bbells

Welcome back!

2010-09-18T01:14:00.002+02:00

Hoy vuelvo a casa, vuelvo a tocar el teclado de este ordenador con un fin completamente personal, no laboral, no con el fin de que nadie me oiga, sólo porque quiero escribir.

Los años no han pasado en balde, ahora somos más viejos, más conscientes, o tal vez no, pero seguramente somos más felices. Ahora que los tiempos no acompañan, que esta maldita crisis nos aprieta, y nos ahoga lo justo para no alcanzar a morir pero sí a sufrir, ahora que el mundo es más difícil que ayer, valoramos más las pequeñas cosas.

Tal vez era necesario recordarnos el dolor, el sufrimiento, la austeridad, para agarrarnos a lo bello de cada día, al amor, a la confianza, al día a día, con lo justo, sin lujos. Tal vez aprendamos algo de estos años, y podamos enseñarles algo a nuestros hijos, que el dinero viene pero es traidor, que los caprichos forman parte de nuestra vida, pero debemos ser capaces de no desearlos, o de sentir simplemente eso, el deseo, y no la posesión. En estos días cuatro paredes, aunque recojan poco espacio, son mucho. Y los dos pimientos que quedan en la nevera, son una rica cena si los mezclamos con huevo y patata y aliñamos la cena con agua del grifo (al fin y al cabo, dicen que el agua de mi ciudad es muy buena), está caliente y es más de lo que muchos tienen.

Hoy doy gracias porque el lunes me levantaré pronto porque tengo un sitio en dónde trabajar, y donde soñar con mi marido y mi perro que estarán por la noche, cuando juntos recordemos que el mundo no puede con nosotros si nos sujetamos los unos a los otros.

Aquí firmo mi vuelta, no sé si será larga o corta, pero vuelvo a casa, porque escribir lo que se me pasa por la cabeza me cura el alma y me devuelve algo de mi optimismo.

Tradición cafetazo

2007-12-24T10:05:00.000+01:00

Es Nochebuena, son las 10 de la mañana y yo me peleaba con el siguiente párrafo...

"These findings confirm that hepatic output and pool size of biliarey bile acids play a critical role in intestinal cholesterol absorption by the regulation of intraluminal bile acid micellar concentrations. Hydrophilic and hydrophobic bile acid feeding studies in mice show that changes in the hydrophilic-hydrophobic balance of biliary bile acid pool influence cholesterol absorption..."

Yo estoy en casa.... escribiendo, mi tata en la biblio (me pregunto si estaría más concentrada allí que aquí) y me vienen imágenes de hace 4 años, cuando el 24 de diciembre era un día más de estudio sin estudio. Lo pasábamos mal porque la cabeza nos pedía trabajo, y el cuerpo Fiestas... La gente se felicita la Navidad, se va a tomar aperitivo, vinos, cava.... y nosotras, encerradas, ella estudiando, yo tesineando una vez más. Así que, siguiendo a una tradición que quedó olvidada, colgaré la tesis por ahora, me ducharé, recogeré la casa, pasearé al perro (una encuentra 10000 cosas mejores que hacer cuando está en casa) y me iré a buscarla para tomar un café. Si hoy es el día del Señor, que menos que descansar un poco.

Tata! allá voy!!!!!

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!!!!! DISFRUTEN DE SUS FAMILIAS!

Actualizando...

2007-12-20T18:34:00.000+01:00

Entre montañas de papeles (casi todo "papers" como se dice en mi profesión, y alguna tesis a punto de descolgarse de la estantería) me escapo de las palabras pseudocientíficas que me rodean entre saltos de página, márgenes con vida propia y fuentes varias.... (de letras)... Y hablando de ello, cómo puede ser que cueste más elegir el tipo de letra que uno va a utilizar en su memoria de Tesis doctoral que un vestido de novia. Y cuando lo digo es porque lo he comprobado, aquí va un detalle, se casa una amiga mía, muy querida, por cierto, y lleva mirando vestidos de novia un mes aproxidamante, ya lo tiene elegido y con las medidas tomadas. Aquí, servidora, comenzó a escribir la memoria allá por septiembre de este añoque se acaba (si bien es cierto, que durante 3 meses no conseguí pasar de 6 páginas), pues que sepáis, que ahora, unas cuantás páginas más avanzada, sigo sin tener claro si me gusta más la Lucida o la Calibri, por no hablar de los tamaños, de los títulos, de los puntos, comas.... Monotemática, queridos míos, me he vuelto monotemática, y ésta es la razón por la que he dejado de transmitir mis paranoias al blog.
Si, Tata, también influye mi maravilloso compañero de vida y de convivencia. Pero realmente, siempre he escrito en mi descanso del trabajo, así que... no hay excusas.
Dejando a parte mi amargura.... Una reflexión: Las cenas de empresa, departamento, sección, etc.
¿Qué opinamos? Para mí existen dos versiones completamente opuestas:
1. Son útiles, es una manera de relacionarte con tus compañeros de trabajo fuera del ambiente laboral, que tan desagradable nos resulta habitualmente. Lo pasas bien, bebes vino, comes bien, a veces, tienes temas de conversación que jamás pensaste que sacarías frente a tu jefe/a, y en general, hace que nos conozcamos todos un poquito mejor. Punto positivo para las cenas de empresa!!
2. Inútiles, aquellos compañeros que se llevan bien, ya lo hacen antes de una cena de Navidad, los que no se hablan, no lo harán en la cena, e incluso se sentirán incómodos por tener a una persona que les desagrada, comiendo cerca. Al jefe lo aguantamos todos los días, y encima también lo tienes que aguantar con tres copas de más, contándote sus batallitas juveniles, mientras que te lo imaginas con la corbata en la cabeza subido a la mesa... Además, seamos sinceros, el espíritu navideño dura sólo un par de semanas, y el día 8 de enero ya estaremos todos dedicándonos al deporte nacional.... "¿Te fijaste en Fulanita? iba maquillada como una puerta... y con un escotazo... Yo creo que se estaba insinuando al secretario del dpto. tal, que además está casado..." Y ellos, "A Pepe se le soltó la lengua después del vino!, iba persiguiendo a una rubiaza que había en la discoteca.... cómo se entere su mujer!!!"
En fin... por actualizar algo en el blog y crear un poco de polémica.

Mientras tanto, seguiré dedicándome a lo mío que el tiempo corre.

Tierra

2007-10-17T00:59:00.001+02:00

Ayer cotilleando me encontré con esta preciosidad por la web. Y como dicen, cuentan y rumorean que últimamente no escribo, os dejo algo para que vayáis meditando hasta mi vuelta definitiva.

Juegos de mujeres

2007-08-27T14:28:00.000+02:00

Ellas eran 4, la pequeña contaba 25 y la mayor había estrenado los 30, pero en una mesa de un bar, jugaban como niñas a ver cómo giraba la medalla que una llevaba colgada en el cuello.
Todavía lo veían lejano, pero soñaban con su familia perfecta y proyectaban sus ansias en las oscilaciones de aquella cadena.
Ella, la más joven, cerraba los ojos, y se sorprendía así misma. El resto canturreaban: Chico, un chico.... Otro... y... - Que se pare ya, por Dios, decía ella - una niña.. y... - Ahora sí, ya, vale. - Se paró.
Entre risas comentaban que en el fondo no se lo creían, pero ahí las tenías, observando cómo giraba el péndulo, dando pequeños gritos de sorpresa, poniendo una y otra vez la mano para, o bien comprobar que el resultado se mantenía, o bien intentar que cambiara.
El tiempo pasó y aquello se diluyó....
Años después se encontraron 2 de aquellas mujeres, una de ellas peleaba con un chavalito por ponerle una cazadora y una bufanda, mientras el marido tapaba los piececitos de una chiquilla con una mantam, la niña se había quedado dormida en la silla. La otra mujer se baja de un coche, abre la puerta de los asientos traseros y coge a una niña de dos años en brazos, le pone un anorak rosa y le ajusta sus pequeñas katiuskas. El marido guerrea con dos muchachos de 4 y 6 años que no dejan de discutir, con cara de cansado les desabrocha los cinturones y los da por perdidos.
Las mujeres se miran, se saludan, se sonríen y una de ellas, se echa la mano al cuello de donde le cuelga aquella medalla con la que jugaban años antes.
Al final no supimos si se cumplió o hicimos que se cumpliera.

Ella... en la estación

2007-07-11T12:46:00.000+02:00

Una maleta con ruedas arrastrándose por el andén de una estación, una mujer perdida, temblorosa, los cordones de las sandalias se desatan y ella corre, porque el tren no espera. Un tirante de un vestido mono que se cae en el momento menos adecuado, ella suspira, se agobia, sólo quiere llegar a su destino, sólo quiere correr… Seguramente su equipaje pesa más de lo necesario, pero no importa, ella sólo quiere llegar a su destino. Una vez en el tren el tiempo se eterniza… parece que se haya congelado, y mientras su pie tamborilea piensa “Date más prisa, por favor, llega antes de lo esperado… corre, por favor, corre”. La entrada en su destino se agarra a su vientre, le deja sin respiración, siente que los nervios han atrapado a sus pulmones y casi le falta el aire. Rebusca en el bolso, ella recuerda haber metido un neceser con cuatro pinturas, busca desesperadamente la polvera mientras duda si levantarse del asiento, coger la maleta y prepararse, o esperar… Primero la polvera, se observa, tiene cara de cansada, pero todos sabemos que se le pasará cuando llegue, repasa otra vez su pelo, su vestido… nunca se gustará del todo, pero no importa, el tren ha parado.
Al apearse siente por primera vez miedo… ¿y si no está? Un punto, un lugar, una hora, demasiada gente corriendo de un lado a otro, ¿y si no la recuerda? ¿y si no es cómo antes? Le flaquean las piernas, se asusta, se fija en todos los rostros apresurados, parada busca el café y duda hasta de su propio nombre, una mesa vacía, se sienta y espera…

P.D.: Podéis participar... a ver qué pasa?? Yo os pondré lo que ocurre próximamente.

Y más retales

2007-07-05T01:26:00.000+02:00

A veces dibujo paisajes en los sueños que desdibujan la realidad, esa oscura ciudad en la que me sumerjo cada amanecer, llena de edificios en llamas de donde la gente sale huyendo cuando la sirena clama. Y yo te busco, a la salida del trabajo, pero otra vez no estás... porque a veces, es más difícil librarme de la carga del día a día sin tu compañía...
Y entonces berreo, contra la distribución geográfica de los corazones aislados, contra los que no nos permiten 40 m2 de calma, intimidad y mimos, contra la locura de los transportes entre las ciudades, contra el capitalismo, y sobretodo la distancia...

Retales

2007-06-28T19:57:00.000+02:00

¿Y qué sucede cuando las cuerdas de una guitarra se enganchan a mi cintura? ¿Qué sucede cuando el tiempo que una vez pareció eterno, es capaz de paralizarse por el sonido de un reloj de cuco fuera de tiempo? ¿Qué pasa cuando las luces de las calles se apagan, dónde se esconden los enamorados? ¿Dónde van sus corazones? ¿Y el suspiro que se cuela por la rendija de una puerta en una despedida? ¿Qué pasará el día de mañana si el camión de la mudanza se queda atascado en el pago de un peaje?
A veces, es mejor callar que preguntar, el miedo es un ente oscuro que se apodera de los ojos de los amantes para convertirlos en jugos secretados por frutas que se pasaron de fecha, no tengo miedo más que al pánico... no quiero sentir las ausencias, el grito que dan mis entrañas cuando se mueren de hambre, y lloran por un cigarrillo que quedó mal apagado en un cenicero de un bar, que estará demasiado lejos, allí donde colgaba mi bolso una noche no demasiado romántica en una ciudad a la que volé en una huída.

Nana

2007-06-25T00:06:00.000+02:00

Yo me duermo... pero sólo si me tocas una canción más...

Atardecer... o mi nuevo amanecer

2007-06-21T00:03:00.000+02:00

Cuando la luz se pone, siempre existe un rayo que es capaz de iluminar las miradas más oscuras. Cuando me callo, siempre existe una palabra que sólo una mente traviesa, ágil y mimosa es capaz de cazar al vuelo, cuando la noche aparezca y mi cama esté vacía, dibujaré la nube que compramos con nuestro sueños una tarde en Liencres. Y si los ojos se esconden buscaré la luna que me guiñará un ojo, al fin y al cabo, la luna siempre fue rockera y muerde el cuello que deja libre un jersey, cuando el mentón se alza en busca de las respuestas que un mal día se encargó de esconder.

Es bonito tener un meñique enganchado al mío.

Contigo

2007-06-14T00:52:00.001+02:00

¿Alguna vez os parastéis en seco en la calle porque pasó a vuestro lado la persona con la luz sobre el hombro izquierdo?
Yo me paré... le miré a los ojos, y creo que tardé exactamente lo que se tarda en pedir unas cervezas en enamorarme, me quedé prendada de sus manos, de su boca, de los gestos de sus ojos. Quizás tardé algunas horas en darme cuenta que me habían secuestrado el alma, que la luna brillaría de otra manera a partir de ahora, fue menos tiempo del pensado, pero mis pies se mueven al ritmo de la magia y yo... tan sólo me dejo llevar, como quien se monta en una nube sin rumbo, porque me da igual el destino, sólo le deseo a él a mi lado, sólo deseo compartir, por una vez en mi vida, compartir cada segundo de mi vida con él.
Me muero por mirarle a los ojos y quedarme callada, sólo observando, dejando que mi corazón se acelere cuando sus labios se aproximan a la curvatura que marcan el final de mi torso y el comienzo de mi cara. Muero por derrumbarme a su lado y repetir sólo una palabra "contigo".
Contigo... que palabra tan perfecta, contigo, algo que sale de mi boca con cada uno de los pasos que doy a lo largo del día, contigo quiero amanecer cada día de mi vida, contigo quiero que el sol se ponga cada noche, contigo quiero compartir las mañanas de resaca tras la tormenta, contigo quiero los besos que me roba el aire cuando te marchas a trabajar, contigo cada segundo delante de un café, contigo mirando al mar agitarse, contigo soñando con una ciudad sin barreras, contigo soñando con cuatro paredes que nos acojan.
Tardamos tanto tiempo en encontrarnos... que le quita el sentido a mi existencia sino es por el hecho de viajar para encontrarle. Alguien eligió por mi a mi media naranja, quizás fue el amor de mi vida en otra vida, quizás eso sea capaz de darle sentido al hecho de que nuestras vidas parecen haber nacido para encontrarse.
Tan sólo sé que por fin soy capaz de dibujar una figura a mi vera y la imagino tanto que creo que en cualquier momento se fundirá con mi cuerpo, y tal vez, un día dejemos de existir como individuos, porque al fin y al cabo, yo que me consideraba entera, soy tan sólo una mitad que encuentra absurda su vida sin el latido de su otra mitad.

Mantener las distancias imposibles...

