorosos, o de la melancolía en la que me he sumergido.