Colgados de mis entrañas

¿Alguna vez habéis sentido que un hombre se os agarra a las entrañas?

Mi madre suele llamar entrañas al útero, y lo ajusto un poco más y denomino entrañas al endometrio, que es donde se me enquilosan a mí los hombres.

Yo no me enamoro como una mujer normal, o por lo menos, soy tan ególatra y egocéntrica que pienso qu el o mío no es una forma normal. He intentado cambiar, he conocido psicólogas, psicoterapeutas, psicoanalistas y todo aquello que comienza con un prefijo tan complicado de pronunciar y no he conseguido nada. Parecía que había hecho progresos, porque mis últimas conquistas (los nombro así puesto que me duran tan poco que no puedo ni siquiera denominarlos novios, y mucho menos parejas), eran seres encantadores, que nunca forzaron mi cuerpo a tomar ninguna decisión que no desaba tomar, eran perfectos, me llenaban el móvil de fantásticos mensajes, teníamos eternas conversaciones, me regalaban flores, canciones, correos románticos, en fin... se puede decir, que se desvivían por cuidarme. Pero de esos hombres o me enamoraba, y no porque fueran buenos, me gustan los hombres buenos, sino porque empezaba con ellos porque me mimaban, no porque se me agarraran a las entrañas.

Y sin embargo, ha habido hombres, con los que no he compartido más de una o dos noches que se me han quedado anclados en la matriz. El contacto de sus cuerpos con el mío conseguía desorbitar cada uno de los centímetros de mi piel, y poco a poco, conforme las horas pasaban, se me iban introduciendo en el breve espacio que dejo entrever entre mi coraza y mi alma. Les he amado sin querer, les he soñado, los he imaginado perfectos aún sin conocerlos, porque en mi vida apliqué el contrario de más vale malo conocido que bueno por conocer. Siempre existía alguien mejor, mi mente dibujaba su alma dentro de cuerpos que yo conocía.

Esta era la historia de mi vida... ahora ya no me dejo dominar por la locura. Ya no busco al ser perfecto puesto que sé que es imposible, ya no creo en los cuentos de hadas, ni en los príncipes azules, pero sí que creo en el amor, aunque se esconda. Jugar al escondite es divertido. Sobretodo cuando aprendes a buscar el amor en otros rincones. Yo he descubierto que hay una esquinita de mi salón, donde da el sol por la tarde, que tiene un aire especial, me devuelve la vida. Allí me siento y dejo de pensar, sólo siento, siento el contacto de mi piel con la madera, con el metal del armario en el que me apoyo, el corretear de las patas de mi perro, la brisa que entra por la ventana, los diferentes olores de la ciudad, y los rayos de sol, y justo entonces me siento completamente feliz. No necesito nada más. Y con esa energía renovada, me lanzo a la calle, liviana, a pasear, y observo como va entrando la primavera en todos los entes de mi barrio, y parezco una idiota que se pasea con la sonrisa anclada en su cara.

En fin... yo empezaba esta historia hablando de hombres que se quedan incrustados en mi alma a través de mi útero, y como siempre, me he ido por las ramas. Ahora acabo con un alegato a la felicidad, y es que todo se puede unir, la sensación de un enamoramiento constante es lo que me mantiene viva, da igual que sea un hombre, dos, tres, mi perro, la lluvia, el sol, la primavera, mi casa, mi trabajo, mis amigos, la ropa recién planchada, una noche de copas y risas, o simplemente estar conmigo misma un ratito cada día.

En cada uno de los rincones de mi vida encuentro algo que se me engancha a las entrañas y me mantiene vibrante.