2007-06-01T20:09:00.000+02:00

Cuántas canciones existen, cuántos poemas, cuantas lágrimas han derramado las personas por amar sin ser correspondidos, pero cuántas de ellas fueron derramadas por aquel amig@ que pasaba la mayor parte del tiempo a su lado. ¿Quién puede alzar la mano para decir que no pertenece a esta enorme población?
Os contaré un cuento…
La primera vez que me fijé en un chico, fue casi sin darme cuenta. Tenía un compañero de clase que se sentaba cerca de mí, por supuesto que lo veía todos los días, y creo que fue al pasarme un boli, o explicándome algo, mi mente salió de mi cuerpo para observarme, y allí estaba, con la mirada prendada de sus movimientos. Él me quería como hoy en día se dice que se quiere a un amigo, y yo estaba encantada de todo lo que él hacía. Aquella fue la primera vez, pero no la única. He de reconocer que también he estado en la situación opuesta, siendo la perfecta amiga, la que abrazaba a su amigo cuando lo necesitaba, sin darse cuenta que cada caricia cavaba una brecha en su ya maltratado corazón.
Con la edad, comencé a luchar por no enamorarme de un amigo, una incansable lucha de la que con los años, y la experiencia he salido vencedora, y bastante dañada, no lo sé demasiado bien. He perdido amigos, he perdido amantes, he ganado enemigos, un millón de nostalgias, un vacío insoportable, y un tremendo sopor de tarde de otoño lluviosa, pero logré marcar esas distancias, tan fáciles de definir, y tan difíciles de marcar en el corazón.
Sin embargo, dejé un flanco abierto en esta guerra que se encarga de cargarse la capacidad de amar que mi malgastada alma tiene, yo puedo luchar por no enamorarme de mis amigos, pero no soy capaz de controlar que el susodicho del que yo me cuelgo (que suele ser una media de uno al mes, con idas y venidas de unos y otros) pretenda convertirse en el mejor amigo que he tenido nunca… No, no quiero ser tu amiga, me conformaría con ser tu amante, pero me niego a ser tu confesora.

Es de todos conocidos un canción sobre este tema (me uno a la moda de los posts musicales)
Agua
http://www.youtube.com/watch?v=SRSQEoOi6e4&mode=related&search=

Y un regalito que me recomendó mi compañero de piso.
http://www.youtube.com/watch?v=PLBcqYQIANE

¿Alguien se apunta? Un beso para tod@s.

¿Y el amor?

2007-05-29T21:13:00.000+02:00

¿Qué me sucede últimamente? ¿Por qué siento que es mi momento y nadie lo puede compartir? ¿Por qué me muero por enamorarme y el amor se me escapa por la punta de los dedos? Tic-tac... es un sonido que se empieza a meter demasiado en mi corazón, cada vez más difícil, cada vez más sola, cada vez más perdida en el mundo de la soledad, cada vez más fuera de sitio.
Maldita primavera que nunca acabó de emocionarme, nunca me gustó ver pasear a las parejas por el parque como enamorados... ni siquiera cuando tenía pareja, siempre me causaron envidia malsana -que dirían un par de amigos míos- Todo es precioso, sí, pero ¿quién "coño" (perdón pero sino no queda bien) me abraza a mí de noche cuando la habitación se me cae encima?, ¿y quién me escucha, a parte de mis paredes, cuando tengo un día difícil en el trabajo?. Un millón de amigos, se supone, porque tener tengo y todos fantásticos, pero siempre tienen algo mejor que decir cuando yo quiero chillar que me siento tremendamente sola sentimentalmente hablando, porque será muy divertido la noche, pero en el fondo, yo nací para ser una malcriada, una niña mimosa, que se abraza al cojín de su sofá, porque a falta de pan buenas son tortas, y últimamente por no estar, no está ni mi perro, ni mi madre, ni mi sofá...
Hoy tengo ganas de que llueva, porque el día para mí hoy está lluvioso, tengo el corazón triste, y lo malo es que sé que no puedo cambiarlo, hoy quiero que llueva, salir a la calle sin paragüas y mojarme, como hacía cuando era una cría y estaba triste, hoy tengo ganas de llorar y no puedo, porque me he hecho mayor y ya no puedo derramar lágrimas porque crea que el amor no existe para mí. Hoy quiero que el cielo se derrumbe un poco, y meterme en la cama, que haga frío y el edredón de mi cama me acoja en sus entrañas.
Durante años he escuchado a la gente decirme que era muy joven... y qué vieja me siento de pronto, sin motivo, supongo, no he envejecido de la noche a la mañana, pero es tan difícil enfrentarse al mundo estando sola...
"Sola porque tú lo eliges" No, cariño, sola porque nadie me ofreció una opción mejor, sola porque me negué a morir envenanada de amor, sola porque me negué a resignarme, sola porque me enseñaron a luchar por lo que quiero, pero al fin y al cabo, sola y con los sueños tirados por la taza del servicio. Una mujer de mi tiempo, dedicada en cuerpo y alma a su profesión y sus amigos, que será la dama de honor en las bodas, y la tía perfecta que vive en el centro, porque prioriza su vida social a 4 habitaciones con terraza... ¿Y el amor dónde se quedó? En algún rincón del camino.

Olvido de jefatura

2007-05-28T18:33:00.000+02:00

¿Qué sucede cuando todo lo que tenemos a nuestro alrededor no es real? Cuando era una niña, tenía un sueño, mi profesión era un sueño que podía llegar a ser alcanzable, y soñaba con formar parte de una comunidad que hacía que el mundo fuera más fácil, más bonito, más saludable... ¿qué ha pasado con todo lo que yo soñaba? ¿Qué se perdió por el camino?
Por el camino de la vida de muchos investigadores se perdió la ilusión, las ganas de luchar por un mundo mejor, y sin embargo, apareció la codicia, la envidia, la ambición y la venganza. Yo no digo, ni lo diré nunca que no sea una mujer ambiciosa, que lo soy, ambiciosa a nivel personal, es decir, quiero conseguir lo que me proponga, pero no pasaré por encima de un ser humano para obtener un logro laboral, o no por ahora, así lo veo. Y siempre digo lo mismo, no me olvidaré de lo que pasé cuando fui joven, de lo que estoy pasando... y sin embargo, algo en mi interior me dice que se olvida. Porque veo a mis superiores, cuando reciben una queja de los jóvenes, y su respuesta siempre es... “No os quejéis porque cuando nosotros teníamos vuestra edad no teníamos tantos privilegios”. Privilegios por los que se supone que ellos lucharon, porque alguien anterior a nosotros tuvo que gritar para que un becario no fuera la “prostituta” del profesor titular, alguien tuvo que quejarse, para que se considerara infrahumano horarios laborales que algunas veces llegaban a las 24 horas, alguien tuvo que quejarse para que pudiéramos disfrutar de vacaciones, y para que no aceptáramos trabajar el 50% del tiempo sin cobrar y con contratos de exclusividad sin sueldo... tuvieron que ser ellos, pero ahora se vengan y nos exigen aquello que ellos no querían.
En fin... sólo pido, y por ello lo dejo por escrito, que si algún día alcanzo el estatus profesional de aquellos que me rodean, me acuerde de los años en que fui una de tantas becarias-precarias.
A todos aquellos que dicen ser nuestros jefes... ¿Sobreviviríais hoy con 1000 euros, sin seguridad social, hipoteca de 600 €/mes mínimo, la comida que se sube por las nubes, sin pareja que os ayude, ni padres que os subvencionen, sin paro, sin posibilidad de progresar, teniendo sobre vuestras espaldas estudios superiores, post-grados, y tesis doctorales? La vida ha cambiado para mejorar nuestra situación, pero también ha subido como la espuma el nivel de vida y el endeudamiento.
En fin... jefes.

Stay

2007-05-15T15:21:00.000+02:00

Porque a veces no soy capaz de expresarme más que con canciones, y ésta es una de esas agridulces, empieza triste, pero al final me da la fuerza que necesito.

Stay - Lisa Loeb-

You say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong 'cause I missed you.
Yeah yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
lover's in love, and the other's run away,
lover is crying 'cause the other won't stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
dying since the day they were born.
Well, well, this is not that;
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
but that won't take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
and I thought that I was strong.
I thought, "hey, I can leave, I can leave."
Oh, but now I know that I was wrong, 'cause I missed you.
Yeah, I miss you.
You said, "I caught you 'cause I want you and one day I'll let you go."
You try to give away a keeper, or keep me 'cause you know you're just
scared to lose.
And you say, "Stay."
And you say I only hear what I want to.

....bss

...penumbras

2007-05-14T21:57:00.000+02:00

¿Qué haces cuando el trabajo supone una piedra más en tu camino? ¿Qué haces cuando todos tus esfuerzos invertidos no se ven recompensados por ningún lugar? Y sientes que tu camino es un escollo en el camino de los demás. ¿Qué haces cuando pierdes la confianza en tí misma? ¿Qué haces cuando el camino se desdibuja en el aire, y las luces que lo guiaban se escapan de tu horizonte? ¿Qué sientes cuando el corazón roto es irreparable, cuando los pies están tan cansados que deseas arrastrarte sobre las rodillas? ¿Qúe sueñas cuando los sueños nunca dejaron de ser más que quimeras en el aire? ¿Qué tocas cuando tus dedos se quemaron y el tacto desapareció de tus sentidos? ¿A quién gritas cuando tu voz perdió su valor, y los oídos de la gente se quedaron empapados del agua de lluvia? ¿Cómo actúas cuando piensas que la vida es una función de teatro previamente escrita e imposible de corregir? ¿Cómo bailas si todas las danzas te parecen un círculo viciado del que no consigues salir?

Párate y piensa... quédate quieta, muy quieta, cierra los ojos... todo se acaba, todo se apaga, y tarde o temprano una luz se enciende y te muestra la vida.

P.D.: En busca de la esperanza en un día chungo. Pero que yo mañana me levanto y ando.

Espesura de última hora de la tarde

2007-05-11T20:11:00.000+02:00

¿Dónde estás? ¿Dónde duermes? ¿Cuándo vas a quererme? ¿Dónde estás, príncipe de la soledad?
En fin... tras muchas horas de trabajo, hoy es viernes, son las ocho y pico y aún me queda un ratito de trabajo, la cabeza no me da para mucho más y suena esta canción en el ordenador, y yo no tengo otra cosa mejor que hacer que hacerme esas preguntas tan malditas.
Ahora suena La Albada, porque aunque esté en otra ciudad de la que disfruto cada vez más, sigo siendo aragonesa, y como tal, me traigo mi patria conmigo, porque la patria no es un lugar, ni un espacio, ni una denominación, mi patria es mi gente, y con mi gente está mi alma, aunque esa gente vaya, venga, yo vuelva, torne o retorne. Mi alma es mi patria y vosotros formáis parte de ella.
¡Hala! que he tenido un día muy difícil de trabajo y es hora de que me vaya a echar unas cañitas para saborear la noche del viernes y quitarme la arenita y los malos rollos.

Millones de besos repartidos por el mundo.

Camino de baldosas rojas

2007-05-07T13:27:00.000+02:00

Hace casi 1 semana que cumplí 25 años, durante algunos días todo el mundo que ha superado esa edad se dedicó a repetirme de manera incansable que había sido el mejor año de sus vidas. Me parece perfecto, pero eso ya os lo contaré cuando los supere, por ahora, me conformo con estar aquí, intentando ser positiva y alegre, y algo menos melancólica, porque últimamente me dedico a batir récords de nostalgia.

En fin… será que la primavera ha regalado una baraja de corazones a los de mi alrededor, y yo me he quedado con el as de picas. Aprovecho el tiempo, pero el tiempo se escapa de mis manos como si fuera arena y siento que me dieron a elegir hace mucho tiempo, entre subirme a un barco y vivir a toda velocidad, o convertirme en una mujer convencional, yo entonces quería vivir, vivir por encima de todo. Una vida rodeada de dualidades, de dobles caminos, en los que al final te encuentras con otras dos puertas y tienes que elegir otra vez, y así hasta la eternidad. Durante años me he quejado de tener que elegir, pero me gustaba enfrentarme a retos nuevos, cuestionarme mis posibilidades, tantear mis circunstancias… ahora no tengo elección, las segundas puertas están cerradas a cal y canto, y yo tengo que tirar hacia delante, sobre un camino de baldosas rojas (que ya no son ni amarillas) completamente marcado. “Tú eliges”… ¿yo? Ya no tengo poder de elección, porque las opciones se han evaporado… trabajo sobre clichés, prejuicios y un destino marcado. A nivel laboral, consigo una escapada a otra ciudad, pero sé que estoy encerrada en un camino del que no me puedo ir, y tampoco me puedo plantear qué sucederá cuando pase este año y medio que me queda… porque la vida puede dar muchas vueltas y yo no estoy todavía en el momento de cuestionarme mi futuro profesional.

Mi madre, ejerciendo ayer en su día, le dijo a su suegro que yo no me he independizado (cosa de la que por cierto hace ya unos años), sino que soy independiente desde que nací… pero a ver!! Independiente no quiere decir que no me guste querer y que me quieran, pero… la gente da por hecho que por ser así, yo he elegido estar sola. Es cierto, yo lo elegí, decidí estar sola hasta que conociera a alguien por quien hacer una apuesta importante. A lo largo de este tiempo he conocido algún hombre del que me enamoré y sufrí, algunos de los que me alejo porque sé que a su lado terminaría enloqueciendo, y algunos que se fueron antes de que me diera tiempo a respirar, y suspiro… porque me hubiera enamorado de ellos, y así es mi vida… y antes de liarme en el camino y sufrir, prefiero no dejarme llevar hasta que solucione una cuestión: ¿dónde se han metido los hombres por los que merece la pena que yo apueste, y que apuesten por mí?, porque yo me entrego, eso está claro, cuando lo encuentro me entrego… pero ellos… se dejan llevar por esta imagen de todoterreno que aparento, y seré resistente, pero tengo un corazón muy blandito, que a veces, como me ocurre últimamente, se siente un poco solo… Efecto de los 25, o quizás de la primavera, de los osos amorosos, o de la melancolía en la que me he sumergido.

Repaso de mis pasos III -Universidad-

2007-04-26T20:59:00.000+02:00

A los 17 me enamoré de nuevo… harta de llorar como una magdalena, me encontré con un chico que me provocaba (siempre me gustaron los chicos que me daban caña… creo que hoy en día empiezo a aprender, o no) y me sacó del lagrimeo. Me regaló el nerviosismo, la locura, la tontería… me enganché tanto a él que compartí con él mi adolescencia y una parte de mi juventud, tuvimos juntos un millón de primeras veces, primer día de carrera, primer día de trabajo, primer viaje con la pareja, primera comida familiar, primer piso compartido, etc, etc. De esta historia he hablado demasiado, así que prefiero dejarla allí… duró exactamente desde el 30 de abril de 1999 hasta el 4 de noviembre de 2005, allí murió y allí descanse en paz.
No fueron los mejores años de mi vida, creo que los mejores años de mi vida están por llegar, o comenzaron con el final del 2006, cuando mi vida comenzó a ir sobre las ruedas que yo domino. Fueron años difíciles en los que no tenía de casi nada, pero me sobraba amor, el que le profesaba a él y el que él me profesaba a mí. Fueron años difíciles en salud, difíciles a nivel familiar, duros porque me faltaba tiempo para el ocio, y mis niñas estaban demasiado lejos.
Él me dijo una vez… “Me dejaste cuando empezabas a ser feliz” Le dejé porque yo quería ser feliz y él no quería serlo. Todo iba bien juntos, todo era perfecto, pero nos faltaban tantas cosas, mejor dicho, no me atrevo a hablar por él, a mí me faltaban sensaciones, situaciones, aventuras, alegrías, yo quería ser joven y la responsabilidad que cargaba sobre mis hombros no me dejaba preocuparme por mí misma.
No me arrepiento de aquella época, cambié de ciudad, Barcelona abrió mi mente de golpe, conocí gente nueva… Recuerdo perfectamente el primer día de facultad, subía las escaleras desesperada por encontrar mi aula y muerta de miedo, cuando me encontré con una chica, nos preguntamos por la misma aula y nos convertimos en amigas… dos años después dejó la carrera y le perdí la pista. Conocí un montón de gente gracias al peor horario que podía existir, dos horas libres a mitad de mañana que hacían que 80 personas se conocieran tomando café. Aprendí a llevar una casa, a compartir piso y pelearme con mis compañeras de piso, a que no todo el mundo puede vivir con todo el mundo y descubrí el mundo de los caseros… (no haré comentarios). También descubrí que un 4,9 es un suspenso como un templo de grande.
Tardé tres años en darme cuenta que había gente que se convertiría en imprescindible para mi vida, y jamás pensé que el día que me subí al autobús de vuelta a Zaragoza (para siempre) lloraría tanto como lo hice, no fui capaz de despedirme de nadie, pasé más de tres horas llorando. Sentí que perdía a parte de mi familia: Javi, Eloy, Miri, Itz, Lau, Laia… Tenía 22 años y me enviaban al mundo de golpe.
Durante los años de universidad trabajé los veranos para pagarme las vacaciones que tardaban demasiado en llegar, y que servían para que la pareja perfecta que formábamos mi novio y yo, en lugar de disfrutar, peleáramos sin parar. De todos modos, resultaron divertidos, y me curtieron como mujer y para mis futuros trabajos.
En fin… ahora que lo pienso, no fueron malos años, fueron años bonitos que me regalaron experiencias que guardo muy bien en mi memoria.

De aquellos años… me quedo con la gente. Os quiero y os echo de menos, sé que os visito poco, pero cada vez que voy, la vuelta se me hace demasiado dura.

Murphy con suerte

2007-04-21T16:59:00.000+02:00

Hay días, semanas o meses en los que es mejor dejar que el tiempo haga de las suyas y no rebelarse, así os voy a contar mis últimos días...
Todo empezó a torcerse cuando mi jefe me dice que me tengo que trasladar a Santander a realizar una estancia breve de trabajo (de esto hace aproximadamente 3 semanas y yo daba palmas con las orejas porque me moría de ganas de salir de esta ciudad que se me come por los pies a ratos), yo preparo todo lo que tengo que hacer para trasladarme y ellos se encargan de mi alojamiento. Mi objetivo era irme a mediados de mes de abril para poder estar de vuelta antes del 1 de mayo. El asunto no puede ser en las fechas previstas porque la gente tiene esa manía tan sana de cogerse vacaciones... (que está muy bien cuando eres tú el que se las coge y te sienta fatal cuando te afecta si otros se las cogen, ejemplo el clásico centro comercial que abre todos los festivos menos el que tú necesitas comprar algo urgentemente), pero no pasa nada porque mis queridos amigos con los que yo pretendía pasar el último fin de semana de abril preparan un viaje para esas fechas a la otra punta de España, y yo, por supuesto no puedo ir, y mis amigas del alma, repartidas por el mundo... eso ya lo sabéis. Así que asumo que sigo aquí y comenzaré mi viaje el próximo martes. Para redondear, no hay sitio en la residencia, me tengo que quedar en la última habitación libre de un hostal, y me han buscado un posible piso... para el resto de días (¿alguien está de acuerdo conmigo con que esto no van a ser menos de 2 semanas?... en mi trabajo el tiempo es un agujero negro).
Dejando el viaje y el trabajo a parte... esta semana y la pasada he perdido mi teléfono 2 veces, una de ellas en el coche, un día de lluvia horrible, después de remover todo el coche ochenta veces, recorrer bajo la lluvia todas las calles que había andado previamente, etc, etc, etc. Para que en un momento de desesperación, gire la cabeza y el teléfono estuviera a mi lado, en un sitio donde yo juro que miré varias veces. La segunda, esta semana, salgo a pasear con el perro y lo pierdo en el césped, una encantadora mujer llama a un amigo para que me avise al trabajo y pueda ir a recogerlo, ¿quién dijo que no quedaba gente honrada?.
El fin de semana pasado una chica de poco más de cuarenta kilos pegó un salto y cayó sobre mi meñique del pie izquierdo... todavía voy coja, pero tengo un encanto similar al de ese médico tan famoso, un poco borde que sale en la Caja Tonta los martes.
Nos vamos de Congreso!!! Todos van a hotel de 5 estrellas, pero yo me he quedado sin sitio hasta en el de 2!!!
Hoy... lo de hoy es de libro... Llevo las llaves de casa, y las del garaje en el mismo llavero, es enorme y perdí el llavero no hace mucho... Tras pasarme toda la mañana limpiando, decido ir a visitar a mi padre, al abrir el ascensor del garaje, las llaves caen por la rendija. Yo creía que eso no era posible, si llevaba unas 12 llaves!!! y me quedo con cara tonta, mirando el ascensor, con el perro en una mano, y las llaves del coche en la otra, preguntándome cómo voy a coger el coche si la llave del garaje está unos cuantos metros debajo del ascensor cuya puerta estaba sujetando, tampoco me podía ir a mi casa... ni conseguir otras llaves de mi casa porque todo el mundo está de viaje... pero yo creo que en unas horas conseguiré volver a mi casa porque últimamente tengo la Ley de Murphy con suerte, y primero me sale todo mal pero luego se arregla más o menos.

Ya está!! Necesitaba un poco de desahogo...

Creo que la próxima vez que escriba será desde Santander, si encuentro algún ciber cerquita de mi pequeño hostal.

Muchos besos y cuidado con Murphy que a veces es un poco borde.

Dosis fotográfica, años 97-99

2007-04-20T10:18:00.000+02:00

Lo avisé...

Perdonen la calidad de las fotos, pero son fotografías de fotografías...

¡Gracias a Dios que el tiempo ha pasado y nos ha permitido envejecer con dignidad! No me matéis por ésto, que os quiero mucho...

La primera imagen, un parque de Dublin 1998, amores, desamores, guerras y guerrillas, pero siempre juntas...

La segunda, Camino de Santiago 1999, hay momentos en la vida en que se puede llorar y reir al mismo tiempo.

Risoterapia

2007-04-19T17:23:00.000+02:00

Esta mañana he oído por la radio que las empresas empiezan a valorar en sus futuros empleados características como ser una persona risueña, alegre, positiva y sonriente... Tenemos un doble filo, aunque yo me voy a quedar sólo con uno, que las grandes compañías ya no saben qué hacer par descartar tanto curriculum de licenciado excesivamente preparado, y por otro lado... ¡qué bien! se valora que una persona pueda hacer más agradable una estancia de trabajo.
Voy a personalizarlo, yo me encuentro en un lugar de trabajo, en el que si no fuera por los ratitos de risas, diversión, jarana, y alegría... acabaríamos todos haciendo cola para tirarnos por las escaleras de emergencia cabeza abajo. Me gusta mi trabajo, pero me gusta sobretodo, porque tengo gente a mi alrededor que hace que el día sea más dulce. Con nuestros días de "seminario".... esas escapadas a comer de cuatro mujeres entre los 20tantos y los 30tantos, en las que dejamos de ser compañeras para convertirnos en confesionarios con patas y grandes amigas.
Tengo que reconocer que no son los mejores días de mi vida, pero voy a seguir riéndome, seguro que así se pasan más rápido. Y ya de paso, prevengo el infarto, alargo mi vida, o la hago más llevadera, conozco gente, soy más saludable, para mí, y para los demás... y consigo que los demás sonrían un poquito.

Queridos lectores... a sonreir, o mejor dicho, a reirse a carcajada limpia de todo, y sobretodo de uno mismo.

P.D.: Pies negros... busca la noticia que yo no la he encontrado en papel

Repaso de mis pasos II -Aquellos maravillosos años-

2007-04-18T17:21:00.000+02:00

Hoy me gustaría teletransportarme, física, mental y emocionalmente a otra época...
Viajaremos juntos a un año, el 96, por ejemplo.
Yo tenía 14 años y me enamoraba por primera vez, mi hermano gateaba por las playas de una isla, mis amigos me esperaban desperdigados por las casas veraniegas, y allí sufrí, mi primer amor, y mi primera ruptura. Fue la primera vez que me rompieron el corazón y la primera que yo se lo rompí a alguien... Aquello me dolió tanto que pasé año y medio destrozando todos los corazones que pillaba por el camino, me los comía a grandes bocados. Fue entonces, también, cuando descubrí el silencio (ya lo había descubierto algún año antes... era una adolescente callada, rebelde en mi introspección, con un rico mundo interior, y grandes lagunas oscuras donde me perdía y no llegaba a encontrar el norte), y en el silencio me sentía incomprendida, por los chicos que no me perseguían, por las amigas que peleaban constantemente, por aquel mundo donde no encontraba mi lugar... Por mi compañera de batallas, que se había ido un poco lejos, aunque habitaba en la clase de al lado, nos queríamos en la distancia.
Creíamos que nos comíamos el mundo y tan sólo teníamos 14 años... llorábamos por todo y no era nada, sufríamos grandes amores como si de tragedias griegas se trataran, y ahora... aquí nos tienen... superando relaciones fracasadas, una tras otra, con el corazón remendado tantas veces que ya no importa un remiendo más. Intentando no comernos la rana, aunque hayamos dejado de creer en cuentos de príncipes azules. Ya no creemos en el amor como lo hacíamos antes, pero tenemos fuerzas para decir que es el motor del mundo, y por supuesto el nuestro.
Los amigos han dejado de tener el sentido que tenían en aquellos años, y sin embargo, se han convertido en nuestra familia. Y la familia, ya no discutimos ni guerreamos... ellos son el apoyo, aceptan todas las decisiones que tomamos, a veces rechistando, otras... suspirando.
En aquellos años encontré un amor, contaba con quince años y me enamoré tanto, que mi madre me lo notó nada más verme... Primera tormenta amorosa. También encontré una verdadera amistad, de esas que duran tantos años, que empiezas a perder la cuenta (todavía no han pasado los 10), redireccionó mis emociones y me ayudó a sacar toda la creatividad que yo perdía por el camino -muchísimas gracias por llevar tantos años haciéndome crecer y creciendo conmigo- ya no éramos dos, nos convertimos en tres (quién no recuerda esas pestañas de araña de un 20 de noviernes... cómo ha pasado el tiempo)... Seguíamos comiéndonos el mundo, riendo y llorando, noches enteras a carcajada limpia en un futón embobadas por las hormonas.
No siempre fue todo bueno... pero fueron años que recuerdo muy bien... Aquellos maravillosos años, que no fueron mejores que los que ahora vivo, pero marcaron el sendero por el que he ido caminando y me regalaron mucho, mucho, mucho...

Aquí os regalo el repaso de un par de años más... de los 14 a los 16 aproximadamente. Hoy hace dia de verano, y con este texto me he ido de vacaciones a algún pueblo de montaña, alguna playa, algún país extranjero, y siempre perfectamente acompañada (Gracias niñas me hacía falta).

Bsks

P.D.: Amenazo con foto de aproximadamente el año '97... queda pendiente!

Día tonto

2007-04-17T14:03:00.000+02:00

Hoy tengo el día tonto, será que no me apetece estar sola (¿raro?, no, sólo es un día), será que demasiada gente se ha ido, será que, a veces, hay que tener el día tonto, para reirte un rato al día siguiente, para sonreír un poco cuando el día no es tan tonto. Será que, a veces, todo sale torcido aunque no quieras, y es mejor dejar que todo pase... porque al final el sol sale, ¿no? Conste en acta, que no estoy llorona, simplemente... hoy no estoy... Pero cada vez que el día sale un poco nublado (aunque no será por el calor que hace fuera de estas cuatro paredes), me apetece oír esta canción. Pero aviso a los que se preocupan por mis sinfonías musicales... no la he escuchado todavía!!! y esto se me pasa rápido, ya me conocéis ;).

Día tonto -Pastora-

Me he quedao planchá
De no saber dónde voy a ir a parar.
Me he hecho un croquis pa controlar el sistema
Pero hay una tecla que toco y toco
Y nunca suena.
Que será esa nota que me da tantos problemas
Qué bien me sientan los treinta
Aunque mi piano chute cómo quiera.

LLORAR LLORAR LLORAR

Hoy tengo un día de esos majaderos
Que me cae mal to el mundo
Y que lloro porque quiero
Que el desorden me acompaña
Que el descuido me amenaza
Que me arrimo a la nevera
Y no me apetece nada de nada

No puedo dejar de llorar, tengo el día tonto
De esos que por más que salte
Toco el suelo pronto.
Y correr del revés, qué merdé!

Debe ser que al verte he notao que la risa va y viene
Y tú vas pasando
Y he buscado en la planta de mis pies
Un camino hacia el placer.

LLORAR LLORAR LLORAR

No puedo dejar de llorar, tengo el día tonto
De esos que por más que salte
Toco el suelo pronto.
No puedo dejar de llorar

LLORAR LLORAR LLORAR

Debe ser que el tiempo me ha viciao
Con tanta tontería se me va escapando
Me vestiré despacio y volveré
A tantear por mis pies.

Dícese tantear mis pies o dedicarme un poquito a terracear, y a pensar que dentro de una semanita veré el mar... algo bueno tenía que tener. Por cierto... fecha de vuelta sin decidir.

Besos para todos!!!

Repaso de mis pasos - capítulo 1-

2007-04-16T13:55:00.000+02:00

Como tengo una pequeña depre pre-cuartito de siglo he decidido superarla a base de hacer un pequeño repaso de mis pasos…

Durante años mi infancia ha permanecido en el limbo de mi memoria. Ahora hago esfuerzos por recordar. De mi niñez me quedé con cartas escritas con lápices de colores que metía en el buzón de mi casa los sábados por la mañana para que mi madre se las encontrara cuando llegara del trabajo. Unos cuantos malos recuerdos de los que hablar ya no me deja aquel sabor amargo de las cosas que se han quedado ancladas en un corazón, ya de por sí, no excesivamente sano. Una niña… que hoy en día se ha convertido en una mujer con corazón de león y nobleza baturra, me amargaba las siestas, desarrolló mi corazón guerrero, y suplió a aquella hermana que nunca tuve, provocando peleas, lágrimas, tirones de pelo, amores y desamores, gritos, horas de teléfono con padres berreando de fondo “Pero… si os acabáis de ver en el colegio y os veréis mañana…”, más lágrimas en su ausencia. Con ella aprendí lo que es sentir la ausencia de alguien a quien quieres… con ella aprendí a echar de menos (¡y cuánto te estoy echando de menos!). Me quedé con unas cuantas piezas de Lego, con las que me gustaba crear construcciones, creo que era un aviso de lo que me costaría encajar las piezas de mi vida y cómo tendría que aprender a recolocar y reciclar a lo largo de toda mi vida. También recuerdo mis viajes por el mundo… una niña trotamundos me volvió una mujer independiente y voladora, o culo-inquieto como dice mi made.

Todos estos recuerdos vienen por algo, el otro día paseando por un lugar de mi barrio donde solía pasar las tardes con mi abuela, vinieron a mi millones de recuerdos dulces, aquel lugar que en mi niñez estaba repleto de infantes corriendo, saltando a la comba, jugando a la goma, al fútbol, patinando… ¿qué estarán haciendo todos aquellos niños que compartían conmigo las tardes de primavera-verano? ¿Se habrán besado en esos bancos, como yo lo hice en mi adolescencia? ¿Se sentarán como lo hago yo ahora?, a ver pasar gente, parejas, amores, discusiones, con un libro en la mano, mientras Whisky da brincos y molesta a una pareja de abuelos, que tras más de 50 años de amor, siguen saliendo a pasear los domingos, aunque ya no tengan nada que decirse.

En mi niñez, no fui una niña perfecta, ni tuve una infancia perfecta, ni el mundo era como a mi madre le hubiera gustado, ni los hechos sucedieron como nos hubiera gustado, demasiado solas, demasiado apretado el cinturón, demasiado trabajo, demasiadas ausencias, una infancia sin infancia, crecí muy rápido. Pero las cosas que pasaron fueron las que me hicieron quien soy, y hoy en día, me siento muy orgullosa de ser yo. Aunque ya me imaginara con un cigarro colgando de mis dedos, con una desastrosa vida amorosa, pero una bonita carrera vital. Y es que si algo he hecho a lo largo de mi vida ha sido vivir, soñar, amar, enloquecer, revolver y volver a recolocarme, y todo ello plenamente intensa.

En el próximo capítulo… de los 14 a los 18. (El de la foto de arriba es Ligón, mi primer perro, el de la de abajo es Whisky)

P.D.: Todo lo que fue, todo lo que pasó, todo lo que soñé, todo lo que logré, todo lo que el mundo, el destino, las estrellas, la familia, los amigos, los amores, los desamores, los compañeros, los profesores, los libros, las canciones, todo lo que mi vida me regaló, bueno y malo, hizo que yo existiera, y por ello os doy las gracias.

Aguas bravas

2007-04-13T13:05:00.000+02:00

Imagen de Santander un día de tormenta.

Tras la tormenta siempre llega la calma...
Aislada del mundanal ruido oiré mis pensamientos mirando al mar, y si las aguas se revuelven, allí escucharé las palabras que me dicte el corazón.
Esperando que los días pasen para encontrarme con el agua salada, la playa y la humedad del Norte, donde me espera la soledad que a gritos vendo por cuatro céntimos cada día de mi vida.

Muchos besitos, desde la ciudad del cierzo mojada!!!!

P.D.: Recordemos una vez más aquellos Pájaros Mojados de Quique González.

Hablando en silencio

2007-04-09T16:42:00.000+02:00

Cómo hablar… si las palabras se me enquilosan en la garganta y se esfuman hacia el estómago huyendo de mi cuerpo. Si mi mente se queda vacía cuando las lágrimas eluyen los pensamientos, tan vacía que el silencio retumba en las paredes de mi cráneo.

Cómo hablar… si lo que quiero es dibujar auras de colores en los rincones de mi vida, si soñar es un motivo de existencia tan hermoso como el pensamiento. Para qué hablar si el silencio que existe entre tú y yo ya es un medio de comunicación, y pasar horas escuchándote alimenta las palabras que me trago.

Cómo hablar contigo, si tú eres yo y yo soy tú, las partes encontradas de un único ser que se soltaron la mano hace demasiado tiempo, tú la niña, yo la mujer, te necesito y me necesitas. Durante demasiado tiempo hemos permanecido perdidas, tú me buscabas y yo me escondía en un rincón de tu vida para verte crecer, ahora eres mayor, suficientemente mayor como para que sea yo la que ande, y tú, de mi mano, susurrándome caprichos al oído, pero seré yo la que decida el camino que debemos seguir.

Cómo gritarle al mundo que quieres formar parte de él, atreviéndote a levantar la voz, hazte oír cuando tu voz necesite ser escuchada. No dudes, simplemente grita, pero no grites en exceso y sin motivo, sé cautelosa, pequeña, porque tu voz perderá el sentido si es una agresión constante a los oídos de los que te rodean, pero si eres discretamente silenciosa, tus palabras elevadas serán escuchadas.

¿Cómo aprender a pedir si no tuviste deseos? Pero ahora los tienes, hazte oír, muéstrate, no te ocultes, si no me los cuentas no podré atenderte, si permaneces escondida en la oscuridad no podré mostrarte lo hermoso que es el sol.

Cómo hablar si mis deseos de palabras son tan sólo ligeros trazos en el aire, que desean darte una pauta para que seas tú la que descubra el camino, y yo, quietecita, desde aquí te observo.

Cómo hablar si tú no hablas… Prefiero mirarte sin que me veas, si pudiera me convertiría en un golpe de viento y apoyaría mi barbilla sobre tu hombro, para que no me vieras pero me sintieras.

Cómo hablar, si lo único que sale de nuestras bocas últimamente son mentiras… para que decirte si tú no escuchas, para que esforzarse si yo me pierdo entre el ruido de las hojas antes de saber lo aburrido que resulta tu día. Para qué hablar, si ahora ya solo gritamos, y los tonos de las palabras han perdido su sentido.

Cómo hablar… si decirte que el tiempo se te está esfumando, pero que no importa porque estaré a tu lado mientras se escape, resulta más doloroso, que un cauto silencio.

¿Cómo sacar la fuerza para decirte definitivamente adios?, hace tanto que te fuiste que no hacen falta palabras para darle más fuerza.

¿Por qué no hablar si me ahogan las palabras que se me atragantan? Si no dijimos tantas cosas en tantos momentos, que el tiempo nos robará un día la lengua ya que hoy en día, empieza a perder su sentido.

Para tod@s los que alguna vez se dejaron algo por decir...

Cercanías, andenes y estaciones

2007-03-28T11:12:00.000+02:00

“Es una hipótesis. La historia no llegará lo suficientemente lejos como para confirmarla. Y además nuestras certezas nunca son inamovibles. Un día uno quisiera morise, y al día siguiente, se da cuenta de que bastaba con bajar un par de escalones para encontrar el interruptor y ver las cosas un poco más claras... Sin embargo, esos cuatro estaban a punto de vivir los que tal vez serían los días más hermosos de sus vidas.”

Este es un párrafo del libro que estoy leyendo ahora, que me marcó la otra noche. No tengo muy claro porqué, pero me gustó, y lo guardé en uno de esos cajones del recuerdo, y como mis memorias, y mis debates internos los plasmo aquí... os lo regalo.

La mayor parte de nuestra vida la pasamos pensando en cómo será el futuro, deseando, esperando, ansiando. Deseamos que nuestra vida cambie, pero no luchamos para hacerlo, esperamos ese nuevo amor o que el amor dure para siempre, pero mienras tanto nuestras parejas ven como nos vamos alejando, ansiamos la perfección, sin llegar a comprender que la perfección no existe. En resumen, que nos sentamos en el andén de la estación y nos dedicamos a ver pasar trenes sin atrevernos a subirnos a ninguno, porque creemos que el siguiente será mejor. Pues no queridos, subiros al cercanías porque os enseñará parajes maravillosos, a paso lento, y os podréis bajar en estaciones perdidas que tal vez esconden un pueblo lleno de gentes increíbles, de vidas que no se cuentan, y quizás escondan una fuente iluminada de una manera especial, o un bosque mágico, o el gran amor de vuestras vidas. Y si el cercanías no os lleva donde esperábais, haced transbordo y coged un tango o un AVE, veloz, raudo, directo, sin paradas, porque puede ser un tren cómodo, lleno de rinconcitos electrónicos, con una película para pasar el rato, y en un ratito, casi sin pensarlo, estás en tu destino.

En fin... que las pantallas de las estaciones son muy bonitas para aburrise y pasar el rato mientras esperamos a que un amigo, un familiar, un amor, o un compañero, llegue de su viaje, pero no sirven para quedarse indeciso, pensando qué tren podrá ser el mejor, sino para atreverse, elegir uno, casi sin pensar, subirse y bajarse en la estación que más nos guste.

Con cariño desde mi cercanías particular.

Inventario de cosas útiles

2007-03-25T17:54:00.000+02:00

Lo prometido es deuda, porque al final del túnel siempre hay una luz, tras la tormenta siempre llega la calma y de todo el mal del mundo se puede sacar siempre unas gotas de perfume concentrado de bondad, por todo ello, he aquí mi listado de cosas útiles.

1. Darte cuenta de que puedes enamorarte hasta de una piedra, aunque sea tan sólo durante 5 segundos, y todo se resuma a una serie de conexiones neuronales, secreción de endorfinas, etc. que terminan en una sensación intensa por todo el cuerpo, pero breve, muy breve. Porque así sientes que estás vivo, y que la vida puede estar llena de emociones, y no es un mundo rutinario y aburrido.

2. Utilizar la música como medio de comunicación, y sobre todo, aprovechar cuando estás triste para ponerte a tí, y a todos tus amigos 80 veces al día, esa canción con la que te identificas, porque el mundo se está acabando, te sientes solo, todo es una mierda, etc, etc. Porque llega un día que uno de esos amigos (a los que tienes harto con la maldita sonata) te graba un cd con un título como "Vale ya de canciones tristes" y te tiene una hora y pico sonriendo al escuchar cada una de las frases. Y también porque cuando la tormenta, las lágrimas y el pozo quedan atrás, y vuelves a escuchar por casualidad esa canción, sientes un calorcito en la tripa, que te recuerda que hoy, por fin, estás bien, feliz, y que todo, todo, se diluye con el tiempo.

3. Tener ataques de mal caracter sin sentido. Porque sí, porque todo el mundo está triste, malhumorado, ahogado, en el pozo, o en el ojo del huracán alguna vez en su vida. Y es entonces cuando haces todas las idioteces del mundo, y hay que hacerlas, para poder reconocer que fueron idioteces, y que tenían una causa, un momento, y un sentido (en aquel tiempo, claro), pero que no dejaban de ser eso, pequeños ataques de pérdida de cordura, y es que el desamor, el estrés, y los problemas emocionales tienen el don de hacer que uno pierda la cordura. Pero si no la has perdido nunca, ¿cómo vas a reconocer que has recuperado el rumbo de tu vida?, y de paso, ¿cómo vas a sentarte a escuchar a ese amigo que tan sereno estaba hace un tiempo, y ahora no sabe ni por dónde le da el aire?

4. Despotricar sobre el amor. Lo hemos hecho todos. Y lo seguiremos haciendo. Es la única manera de demostrar que en el fondo, es el motor de nuestra vida, y que se echa de menos cuando no está. Gritas cuando te dicen que encontrarás al amor de tu vida, que el mundo es de color de rosa, el destino, las medias naranjas, las pasión, la ternura... En fin! Pero qué bien sienta cuando luego te dicen "te lo dije" y tu sonríes con tu cara de enamoradoagilipollado porque no sabes qué decir, y siempre supiste que tenía razón.

5. Una cena monogénero criticando a todo el personal del sexo contrario. Porque somos diferentes y no podemos vivir los unos sin los otros. Porque en el fondo todo lo hacemos con dulzura y para animar conversaciones, cenas, y que la botella de vino caiga más rápido, porque es una manera de recordarnos que ellos no nos entienden y nosotras tampoco a ellos, pero en el fondo nos comprendemos muy bien.

6. Una cerveza o copa de vino, en pijama, sola, delante de una cena rica, con la mantita por encima, delante de una peli. Disfrutando de estar sol@, primer paso fundamental para ser capaz de convivir con otra persona.

7. Llorar y reir sin motivo. Dejando que todo lo que tu cuerpo siente salga y se vacíe. La sensación que te queda es eterna. Merece la pena probarlo.

8. Llevarle la contraria al mundo, por un rato, ser diferente, raro, especial, único, porque te apetece, porque lo vales, simplemente porque tienes el día. Y al día siguiente ser capaz de no arrepentirte, de dar las gracias, y de pedir perdón, si alguna rareza ha sido muy descabellada.

9. Darle la vuelta a la tortilla. Intentar ver el lado bonito de todas las cosas que te suceden y te rodean. Al final lo haces por costumbre y disfrutas más.

10. Vivir cada momento como si el aire no te llegara a los pulmones, pero tu mente siguiera lúcida para poder elegir.

Son unas cuantas cosas, y son las mías, no hace falta que las compartáis conmigo. Si alguna os sirve os la regalo, y seguramente me he dejado un montón, pero es una tarde domingo, y también me apetece disfrutar del silencio, de la calma y la tranquilidad, antes de la vorágine que llegará mañana.

Besitos para todos!

Colgados de mis entrañas

2007-03-14T17:19:00.000+01:00

¿Alguna vez habéis sentido que un hombre se os agarra a las entrañas?

Mi madre suele llamar entrañas al útero, y lo ajusto un poco más y denomino entrañas al endometrio, que es donde se me enquilosan a mí los hombres.

Yo no me enamoro como una mujer normal, o por lo menos, soy tan ególatra y egocéntrica que pienso qu el o mío no es una forma normal. He intentado cambiar, he conocido psicólogas, psicoterapeutas, psicoanalistas y todo aquello que comienza con un prefijo tan complicado de pronunciar y no he conseguido nada. Parecía que había hecho progresos, porque mis últimas conquistas (los nombro así puesto que me duran tan poco que no puedo ni siquiera denominarlos novios, y mucho menos parejas), eran seres encantadores, que nunca forzaron mi cuerpo a tomar ninguna decisión que no desaba tomar, eran perfectos, me llenaban el móvil de fantásticos mensajes, teníamos eternas conversaciones, me regalaban flores, canciones, correos románticos, en fin... se puede decir, que se desvivían por cuidarme. Pero de esos hombres o me enamoraba, y no porque fueran buenos, me gustan los hombres buenos, sino porque empezaba con ellos porque me mimaban, no porque se me agarraran a las entrañas.

Y sin embargo, ha habido hombres, con los que no he compartido más de una o dos noches que se me han quedado anclados en la matriz. El contacto de sus cuerpos con el mío conseguía desorbitar cada uno de los centímetros de mi piel, y poco a poco, conforme las horas pasaban, se me iban introduciendo en el breve espacio que dejo entrever entre mi coraza y mi alma. Les he amado sin querer, les he soñado, los he imaginado perfectos aún sin conocerlos, porque en mi vida apliqué el contrario de más vale malo conocido que bueno por conocer. Siempre existía alguien mejor, mi mente dibujaba su alma dentro de cuerpos que yo conocía.

Esta era la historia de mi vida... ahora ya no me dejo dominar por la locura. Ya no busco al ser perfecto puesto que sé que es imposible, ya no creo en los cuentos de hadas, ni en los príncipes azules, pero sí que creo en el amor, aunque se esconda. Jugar al escondite es divertido. Sobretodo cuando aprendes a buscar el amor en otros rincones. Yo he descubierto que hay una esquinita de mi salón, donde da el sol por la tarde, que tiene un aire especial, me devuelve la vida. Allí me siento y dejo de pensar, sólo siento, siento el contacto de mi piel con la madera, con el metal del armario en el que me apoyo, el corretear de las patas de mi perro, la brisa que entra por la ventana, los diferentes olores de la ciudad, y los rayos de sol, y justo entonces me siento completamente feliz. No necesito nada más. Y con esa energía renovada, me lanzo a la calle, liviana, a pasear, y observo como va entrando la primavera en todos los entes de mi barrio, y parezco una idiota que se pasea con la sonrisa anclada en su cara.

En fin... yo empezaba esta historia hablando de hombres que se quedan incrustados en mi alma a través de mi útero, y como siempre, me he ido por las ramas. Ahora acabo con un alegato a la felicidad, y es que todo se puede unir, la sensación de un enamoramiento constante es lo que me mantiene viva, da igual que sea un hombre, dos, tres, mi perro, la lluvia, el sol, la primavera, mi casa, mi trabajo, mis amigos, la ropa recién planchada, una noche de copas y risas, o simplemente estar conmigo misma un ratito cada día.

En cada uno de los rincones de mi vida encuentro algo que se me engancha a las entrañas y me mantiene vibrante.

Sentido de la propiedad

2006-11-17T13:54:00.000+01:00

A veces el mundo me hace alucinar...
Cuando una mujer deja a su pareja se convierte en un ser invisible para los hombres que han tenido cierta relación con él, da igual que no sean amigos, incluso enemigos, cuando la chica se intenta tomar una copa de flirteo con aquel tio bueno que era colega de trabajo de su ex, y con el nunca logró hablar porque su bendito novio no lo aguantaba, el tio bueno, en un momento de la conversación deja caer un "me muero de ganas de besarte, pero... siempre serás la ex de Fulanito". Y tú te enfadas y pataleas como una histérica cuando llegas a casa, "¡¡¡Que siempre seré la ex!!!, ¿y para qué lo dejo?, antes era la novia, y ahora soy la ex, y me quedo igual, a dos velas!!!" Y si esto nos pasa con aquel compañero que no aguantaba, no hablemos de los amigos, cuando estabas con él, todos intentaban ligar contigo (no es mi caso, pero seguro que alguna se reconoce) ¿y ahora? Querida, ahora eres una más del montón, eso si has sido la buena y todo se ha acabado de buenas, si no, eres la mayor cerda de la historia de las mujeres. En fin... el caso es que te quedas sin catar un hombre hasta que sales de la ciudad, y cuando lo haces, creyendo que allí se ha abierto un campo, te tomas una copa con unas amigas en un bar de una ciudad donde te han mandado de congreso, o de vacaciones, y conoces a un tío superinteresante, con el que por sacar tema de conversación, de repente, sin darte cuenta, conoce al cuñado de la amiga de la hermana de tu ex, y te dice que es un tío genial, con el que estuvo de marcha hace un mes. Tú te quieres morir, ¡otra vez! Y nada, a casa sola, maldiciendo a tu ex.
Este es nuestro caso, claro, el suyo es muy diferente. Ellos respetan muchísimo al resto de machos del planeta Tierra, simplemente por ser tíos, pero ¿a nosotras? Da igual que seamos exnovias, que se van a intentar ligar a todo bicho viviente femenino que nos rodee, y contra más relación tenga con nosotras, mejor, y cuándo tú le preguntas "¿Por qué te intentas ligar a mi mejor amiga? ¿Es que no hay más mujeres en el mundo?" Él con una sonrisa y orgulloso de ser él, te responde "Es mucho más fácil, ya la conozco, sé de qué hablar, no voy a entrarle a una desconocida pudiendolo hacer más sencillo... " Y te quedas planchada y pensando "Y yo que ni saliendo de la ciudad lo logro..."
Y si la cosa se quedara allí, perfecto, pero no!! Como tu ex es tu amigo, va y te llama para contarte todos los detalles del progreso de su conquista, como si realmente te interesara... Y no sólo lo hace tu ex, a veces se llegan a librar batallas entre tu ex-novio y tu ex-loquesea, y tu mirando diciendo, encima no me puedo intentar ligar a nadie, porque entre los dos conocen a todo el bar...
¡Qué cruz esto de ser mujer!

Dulce y tierna amistad

2006-10-25T14:44:00.000+02:00

Qué bonito es cuando dos niñ@s se cogen de la mano en el jardín de infancia y se juran amistad eterna, confiando plenamente en que, en un futuro, estarán siempre juntos. No creen que exista nada en el mundo que pueda separarlos. Pero la verdad es que en primaria ya tienen otro mejor amigo diferente, y casi no recuerdan a aquel renacuajo que compartió con él clases de aprender a leer.

Con las mujeres el asunto empeora, los hombres, no tengo muy claro cómo lo hacen, pero conservan amistades desde la infancia. Sin embargo, nosotras, cuando la adolescencia aporrea la puerta de nuestra vida, destrozamos todos los lazos que pudieron haber existido, y ya no hablemos si algún hombre interfiere… ¡Inocentes damas que buscan un príncipe donde sólo encuentran ranas! Y son capaces de entregar su alma al diablo con tal de seguir a su Amor al fin del planeta.

Amigos…, aquellos que necesitamos tanto cuando se cruzan en el momento oportuno de nuestra vida, aquellos que deseamos que permanezcan siempre a nuestro lado para compartir nuestra vida, aquellos a los que les pedimos sinceridad y complicidad incondicional, pero son los primeros a los que fallamos cuando la vida da un giro, cuando se cruza el amor, cuando el trabajo se apodera del tiempo, cuando las distancias marcan el ritmo…

Amor y amistad, están tan reñidos tan a menudo… ¿Existe la amistad entre hombres y mujeres? Por supuesto, pero… ¿cuántas veces se confunde el amor con la amistad y la amistad verdadera con el amor profundo? ¿Cuántas amistades se desvanecen porque el amor aparece en la vida de una de ellas? ¿cuántas parejas de amigos rotas porque uno pide más del otro, más tiempo, más cariño, más cuidados, más mimos…, más amor? Y es que quizás ese amor fraternal ha dejado de serlo para ser un amor pasional escondido.

No soy la más oportuna para tratar este tema, supongo, porque la amistad para mí es algo muy importante pero no es eterno… Solía decir, cuando era más joven, que mi vida era un camino en el que la única que está siempre soy yo, y a ese camino de repente aparecen carreteras principales y secundarias que pueden compartir un trocito con mi camino, puede ser corto, largo, o para siempre, pero no es estrictamente necesario que sea eterno. Unos cuantos años después sigo pensando lo mismo, y conservo alguna amiga de la infancia, con la que he compartido más de 20 años de mi vida, pero ya no es una amiga, es alguien de mi familia, el resto han ido y venido, algunos se fueron hace muchos años y han vuelto después, otros se fueron para no volver, y hay algunos nuevos que siempre serán bienvenidos, y con los que cuidaremos los montes por los que transcurren nuestras vías.

Yo aquí estoy, trazando mi sendero, con paciencia, despacito, esperando que los que me acompañen sean felices.

Con todo mi cariño, para aquellos que alguna vez se han considerado amigos míos, porque la memoria no olvida a aquellos que se fueron y en mi pensamiento siempre están los que hoy en día comparten mi vida.

Gota a gota

2006-10-09T13:06:00.000+02:00

Hoy en día hay un anuncio en la televisión de un coche, en el que la frase es “be water, my friend”. En este momento de mi vida, yo soy el vaso, incapaz de ser agua… Pero poco a poco, amigos… poco a poco…

Ya ha pasado un año desde que mi mundo se empezó a volver loco, empezó a girar y girar… ¡Cuántas vueltas da la vida! ¡Cómo cambia la vida! Y qué difícil resulta adaptarse a ella.

He llorado, también he reído, y no sé cuanto…

Hoy que releía alguna de las cosas que aquí escribí, me he encontrado con “Intensidades” y si existe alguna palabra que pueda definir mi año es “intenso”,
no quiero decir que fuese bueno, ni malo, simplemente lleno… tan repleto, tan desbordante, que el vaso de mi vida, de la vida de mi corazón, que ya estaba cargadito de agua, se ha ido poco a poco derramando, y de tanto líquido ahora llora… Llora porque tiene que vaciarse, la evaporación ya no es suficiente para quitar parte del fluido y permitir que otra sustancia entre.

Llorar es cosa de seres humanos…, atrás quedaron los tiempos en que las madres cogían a sus hijos varones cuando pataleaban y les gritaban con la zapatilla en la mano “Deja de llorar que eso es cosa de niñas”. Nací mujer y muy mujer, y me cuesta sollozar, porque siento que cuando derramo una lágrima algo de mi celada intimidad se va con ella… Quizás por eso lloro tan poco, presionada por la sociedad que pide mujeres íntegras, serias, fuertes, poderosas... sin embargo, últimamente, los pantanos de esta seca Península nuestra, se deben estar llenando gracias a mi llanto.

¿Y por qué lloras, princesa? Lloro porque he sido feliz, y ahora siento que no lo soy, lloro porque estoy triste y sin motivo para estarlo, lloro porque mi vida está tan plena que no llego a absorber nada de lo que me rodea, y lo que absorbo me apena. Lloro porque me enamoré y sufrí de desamor, lloro porque ansío un abrazo que nunca llega, porque la soledad es traicionera y malcriada, y yo soy una caprichosa que la desea, la ama y la odia. Lloro porque nací pasional y visceral, dentro de una mente racional incontrolada, que piensa veloz, pero no es capaz de controlar los actos del cuerpo que la posee. Lloro porque la vida fue llenando tanto la copa que soy que ya no soy capaz de mantener todo dentro, y se confunden los deseos, los sentimientos, las moléculas se entremezclan y ya no sé si soy yo, si el amor es odio, el cariño rutina, la felicidad melancolía, o mi sensatez locura.

Quiero que el amor me abrace… quizás si me abraza se vaya la tristeza, porque siento que si alguien me ama, dulcemente, volveré a ser yo…

Perdida… soy un alma perdida, que busca desesperadamente un camino, pero llevo los ojos vendados y el corazón dañado y desangrándose, tampoco tengo un guía que me ayude a andar, así que mi camino parece largo… ¡Pero yo quiero andar! Y mi voluntad, aunque a veces sea escasa, me arrastrará adelante… porque al final hay una especie de calor que tira de mí, y si para llegar debo morir un poquito y renacer dentro de un tiempo… saldré de las cenizas, porque las brasas siempre reviven.

Y el vaso se va vaciando… y tarde o temprano el desamor y las lágrimas se irán para dejar que otros líquidos quiten la sed del cristal... o quizás sea capaz de convertirme en agua.

Malditos móviles

2006-07-13T16:48:00.000+02:00

Recuerdo como si fuera ayer, y han pasado 7 años, el día que mi madre me prestó su teléfono móvil, era verano y se iban de vacaciones, yo me quedaba con mi hermana mayor, aunque no tengo mucho recuerdo de eso, creo que estaba poco en casa, ella estaba poco y yo también. Era una de las pocas que tenía móvil por entonces, de hecho, algunas de mis amigas tardaron 2 o 3 años en tener, ¡jajaja! me acuerdo de mi "Tata" diciendo que nunca tendría uno..., le costó, le costó mucho pero al final cayó. Entonces tenía el teléfono pero no le daba importancia, era para que mi madre me localizara de vez en cuando, no llamaba todos los días, por supuesto mensajes apenas nos mandábamos, y sólo lo usaba para hablar con ella, y a veces, si tenía una emergencia. Para todo lo demás, seguía usando esas cosas que ahora escasean por las calles, que eran acristaladas y tenían un teléfono dentro ¿las recordáis?.
Después me fui a vivir a Barcelona, y comenzó mi relación sentimental a distancia, convencí a mi novio para que se comprase móvil (ahora estoy hablando de hace 5 años, que me costó un año entero convencerle), el teléfono era mi modo de comunicación con el mundo exterior, porque mis compañeras de piso y yo consideramos innecesario tener teléfono en casa. Aún así, mis facturas eran bastante económicas, nunca fui una adicta a los sms, no me gustaba hablar por teléfono, y nunca me emocionó el mundo de las llamadas perdidas.
¿Quién me ha visto y quién me ve? Hoy una compañera de trabajo me decía que tengo necesidad del teléfono, nunca lo apago, y siempre lo tengo cerca, soy de las que lo deja encima de la mesa del bar cuando va a tomar café, pocas veces en el bolso, se ha convertido en mi reloj, soy muy veloz mandando mensajes, y mis facturas, aunque no alcanzan ni de largo la media nacional (los adolescentes hacen que suba como la espuma), han incrementado bastante. Aunque gracias adios, sigo odiando el mundo "lost call".
¿Y todo esto a que viene? Fácil, quiero que suene el teléfono y ya no sé que hacer, pero esto no es nuevo, les contaba a mis compañeras de trabajo que, antes, lo hacíamos con el fijo. Cuando esperabas una llamada del chico que tocara, eras capaz de levantarte del sofá 5 veces en media hora para asegurarte que el auricular estaba perfectamente colgado, cuando considerabas que sí que lo estaba, empezabas con el cable de la conexión, igual se había soltado y tú no te habías dado cuenta... Por supuesto, si tu madre, tu hermano, o tu abuela, decidían hablar por teléfono en aquel rato, les mirabas con cara de perro enrrabietado, y no dejabas de hacerlo hasta que colgaban (tu hermano, como buen hermano, todavía tardaba más rato en colgar solo por hacerte rabiar), una vez que el milagro se había producido, volvías a levantarte para oír el contestador, pero allí no había nada... Y así iban pasando los días, si estabas en la calle porque ya no podías esperar a hacer lo que fuera, estabas convencida que llamaría entonces, etc. , etc.
Pero no, señoritas, ellos no son como nosotras, y el teléfono, en general, les importa poco o nada, o eso dicen por lo menos, y lo digo porque comparto mi vida con un montón de amigos, y os aseguro que quedar con ellos es una odisea porque la mayoría de las veces se lo dejan en casa, sin batería, o simplemente no lo cogen, porque no les apetece levantarse del sofá, leen un sms y deciden que contestarán más tarde, pero luego se les olvida, y no intentes luchar con eso que es imposible, completamente imposible.
El caso es que... digan lo que digan, no puedo evitar que se me escape la mirada al teléfono una vez más, y cuando no veo nada, me dan ganas de tirarlo por la ventana, pero como soy mujer mi mente piensa "seguro que ahora llama".

Cristales mojados y quebrados

2006-04-11T19:47:00.000+02:00

A veces el mundo se cae en pedazos, todos los cristales de las ventanas de una casa se caen de golpe, y se queda uno en pie, el cristal que estaba quebrado desde hace más tiempo, pero que no se rompe, porque se resite a resquebrajarse del todo, o porque alguien tuvo la delicadeza de subirse a la fachada y ponerle un parche que permita que aguante el temporal, y así, el cristal que parecía que antes se iba a romper es el único que aguanta los pedazos de alrededor. El pequeño cristal, que ya tiene los colores apagados por la vejez, los diversos temporales del invierno, y los cambios de temperatura, descubre que no es tan importante su color, que aunque no brille como antes, ahora debe tener fuerza, y entereza, porque existen partículas de luz que se agarran a él, y es peor romperse que perder color, al fin y al cabo, con los soles del verano volverá el color, porque el color siempre vuelve, y los temporales pasan, y esto, sigilosamente se lo cuenta a sus compañeros de fachada para que tengan fuerza para mantenerse en pie, y les dice, que el invierno ya acaba, y volverá a lucir el sol, después de la tormenta, porque el sol tiene que salir algún día, aunque ahora las nubes estén tan negras que no permitan verlo. Uno de los cristales, aquel que era azul ayer, y hoy está tan triste que se ha vuelto opaco y no deja que pase la luz, muestra un destello, y el cristal viejo y quebrado sonríe, porque la vida cambia, y volverá a cambiar, y alguien subirá a arreglarlos y sino viene nadie, entre todos conseguirán que la luz que desprenden ilumine la ciudad cansada.

Y así va pasando la vida, dejando temporales atrás que rompen millones de ventanas, y un día, vuelve a lucir nuestro gran astro, y todo quedó atrás, todo pasó... Porque al final, las tormentas se quedan como eso, simples tormentas, y yo, que me acompañan fotografías allí donde voy, os contaré un secreto, mis fotos preferidas son las de un paisaje de verano cuando la lluvia ya ha pasado.

Mentira

2006-04-05T16:54:00.000+02:00

El mundo se ha llenado de mentiras, está lleno de mentiras y mentirosos, y ¿cómo no va a ser así, si empezamos mintiéndonos a nosotros mismos?
El otro día me quedaba mirando a ninguna parte, pensando, ¿hace cuánto que no digo verdades durante todo el día?, ya ni me acuerdo! Es difícil saber cuándo estoy mintiendo y diciendo la verdad, o simplemente ocultándola, de hecho, la mayor parte del tiempo la oculto, bien porque la sinceridad sea un hecho demasiado duro para el oyente, bien porque no sea estrictamente necesaria decirla, porque decirla es admitirla y no estoy por la labor, o simplemente, porque decir la verdad terminaría por romper el momento de magia. Existen suficientes razones a lo largo del día para que yo me quede con las verdades, con mis sentimientos y mis pensamientos, para que nadie más pueda disfrutar de ellos. Hay demasiada gente para compartir todo lo que se mueve dentro de cada persona.
Me quedaré quieta con mis mentiras, y pensando que casi todo lo que me rodea es un mundo imaginario, que no puedo saber si es real o irreal, y con eso me quedo, con mi pequeño alrededor embustero, con mis mentiras, los secretos de cada persona que me rodea, y los míos propios.
Así cuando camine por la calle, miraré a los ojos de la gente, y seré capaz de meterme en su mente y buscar su realidad particular, seguramente es más emocionante que ver las verdades de golpe.
Pequeño embusteros del mundo, analicemos todos cuántas veces al día somos capaces de ser sinceros.

Solteros y príncipes

2006-02-23T16:44:00.000+01:00

Conforme el tiempo pasa he ido descubriendo que el Amor es algo diferente de lo que nos enseñan cuando somos niñas. Aquella locura de las madres y las niñas por encontrar el amor verdadero, un príncipe azul que nos salve del cruel y malvado mundo. Cuando la adolescencia llega los príncipes azules no nos gustan, son sosos, aburridos, demasiado tiernos, demasiado cariñosos, los príncipes azules sólo nos gustan como amigos, y nos encargamos de decírselo una y otra vez, haciendo famosa la frase de “te quiero mucho, pero como amigo”, cuando en realidad queríamos decir: “lo siento, tú no me atraes, me gusta ese que no aprueba ni una y además es un borde conmigo”. Empezamos a quejarnos, entonces, de lo malos que son los hombres, sin mirarnos a nosotras, que las santas-benditas de las chicas, tenemos maltratado a aquel amigo del alma, que está loco por nosotras, pero nosotras ahí lo tenemos, como un amigo al que le lloramos todas nuestras penas, cuando el “cabronazo” (porque al final, siempre pasaba algo con él) no nos trata como queremos o ha decidido decirnos la misma frase que nosotras le dijimos previamente a nuestro enamorado.

Parece que todo esto se pasa con la adolescencia, o que pertenece a lo llamada por todo el mundo “edad del pavo”. Las madres dicen aquello de “con la edad se pasan estas cosas”. Ay! Queridas madres! Acordaros seriamente de vuestra juventud, porque cuando esta llega, es peor, la razón, el corazón y los instintos están en una constante discusión, porque a los 20tantos ya no está tan bien visto dejarse llevar por las pasiones, se debe usar un poco la cabeza, pero la historia de la adolescencia se repite en muchos casos de mi alrededor, en algún momento de su vida, todo el mundo ha estado “colgad@” (aquí ya entran todos, hombres y mujeres) por un pendón, o por alguien que no te trata como debe hacerlo, o por un amigo. Quien no esté en este grupo que deje de leer, o que deje de mentirse a sí mismo. El caso es que lo más conveniente nunca es lo que más nos gusta, pero eso pasa siempre, el trabajo que más te seduce no tiene porqué ser el que más beneficios económico-sociales te aporte (en mi caso os aseguro que no es así), los amigos que más quieres no son los perfectos amigos, ni los que te llaman siempre, ni a los que les gustan los mismos bares, ni la misma música, ni siquiera las mismas comidas ni películas que a ti, con las parejas pasa lo mismo. Hasta que de repente aparece, ahí está, esa cara de mal@ que te ha atraído esconde un buen fondo, y además, él o ella está empezando a enamorarse de ti… y todo cambia…, de repente te escuchas diciendo que era un borde pero ahora es un amor, y un millón de tonterías más, porque así es el Amor, ¿o me equivoco?

La verdad es que todo es bonito al principio, aunque luego cambie, qué más da!, nunca sabes lo que te depara el futuro, lo más hermoso, o lo más temible, pero quien no arriesga no gana, eso está claro, y sino que se lo cuenten a mi pareja preferida, que en un momento de su vida me envidiaron a mí, y ahora soy yo la que les envidia a ellos.

Aunque visto desde otra perspectiva, también la soledad es una manera de amar, de aprender a amarse a uno mismo, de comenzar a disfrutar de los pequeños placeres que esto implica, y no estoy hablando de noches de lujuria sin compromiso, sino de que la soledad te da un tiempo para aprender cosas de ti mismo, te da horas del día, que antes no tenías para conocerte un poco más a ti mismo y a los que te rodean, para aprovechar cada minuto de la vida. Te permites el lujo de ser la amiga que siempre está, que se puede presentar como acompañante de un/a amig@ en un compromiso social o laboral, de acudir a cafés a horas intempestivas, de consolar penas, de ser el alma de la fiesta…, da un punto diferente a la vida. Es importante pasar un tiempo solo para quererse un poquito más a uno mismo, y de esta manera estar preparado y equilibrado en caso de que el Amor se presente (aunque puede no hacerlo, y como ya has aprendido a disfrutar de la soledad tampoco pasa nada), para Amar a corazón abierto a la persona que decida acompañarte en el viaje, y así, a mí que me gustan los cambios, cambiar de vida de nuevo.

Últimamente

2006-02-07T11:55:00.000+01:00

Os pido perdón de antemano, porque este post está escrito en dos tiempos muy diferentes, pero he querido juntarlos porque todo hacía referencia a lo mismo. Os remito a dos sitios: "Ya no sufro por Amor" de Lucía Etxeberría, y la canción de nuestro Ismael Serrano "Últimamente".

Últimamente, supongo que debido a mi situación emocional, mis amigas y familia, me regalan libros de Autoayuda, libros de esos que a mí nunca me ha emocionado leer, pero bueno, algo de lectura ligera tampoco viene mal. El caso es que al final, los malditos libros terminan por hacerte pensar. El que leo estos días, que no es exactamente un libro de Autoayuda, analizaba todos los libros que en la última década se dedican a cuestionar el comportamiento de las mujeres de la actualidad, y nos dicen que la mujer trabajadora, en el fondo sigue buscando el amor, por cada esquina por la que pasa.

Yo me considero una mujer de mi época, actual, trabajadora, independiente, con inquietudes culturales y políticas. He sido afortunada en la vida, porque conocí el Amor, me enamoré joven y viví feliz, aprendí de mi compañero, y de la vida, el Amor se acabó, y aún así he sobrevivido. Me levanto pronto por las mañanas, me marcho a trabajar, vuelvo al mediodía y tengo que cocinar, no vivo de las sobras de mi madre, ni le llevo la ropa para que me haga la colada, tengo la casa recogida, más o menos, y en la hora que tengo para comer aprovecho para hacer todo aquello que no me da tiempo el resto del día, porque por las tardes también trabajo, el sueldo de una becaria da para vivir, pero no para caprichos, así que hay que pluriemplearse. Mi vida la completan mis amigos, por eso seguramente he superado el vacío que dejó la ruptura, no me siento vacía, ya no, me considero una mujer completa, considero que vivir en pareja es más hermoso, se disfruta más de las pequeñas cosas, pero también es importante aprender a valorar la soledad, y los amigos, yo nunca perdí a mis amigos por tener pareja, pero también influyó que mi relación fue basada en la distancia prácticamente todo el tiempo, vivir en otra ciudad te hace considerar a tus amigos (los que viven en tu nueva ciudad) tu familia, pero… es verdad que la soledad te da una nueva perspectiva de la amistad, enamorarse es bonito, pero pasar una tarde riéndote con tus amigos también lo es.

Otro análisis del dichoso libro, habla de los tipos de personas frente al amor, personas dependientes emocionalmente, personas evasivas y seguras. Lo he leído varias veces intentando encajarme en uno de los bloques, pero no lo he conseguido, con lo cual mi única conclusión ha sido que estoy, tal vez, más desequilibrada de lo que creía. Uno de mis problemas, y lo admito, es un problema, es que soy una mujer celosa, celosa en todos los aspectos de la palabra, pero discreta, pocas veces (alguna hay, ¡qué se le va a hacer!) he montado numeritos por culpa de mis celos. Esta es una característica de las personas dependientes emocionalmente, y además, esto es lo que siempre me consideré, quizás también porque parece que es la tónica habitual en mi familia. Y así lo fui al principio de mis historias, pero el problema es que en la realidad soy una mujer completamente independiente, de todo, me gusta muy poco estar atada, a nada ni a nadie, cuando algo me ata, suelo echar a correr, reacción clara (según Lucía) de un evasivo. En este ensayo, se dice que la combinación más peligrosa es la de un/a evasivo/a con un/a dependiente..., también es la más común. En mi caso, yo creí que salía siempre con seguros, o por lo menos, mi última pareja dentro de este bloque entraba, en cambio mi tendencia innata, parece ser la de buscar una pareja desequilibrada, o por lo menos, es verdad que es la que más emoción te da a la vida. Yo me analizo y lo que veo es lo siguiente, cuando mi pareja se comporta como un evasivo, yo soy la dependiente, si él se cuelga perdidamente de mí, yo me echo a correr, y por si a caso me coge suelo ser bastante directa y cruel. Y ya no hablo sólo de mis parejas, con mis amigos suelo ser parecida, ¡aviso para navegantes!, no me gusta ser dependiente de nada ni de nadie, y como parece que en mi código genético hay algo que invita a serlo, lo anulo con mi comportamiento.

Os describiré una situación: cuando la persona en la que me fijo me llama demasiado, o me persigue, me agobio, me agobio mucho, me da miedo enamorarme, o que esa persona se convierta en indispensable para mi vida, yo no sé... pero algo debo hacer porque inmediatamente las tornas se cambian, y echo de menos esa maldita llamada de teléfono, o esas charlas..., en fin... y entonces es cuando empieza el problema, porque todavía tengo más miedo, más terror de dependencia, y cada vez la historia es más complicada. Si a esto le añades que me considero una mujer de mi tiempo, muy moderna y feminista, y que suelo ser de las que dan el primer paso para una cita, o las que llama, que nunca me corto a la hora de hablar, y así con todo, la gente después de que yo haya echado a correr y me haya arrepentido, corre todavía más que yo, y con razón, claro.

Resumiré en que lo único que seguro que no soy, es una segura en mis relaciones, al principio y al final, sobre todo, cuando la cosa está estable, soy la más segura del mundo, porque me dejo hacer y hago, y cojo el punto de equilibrio, quizás por eso, al final..., la cosa funciona bien, o mejor dicho, me suelen funcionar bien.

Renacer

2006-02-01T12:11:00.000+01:00

Una mañana, de muy mañana del 28 de enero volví a nacer, o así lo voy viendo conforme van pasando los dáis y voy mirando atrás. La verdad es que mi cuello se salvó, mi cara también, y no me he roto nada!!, a penas tengo nada de lo que podía haber llegado a ser. Las escaleras son traicioneras, y los tacones también, pero debo admitir que tras un sábado entre hospitales y consultas de médicos, me miro al espejo y digo, esto se me pasará en una semana, y a mi compañero caída, aunque tardará un poco más, saldrá perfecto y entero. No recuerdo nada, un traspiés, y lo siguiente que recuerdo es creer que estaba durmiendo en un sitio diferente de mi cama, que estaba frío, eso es el despertar de una pérdida de conocimiento para mí. Pero me desperté sobresaltada, me puse en pie e hice todo lo que tenía que hacer. Eso sí, a las horas me dolía todo. Aunque no lo cuento, mi amigo salió peor parado con la caída.
La verdad, en mi vida he renacido 2 veces, empiezo a sentirme gato, la primera fue tras la operación del 5 de julio de 2000, la 2ª la recordaré como 28 de enero de 2006. Ahora me río, y lo miro todo con optimismo, bueno..., la vida es así, y no me canso de repetir a mí y a todos los que me rodean que lo importante de estas cosa es poder contarlo.
Sólo tiene un pequeño problema esta historia..., pero esta la iré contando más adelante, lo dejaré en un te transporta a una realidad que no es exactamente la que es.

Besitos a tod@s y muchas gracias por cuidarme estos días, y por aguantarme...

Crisis y Amor

2006-01-13T17:00:00.000+01:00

Un amigo me dijo, no hace mucho, que describiera una teoría que yo desarrollé hace muchos años, después de una época de observar el mundo del amor, y de sufrir o disfrutar mis experiencias y las de los de mi alrededor. No quiere decir que se cumpla siempre, ni nada más, simplemente es una manera de desdramatizar el Amor, y sus consecuencias, de pararse a pensar un poco, y de ver, como el hombre es un animal predecible muchas veces (y cuando digo hombre, me refiero a la especie Homo sapiens.

El Amor llega a nuestras de vida de muchas maneras diferentes, a veces es un flechazo, de repente fijas la mirada en una persona, nunca antes te habías parado a observarlo, o no os habíais visto nunca, se te remueve el estómago, se acelera el corazón, empezáis a hablar, y todo está hecho, sabes que entre vosotros hay algo, el qué, no es fácil de decir, a veces se tarda mucho tiempo en definirlo, pero existe una conexión que os une. Otras veces el Amor llega en forma de amigo de toda la vida, hace miles de años que os conocéis, lo sabéis todo el uno del otro, habéis ido al cine juntos, habéis salido de marcha, de compras, a tomar café, de vacaciones con un montón de amigos, conoces a su familia, él a la tuya, y de repente, un día, te das cuenta que estás perdidamente enamorada de él, y él de ti, el Amor ha llegado, y ni siquiera sabes en qué momento te enamoraste de él/ella.

Entre estos dos casos, hay un millón de variantes, y todos podríamos exponer un caso, diferente, seguramente, todas nuestras experiencias son diferentes, es verdad, que las personas somos de tendencias, tendemos a repetir pautas. En mi caso, por ejemplo, la primera vez que me enamoré lo hice de una persona que conocía, había visto bastantes veces, pero no éramos amigos, era (y es, aunque ya no sea nada mío) el mejor amigo de mi mejor amiga, y bueno, de repente, un día, nos dimos cuenta que nos gustábamos, y al poco éramos inseparables. La siguiente vez, el Amor llegó sin que yo quisiera que llegara, porque tenía pareja, y porque aunque la historia con mi pareja moría, quería estar sola, pero entonces no lo puedes remediar, y llegó, y estuvo conmigo durante muchos años, y como vino se fue por la ventana, pero de esto ya hemos hablado muchas veces.

El momento de la llegada del Amor es precioso, maravilloso, y sino que se lo pregunten a los que ahora están enamorados, y no llevan demasiado tiempo (ejem, ¿pillamos la indirecta?), no es eterno, y quien crea que es eterno es mejor que, o deje de leer esto, o se caiga de la nube, porque es mejor tener un punto de vista realista, y así, se asumen mejor los cambios. Es lógico, al principio estás conociendo a la persona de la que te has enamorado, y todo parece maravilloso, él/ella te intenta conquistar y por eso todo es perfecto, de repente, está todo hecho, y empiezan a aparecer los defectos, las cosas que el otro hace que a ti no te terminan de gustar, y aquí está el paso limitante, o sigues, y aceptas los primeros defectos, o te estancas y decides salir corriendo (yo suelo preferir la primera opción, pero… para gustos colores, y depende de los defectos, claro). No tiene una fecha concreta, pero esto se suele producir alrededor de los 9 meses-1 año, las primeras discusiones, que tienen su punto, y tras algún tiempo, resultan bastante divertidas, pero al principio, parece que se cae un mito, el muro infranqueable de vuestro Amor, parecía que nunca os ibais a llevar la contraria, pero de repente ocurre. Esta es la que yo denomino, primera crisis, no tiene excesiva importancia, y se supera fácilmente, si de verdad, durante el periodo de enamoramiento tonto, además de para nuestro propio ombligo enamorado, hemos dedicado tiempo a observar a la persona que hemos elegido, y a aprender a quererla tal y como es.

La primera crisis gorda, y quien haya pasado el suficiente tiempo para tenerla, o haya vivido cerca de alguien que la sufriera, entenderá porque es gorda, viene allí por los 3 añitos, más o menos. Yo me reía de estas crisis, pero… llevaba 3 años y un mes cuando mi novio decidió que nuestra relación estaba estancada, que tenía miedo de tirar hacia delante, y miedo de quedarse parado, 24 h de ruptura, porque luego nos dimos cuenta que nuestra relación valía mucho más que una estúpida crisis. Pero aviso, esta crisis es dura, supongo que viene cuando la cosa se empieza a poner seria, y sobre todo, cuando eres muy joven, como yo lo era (mis 20 añitos y sus 21) tienes la sensación de que todo el mundo está viviendo y a ti te están agarrando por todos los lados, pero el Amor, si es fuerte, supera todo esto y más.

La última crisis de la que yo puedo hablar, mi referente era mi madre, os hablaré un poco de ella, llevaba toda la vida con mi padre cuando se casaron, y aguantaron 7 años casados, ¿se conocían? Se supone que perfectamente, después de 10 años de novios aprox. y 7 de matrimonio, ¿quién cree que no se conoce?, pues yo, que los conozco de toda mi vida, os digo que no se conocían, y decidieron escoger caminos diferentes para sentirse realizados. A mí, me pasó algo parecido, a los 7 años de noviazgo, casi toca elegir entre ponerse definitivamente serios, y decir, “este es el hombre/mujer de mi vida, y con él quiero estar toda la vida”, o esta no es la vida que deseo tener en este momento. Está claro que esta vez, mi Amor no supero esta fase, decidí cambiar de vida. Mucha gente la supera, pero para mí, esta crisis fue la más dura de todas, porque esta vez no llega a la vez, no es algo simultáneo en la pareja, sino individual, es una crisis existencial, y es mucho más difícil de llevar.

Y esta es mi historia sobre las crisis y el Amor, recordad todos que esta es una simple observación, no siempre ocurre, y lo más bonito de la vida es ir superando poco a poco obstáculos, enriquece la existencia. Las crisis, prueban a las parejas, pero también las unen, 2 personas unidas, luchando por una misma causa, contra viento y marea, en el fondo, además de romántico, es bonito.

Cuando conoces la tristeza eres mucho más capaz de valorar la felicidad.

Te lo dedico a ti, cuatrodecididos, y a todos los que alguna conocieron el Amor para que no se rindan si lo han perdido, porque el Amor aparece en cada esquina, y mientras tanto, los amigos y la familia son el Amor de nuestras vidas.

Balanceamos el 2005?

2006-01-01T18:05:00.000+01:00

Empezare pidiendo disculpas porque no encuentro los acentos en este ordenador, maldito ordenador americano que soy incapaz de dominar, en segundo lugar pedire disculpas porque mi balance anual lo escribi ayer, como tocaba, a dia 31 de diciembre por la tarde, antes de que las campanadas mandaran a otro lugar el anyo (tampoco encuentro nuestra letra preferida) 2005. Pero como hoy es dia 1 de enero de 2006 y yo no habia tenido acceso a internet antes, pues he decidido repetirlo, que seguro que hoy me sale un poco mas positivo que el de ayer.

El anyo 2005 comenzo raro, yo no se, si es que le quite las pepitas a las uvas, o no me las comi bien, o eche el pie izquierdo al suelo en lugar del derecho, pero desde luego, algo no hice bien, eso esta claro. Bueno, explicare un poco las cosas. Comenzo enero con un poco de desesperacion, si trabajaba, era becaria de investigacion, pero sin beca, es decir, no cobraba un duro, y mi maldita beca tardaba en resolverse porque perdieron los papeles una media de doce veces, en fin, el caso es que yo tenia que haber empezado a cobrar en enero y no vi un centimo hasta mayo, y direis, bueno, pequenyos inconvenientes, pues para una chica como yo, que ha sido siempre bastante independiente economicamente y que lo de volver a casa de sus papis ya le afectaba de por si, el tener que ir rogando para poder tomarme un cafe me ponia de bastante mal humor. He de decir, al respecto, que por lo demas en el trabajo ha sido un buen anyo, he conocido a gente maravillosa, las cosas han ido saliendo, y no me quejo, soy una mujer afortunada que trabaja en lo que le gusta, y tampoco vivo nada mal.

Bueno, dejando a un lado el temita laboral, he de decir que pasaron mas cosas en mi vida durante este anyo... Para mi, volver a Zaragoza no fue demasiado dificil, pero tampoco fue algo facil, mis amigas tenian su vida hecha, pero yo queria estar con el que era mi novio, y volver a casa era un trago por el que tenia que pasar para hacerlo. Lo malo fue, que cuando a penas llevabamos unos meses en la misma ciudad, el se tuvo que ir a trabajar fuera, y vuelta a la distancia, de los casi 7 anyitos que hemos pasado juntos (y repito en este post, que guardo un millon de cosas buenas de esta epoca, y practicamente nada malo) la mayor parte del tiempo hemos estado separados, de hecho, puedo asegurar que no se me dio bien lo de vivir en pareja, y la distancia fue algo que aprendimos a llevar juntos. El caso es que esta situacion, la de volver a vivir separados, me la tome con bastante filosofia, como algo que el destino se habia propuesto que acompanyara a nuestra relacion, pero tampoco es algo que me gustara, yo queria estar con el, y la vida nos volvia a separar. Alli empezo el declive de nuestra de historia de amor, supongo, aunque no le echo la culpa al trabajo, ni a la distancia, ni a el, supongo que la culpa me la quedo yo, en el fondo es mia.

De esta epoca, de ese invierno de 2005, que fue durito, a la par que muy frio, estresante, y agobiante, saco algo muy bueno, y es que en febrero, cuando me pasaba el dia corriendo del laboratorio a casa, de casa al laboratorio, a clase de doctorado, a clase de aleman y entre medio dando clases particulares, aparecio en mi vida, una nueva persona, mi ninya, o mi novia, a la cual creo que ya conoceis todos, no? Bueno, contare la historia, mi amiga vir, que es una amor, me dijo un dia, que me iba a presentar a una amiga con la que me llevaria genial, y asi lo hizo, me la presento y desde ese dia creo que no nos hemos vuelto a separar, hemos pasado este anyo lleno de cambios juntas. Y se ha hecho mucho mas llevadero gracias a ella, muchas gracias Pau, no sabes lo facil que es todo cuando encuentras a alguien como tu, con la que compartir llantos, risas, borracheras, diversiones, tardes de conversaciones y sentimientos, locuras y desenfrenos, si no fuera por tu grata companyia esta vida del 2005 habria sido interminable, y el balance de este anyo seria claramente negativo, pero como no hay mal que por bien no venga, viniste tu, e hiciste todo mas sencillo.

Los meses fueron pasando, muy rapido desde mi punto de vista, pero este es un dicho de nuestros mayores, el tiempo pasa mas deprisa cuando te vas haciendo viejo, y desde que cumpli los 20 a mi los anyos se me pasan volando. Llego el verano, y en fin, parece que a mi los climas extremos no me sientan demasiado bien, el verano es una epoca que a mi, en general, no me sienta bien. El calor trajo a mi familia la desgracia, mi tio caia enfermo, muy enfermo y moria a las pocas semanas, dejando tras de si una familia deshecha. Vi a mi madre hundirse en la tristeza e intentar aferrarse con todas sus fuerzas a las pequenyas cosas de la vida, para mantenerse en pie. Explicare que cuando mi madre sufre, yo sufro mucho, se me encoje el alma de verla triste, y es que mi madre y yo hemos pasado muchas cosas juntas, y eso nos ha hecho ser un unico ser. Pero bueno, como dice mi tata pequenya, aguantamos el tiron y sobrevivimos, tras pasar muchos dias en el hospital, y una muy mala epoca. Este es el gran golpe del anyo en mi vida, en el fondo, es el unico que no tiene solucion. Pero por lo menos, y para que veais que yo soy una chica positiva, se unio toda la familia, y pasamos el trago todos juntos.

El verano se hizo eterno, porque tampoco me movi de la ciudad excepto contados fines de semana a la playa, estuve de muy mal humor, y lo admito, porque yo queria unas vacaciones en condiciones, pero ponerse de acuerdo mi novio y yo, era algo que no lograbamos, asi que hipoteque mis vacaciones a cambio de una mudanza y comprar muebles, y con el fin de los calores, llego mi ansiada independencia, algo muy bueno de este anyo. Me fui a vivir sola, y comenzo mi nueva vida, era una mujer independiente, trabajadora, y empece a salir, a pasarmelo muy bien con mis amigos y a conocer gente. Con esta epoca vino el fin de amor, y mi relacion empezo a hacer aguas en septiembre, y al llegar noviembre se convirtio en un oceano inmenso e infranqueable, que yo admito que deje agonizar, y alli acabo una preciosa epoca de mi vida, y comenzaron de nuevo los cambios.

El resto mas o menos lo sabeis, he pasado unos malos meses, en los que he descubierto que estoy rodeada de muy buenos amigos, que han estado siempre alli, y que hay gente muy buena por el mundo que es necesario conocer, los llamare los nuevos, ellos se han esforzado por sacarme de casa, y mantenerme animada, hacerme reir, y conseguir que siempre me lo pasara bien y no me dejara llevar por la tristeza del momento. Asi que, como voy a decir que todo fue malo, si todo lo triste consiguio hacerme ver que tengo unas amigas que se merece el cielo, por todos los anyos que llevamos juntas, por lo mucho que me quieren y que yo las quiero, solo nombrarla es suficiente, Pau fue algo muy importante, y con ella llegaron todos los nuevos, grandes personas que algun dia seran grandes amigos, porque tienen un muy buen fondo que merece la pena esforzarse por conocer, y comenzar a compartir cosas con ellos. No me puedo olvidar de los comunes, esos buenos amigos, que aparecieron en mi vida compartida, estuvieron durante todo el tiempo que duro mi relacion, y que, a pesar de que lo esten pasando tan mal como nosotros con lo ruptura, siguen alli, tirando de la cuerda para que ni el ni yo, dejemos de verlos, de quererlos y de compartir nuestra vida, hoy en dia, por separado, con ellos.

La vida de soltera, aunque a veces es dura, parece que empiezo a saber llevarla, a encontrarle el punto a las tardes de domingo aburridas, aunque esto se traduzca en interminables textos que luego teneis que leer, pero bueno, a la mayoria de lectores os considero buenos amigos, asi que, a aguantarse toca.

El anyo acabo ayer, y despues de todo lo que he escrito, solo puedo decir que ha sido un anyo de cambios, a veces malo, a veces bueno, que solo pido que este anyo no sea peor que el pasado, que acabemos todos los que lo empezamos y alguno mas a ser posible, y cuando me tome las 12 uvas ayer, mientras las campanadas entraban por la television de casa de mis padres, decidi quedarme con lo bueno, de lo bueno me acordare siempre, de lo malo, guardare esbozos, pero nada mas importante. Asi que, pongo fin al anyito dichoso, y que vengan cosas nuevas en este que empieza hoy, que seguire compartiendo con vosotros, riendonos de las cosas malas de la vida, a veces llorando un poco, criticandonos y disfrutando de pequenyas conversaciones escritas.

Ha sido un placer compartir este 2005 con vosotros, y aqui seguiremos contando lo que ocurra durante este nuevo anyo. Solo me queda decir Feliz 2006!!!!!!

Me cuesta tanto...

2005-12-20T13:09:00.000+01:00

Lo siento chicos, pero últimamente estoy un poco melancólica, y como tengo cierta tendencia a torturarme con las canciones y estas cosas, pues nada, que sigo con ellas. Además, últimamente soy la niña de los puntos y finales, y como tengo por ahí un post en borrador, que no termino de querer publicar y trata de este tema, pues nada, me limito a poner la letra de mi canción preferida de Mecano, y ya está, que así se entiende todo muy bien. Un beso a tod@s y no os enfadéis conmigo, que al final se me pasará y estaré más animada.

Entre el cielo y el suelo hay algo

Con tendencia a quedarse calvo de

Tanto recordar

Ese algo que soy yo mismo

Es un cuadro de bifrontismo que

Sólo da una faz

La cara vista es un anuncio de Signal

La cara oculta es la resulta

De mi idea genial de echarte

Me cuesta tanto olvidarte

Me cuesta tanto…

Olvidarte me cuesta tanto

Olvidar quince mil encantos es

Mucha sensatez

Y no sé si seré sensato

Lo que sé es que me cuesta un rato hacer

Cosas sin querer

Y aunque fui yo quién decidió

Que ya no más

Y no me canse de jurarte

Que no habrá segunda parte

Me cuesta tanto olvidarte

Me cuesta tanto…

-Entre el cielo y el suelo- Mecano

Déjate convencer

2005-12-19T10:21:00.000+01:00

Para quien desee ponerse triste de vez en cuando y para tí... "perdición".

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida, acorralada te pedirá cuentas
por este fracaso,
por haberme mentido.
Y no encontrarás al hombre que te ponga a salvo,
que el hecho de estar vivo siempre exige algo.
Déjate convencer,
duerme esta noche conmigo.
Que el amor se encuentra antes si se busca.
Mira que casualidad si yo fuera tu hombre
y la duda de haberte dado luz
no te deja dormir nunca.

Déjate convencer.
Ya habrá alguien que se haga cargo
de recoger las culpas de este pecado.
A donde iré, sin este abrazo.
No te puedes negar,
no sea que nuestro pasado nos llegué a atrapar.
Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad
que ya, que ya mentimos a diario.

Anda, echa un vistazo a tu alrededor,
no seas tonta,
mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias
y esta noche me toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Un día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida acorralada te pedirá cuentas
por este fracaso,
por haberme mentido.

-Déjate convencer- de Ismael Serrano.

www.ismaelserrano.com

Intensidades

2005-12-15T09:42:00.000+01:00

A los 15 supe toda la verdad, que yo nací para volar, a los 18 éramos extraños…

En fin, así empieza la canción de Amaral de la que hablaba el otro día.

Subidas y bajadas, ¡llevo una racha!, un día estoy arriba y otro abajo, y en el fondo, tengo que darle la razón a “mi novia”, y es que soy una mujer de relaciones intensas, es decir, que hago amig@s enseguida, bueno, no son exactamente amigos, el caso es que me gusta mucho conocer gente, y lo hago de manera rápida, conozco a una persona, me interesa, me abro, empiezo a hablar y a escuchar sin parar, y si me gusta lo que veo, me quedo, tampoco pido una relación larga, me refiero a que no exijo que nuestra amistad sea eterna, me conformo con que si nos llevamos bien, la cosa se mantenga durante una temporada.

Recuerdo, perfectamente, el día que una compañera de piso nos dejó tiradas (a la que ha sido mi compañera de piso hasta que me independicé y a mí) de la noche a la mañana, Itz me llamó por teléfono y me lo contó y como era finales de agosto, la cosa nos corría bastante prisa, así que colgamos los carteles en Barcelona bastante rápido, al día siguiente me llaman por teléfono, un chico y me dice que ha visto el cartel en la facultad y su novia busca piso, la chica era de Zaragoza, y yo estaba en casa de mis padres estudiando para los exámenes, le dije que le diera mi teléfono, quedábamos para tomar café y así lo hice. No la conocía de nada, pero ese fin de semana cogimos el autobús juntas para Barna y nos pasamos 4 horas hablando sin parar, le enseñé el piso y se quedó, nunca discutimos, nos convertimos en íntimas, y como hermanas de la noche a la mañana. Ahora hace mucho que no hablamos, mucho, mucho, pero éste es un claro ejemplo de relación intensa y rápida. Y así soy yo. Muchas veces a la gente le gusta y se queda conmigo, otras salen corriendo, y de ésta última tengo un ejemplo de no hace mucho.

Es posible que me entregue demasiado rápido, no en cuestiones de amistad, que en este caso, más o menos me viene bien, porque la gente sabe que voy de frente enseguida, sino en esas relaciones que pasan por el dormitorio, y conste que no es en este tema en el que digo que vaya rápido (para los mal pensados). Es verdad que necesito guardarme un poco, para mantener el misterio, esto a los hombres creo que les gusta, y mi aspecto denota misterio, pero luego acabo con él bastante rápido. Me gusta ser sincera, ¡qué se le va a hacer!

No sé cuál es la mejor opción, supongo que depende del momento y de la persona con la que te encuentres. En el fondo, no me disgusta ser así, es una característica de mi personalidad que me ha hecho conocer gente maravillosa, una de esas personas es mis tata pequeña, a ella la conocí unas convivencias en el Monasterio de Monlora, nos pusimos a cantar mano a mano, y de eso han pasado más de 8 años, y seguimos siendo inseparables, o eso creo ¿no?.

También es bonito cuando algo llega suavemente, y hago referencia al post de la polilla, pero en el fondo, soy de la idea de que lo de suave no va mucho conmigo, soy más de golpes, ya lo dije una vez, me gusta encontrarme de repente, perdidamente enamorada de una persona, o sentir que he encontrado a la amiga perfecta (dígase novia) para el momento exacto que estoy viviendo (Carpe Diem). Eso sí, todo esto tiene muchos contras, y es que, a veces, te sientes sola, sin remedio y de manera imparable, simplemente sola, y entonces no sirve todo lo que tienes, porque consideras que necesitas algo estable que te haga sentir como en casa, yo ahora siento que he emigrado de mi Hogar, y me faltan cosas en la maleta que no encuentro en las tiendas de mi nueva ciudad. Entonces parece que la agenda del móvil ha decidido hacer desaparecer todos los teléfonos que tan meticulosamente habías guardado, porque muchas veces, en caso de emergencia, sientes que todos esos teléfonos no sirven para nada, porque la mitad, son de aquella gente que se ha asustado cuando ha visto tu intensidad, y la otra mitad, no han huido pero sientes que lo harán si les das un grito de auxilio, tal vez porque te consideres inoportuna, insuficientemente importante u otro millón de causas como estas.

El caso es que este post surge de un día un poco tonto, en el que me he sentido sola, y he recordado, que no es más que un producto de la vida que yo he creado y he decidido tener, así que, a aguantarse, no querías estar sola?, pues ya está, de vez en cuando, toca sufrir días tontos.

Besitos a tod@s.

Recuerdos desde BCN

2005-12-13T09:42:00.000+01:00

Algo tan sencillo como un buen viaje cuando necesitas desconectar, puede alegrarte la semana más triste de tu vida. Y es que las calles de Barcelona, me sedujeron cuando era tan sólo una niña, y mi padre, de repente se fue a vivir allí. Aquellas calles angostas, me llamaban, las personas que habitaban, deambulaban, por aquella ciudad, que ya entonces, aún sin llegar a comprenderlo del todo, me parecía enorme. Cuando contaba con 18 añitos, y me consideraba la reina del mundo (hago un inciso para remitir al lector a una canción que yo le dediqué en su momento, cuando la oí por primera vez, a aquel hombre que inició su aventura por Barcelona, “Siento que te extraño” de Amaral), seguí los pasos de mi padre y me fui para allí, a estudiar, eso sí, mi vocación.

Cuando llevaba pocos días, deambulaba por las calles, sintiéndome sola, e independiente al mismo tiempo, miraba a la gente, y me preguntaba si conseguiría hacerme con aquella enorme urbe, pero yo era cosmopolita, y aunque se me resistió un poco, al final, me hice con ella.

Este puente, he vuelto, porque dejé muchas cosas allí, personas que me recordaban una vida feliz, un mundo bonito, que decidí dejar atrás por propia voluntad y por cuestiones de corazón y trabajo. Ahora que mi corazón está solo, sentí que me llamaba la tierra que me acogió, y de la que guardo muchas cosas y todas buenas.

Ver a mis niñas, con las que he compartido un millón de amarguras, y que cuando comenzamos a conocernos, debo ser sincera, pensé que aquello se quedaría en la facultad y no prosperaría (ahora que ha pasado un año y medio me como mis palabras), también he compartido un millón de momentos felices y hermosos. Esas risas en la cafetería de la facultad, hablando de todo un poco, y porque engañarnos, mucho de sexo, hombres, critiqueo, ropa, marujeo, series de televisión, uff, tantas cosas… Las siestas en medio de clase, las mías, cuando me caía de sueño encima de la mesa de diferentes filas, diferentes aulas, y Miri, me pegaba codazos para que me despertara. Nuestro último año, de desayunos, almuerzos, cafés después de las comidas y a media tarde, todos ellos corriendo de un lado a otro con los apuntes de biblioteca en biblioteca, y entre prácticas y clases, y para finalizar el día, una clarita, que no falte nunca, no? Todo eso lo echo muchísimo de menos, que no quiere decir, que de vuelta a mi ciudad no disfrute, simplemente, que aquellos ratos eran perfectos. También tengo un sitio para mis hermanitas, las niñas con las que compartí los peores momentos, los de crisis de ansiedad, los de angustia, tilas, desórdenes, tardes de domingo de batalla de limpieza, en fin, mi auténtica familia, mis compañeras de piso, hasta de los peores ratos guardo buen recuerdo. En fin, Itziar, estos ratos los comparto contigo, y tu si que sabes cuáles fueron buenos y cuales malos.

De la universidad no me quedo con los nervios, los exámenes y los malos profesores, me quedo con la familia que gané, como casi todos estábamos exiliados, nos convertimos en una gran familia, que tenía sus buenos momentos y sus malos, sus ovejas y sus cajas negras, llenas de secretos, que mal que algun@s quieran, no saldrán nunca a la luz.

La historia es que todo esto lo reviví en estos tres días de minivacaciones, y tengo que reconocer que si el domingo me hubiera llamado el jefe, y me hubiera dicho, te quedas en Barcelona que tienes trabajo allí por un tiempo, no lo habría dudado ni un momento, me quedaba, por los viejos tiempos, que parece que haya pasado una vida en lugar de poco más de un año.

En fin… todo aquello ya pasó, y se queda en mi memoria, para siempre, por lo menos cuando me siento sola en esta casa, donde ahora sólo estoy yo, me acuerdo de todos vosotros, y de que siempre tendré un sitio en la ciudad cosmopolita por excelencia, mi Barna.

Atracción fatal

2005-12-07T09:45:00.000+01:00

Acabas de entrar en el bar, te miro, me miras, y la chispa está creada, los dos sabemos que todo lo que está por venir es lo de siempre, que no acaba bien, que nos lleva a las mismas frases de siempre, a las mismas miradas perdidas, a las mismas rayadas y como no, a querer hacerlo todo mucho más complicado de lo que en verdad es, porque, la única verdad es que no somos capaces de dejarnos llevar, ahora no, no queremos, no podemos, no tenemos el momento, ni el lugar, y la única manera de escaparnos de esta situación es destrozarla. Es un propósito común, tú deseas que esto acabe bien, yo deseo sufrir un poco y por eso, quizás, intento que acabe mal.

El mundo está lleno de atracciones fatales, ésta que acabo de describir no es sino una más, o una manera de verla. Últimamente, empiezo a ser experta en este tipo de situaciones, yo le deseo, él me desea, además existe un vínculo que podría convertirse en una preciosa amistad, y ambos nos quedamos allí, nadie nos dice que saliera bien o mal, pero la atracción es más fuerte que la cabeza, la química funciona mejor, incluso, que nuestros corazones, y nos lanzamos al abismo, con una caída libre. El problema es que, a mitad de camino, echamos de menos el paracaídas, y lo abrimos, tarde, lo suficientemente tarde como para rompernos todos los huesos del cuerpo, pero quedar vivos.

El mundo de los hombres y el de las mujeres, en el fondo, no se diferencia tanto como pensamos, tenemos las mismas preocupaciones aunque enfocadas desde diferentes puntos de vista.

Ahora que me voy acostumbrando a estar sola, me da miedo que vengan y me la arranquen de repente. Quizás por eso me limito a sentir la atracción, sólo química, mi cabeza, que todavía recuerda lo bonito que era estar enamorada, pide sentir otras cosas, pero no es el momento, y el corazón no está preparado, está hervido, sobresaturado, y se ha cansado de latir al compás de otra persona, ahora quiere relajarse, recuperarse, sentirse vivo para poder volver a latir con fuerza dentro de un tiempo.

Pero la atracción fatal no es un camino sencillo, y la cabeza da vueltas a todo, jugando a la soga-tira con mi vida. Porque deseas, pero no quieres, porque sientes, pero no estallas, y entonces empiezan las complicaciones, ya que además de tus historias mentales, dado que la otra persona, con la que no compartes la vida, todavía es un ser completamente independiente e individual, él tiene las suyas también, y, por supuesto se las guarda. En fin, que las historias que surgen para no complicarte la vida, como algo inocente y sano, al final se complican más, incluso, que las relaciones concretadas, en las que se junta la convivencia con los problemas cotidianos, y las discusiones habituales.

Complicaciones…, si no existen, las creamos nosotros.

Tristura

2005-11-30T17:47:00.000+01:00

Asumir la tristeza es un proceso complicado, asumir que te derrites por dentro, que de repente todo se oscurece, que por más que mires al frente no encuentras la luz de salida del maldito túnel. Tú, risa entre las sonrisas, de repente te has apagado, te obcecas en salir del callejón, te rebelas, te retuerces, pataleas y lloras, como una niña que no entiende por qué su madre le ha quitado los caramelos que tanto le gustaban y que ella misma le ha regalado. ¡Qué complicado es llevar la agonía! Yo no quiero estar triste, no quiero estar melancólica, no quiero recordar lo que hubo y ya no hay, no quiero pensar en lo que pudo haber sido y no es, en la dependencia que siente mi cuerpo hacia todo lo que me rodea, en lo sola, y digo SOLA, en el sentido literario de la palabra, que me siento aunque esté acompañada. Sólo me encuentro bien cuando estoy triste, es el momento en que me encuentro, justo el instante en que encuentro mi sitio, pero cómo hacer para evitarlo, porque en el fondo, deseo evitarlo, y miro el reloj para que las horas pasen más rápido, los días en el calendario caigan uno detrás de otro, y pase el tiempo, ese tiempo que todo lo cura, que parece no llegar, y es que yo deseo que llegue, quizás debería esperar un poco menos, quedarme quieta y dejar que todo pase, pero no puedo, nací luchadora, y así moriré, lo siento chicos, pero no nací para verme triste, ni amargada, ni con ganas de llorar desde que me levanto hasta que me acuesto, nunca desee sentirme así.

La autoestima es algo que desconozco últimamente, porque ni siquiera sé dónde está y en qué estado, yo me levanto todos los días, con más o menos esfuerzo, me meto en la ducha e intento cantar, como hacía antes, e incluso bailo, pero… luego mire por donde mire, el aire me sabe rancio, el humo del tabaco me transporta a otra atmósfera, y allí me quedaría, en un rincón a oscuras, donde nadie viniera, donde nadie me recogiera, me gustaría quedarme allí y no salir, al poco rato, me cambia el chip, y decido que no puede ser, que la vida no es así, que son dos días y hay que vivirla, pero entonces la vivo sin ganas, todo lo que hago, lo hago sin ganas, porque nunca se me dio bien eso de hacer las cosas sin una causa por la que luchar, y estoy descentrada allí donde estoy, así que ya sabéis, mi mirada perdida quiere decir que, yo lo intento pero, no os escucho, no os oigo, sois voces lejanas en mi cabeza que parecen ahogarse junto conmigo en mi pequeña cucharita de jarabe. Parece que no te puedes ahogar en ese volumen, pues sí, se puede, yo me estoy haciendo experta en pequeños naufragios, y en montañas rusas también, y eso, que la adrenalina no es lo mío.

Aquí estoy, una tarde más, delante del ordenador, en el trabajo, y sin rendir, llevo un mes que no doy pie con bola, que se dice vulgarmente, y es que no logro concentrarme, ni siquiera logro leer dos líneas seguidas sin que la cabeza me de vueltas y vueltas, y me siento mal, me siento triste, la tristura me acoge y se ha apropiado de mí, tengo que dejarla fluir para que se vaya, porque al fin y al cabo, es un fantasma más, y contra más lucha con él, más tiempo se queda a tu lado, y no se irá hasta que no cumpla su función, y yo supongo que me cambiará, que hará que las cosas después de este tiempo sean diferentes. Nunca diré que mejores, porque hubo tiempos muy buenos en mi vida, quizá mejores estén por llegar, aunque por ahora…. Tal vez me quede sentada en mitad del túnel durante un tiempo, a ver si de repente la luz se enciende y puedo ir hacia ella.

Tristura..., esa canción que quienes hace muchos años que me conocen sabrán recordar.

Terror de fin de semana

2005-11-25T14:30:00.000+01:00

Otro fin de semana más, y como siempre no sé como empezarlo, terror, me dan terror, los dichosos fines de semana, me desubico, y además no termino de acostumbrarme a esta nueva vida. Pero bueno, por lo menos, a parte de algún rato de tristeza, acumulo experiencias que luego podemos comentar todos juntos, experiencias y conversaciones, de las que surgen la mayoría de las historias que aquí cuento. Así que nada, aquí os dejo para pensar un poco, entre otras cosas, en las locuras que hacemos cuando cae la noche del viernes, hasta que llega la resaca del domingo, y nos quedamos tirados en los sofás, de dónde sea, pensando y comentando todo el mundo surrealista que nos ha rodeado durante los últimos dos días.

Hoy no tengo mucho tiempo así que, aquí lo dejo, pensemos un poco, pero no demasiado, y disfrutad de la noche, que desde que se acerca el invierno, parece que nos cunden más.

Un beso a todos.

Contratos temporales que no entienden de tardes de cine, ni de amaneceres.

2005-11-24T10:03:00.000+01:00

Buen tipo de contratos, cuando los sabes llevar, claro. Contrato del que nunca se habla claro, ni se termina de desarrollar, en el que por supuesto no hay intermediarios, porque lo que sobran son las terceras personas, y dentro de este tipo de contratos, diferentes clases:

- Contratos temporales amistosos, donde entran esos amigos a los que de manera habitual no les contarías tus problemas, ni tus alegrías, pero cuando se sale de marcha, surge la famosa exaltación de la amistad, todos somos amigos, empiezas a contar tu vida, y aquel con el nunca te habías tomado un café, se convierte en el mejor amigo del mundo, te cuenta su vida, tu cuentas la tuya, os tomáis mil cervezas juntos, y el mundo parece girar en torno a vuestra nueva amistad. Eso sí, cuando te vas a casa, se te ha olvidado pedirle el teléfono, y no volverás a verlo hasta el próximo fin de semana que os encontréis en el mismo bar, al principio no os diréis más que un triste “hola” y después acabaréis como el fin de semana anterior.

- Contratos temporales familiares, en este grupo tenemos dos bloques, ya que en el entran los parientes que sólo ves en comidas familiares, sean bodas, entierros, etc. Aquellos que tu madre, cada vez que los ves, te tiene que recordar como se llaman, y ellos se encargan de recordarte con mucho cariño la anécdota más graciosa que guarden de quien sea, tuya (cuando eras un bebé y carecías de vergüenza), de tu madre, padre, hermanos, etc. También pertenecen a este grupo los novios de l@s herman@s, prim@s, ti@s, etc, que cuando ya les estás cogiendo cariño, cogen el teléfono y te dicen: “ te acuerdas de ….. pues nada, que lo hemos dejado, o nos hemos separado, o lo que sea” y tu te quedas sentada diciendo, pues nada, ahora que le empezaba a llamar cuñad@, prim@, ti@, etc. , ahora dejaré de verl@.

- Contratos temporales amoros, mis preferidos, aquí tenemos una gran variedad, aquellos que nombraba Paula y a los que yo me refiero en el título, los que no entienden de tardes de cine ni de amaneceres, que están muy bien si se saben llevar claro, el problema es que ¿a quién no le apetece una tarde de cine?, ¿y ver un amanecer?, el problema con estos contratos, es que nunca se habla de ellos, las partes nunca tienen claro hasta dónde se llega, se imaginan la situación, es un tira y afloja constante, con el peligro de que uno de los dos se caiga en cualquier momento. Nunca llegan las llamadas de teléfono bilaterales, con lo cual, nunca llega ese ansioso estado de amistad, porque con un amigo sí que te irías al cine, y posiblemente algún amanecer verías, pero… no es el caso. Otra clase de contratos de este tipo es aquel contrario al anterior, donde la situación es la siguiente, un amigo, con el que de repente te encuentras en un contrato temporal amoroso, con él antes ibas al cine, y veías amaneceres juntos, eso sí, sin sexo, pero de repente, una noche loca pasa lo que pasa, y al poco tiempo, dejas de ver películas con él y todas esas cosas. Dentro de estos hay muchas más clases, pero ya hablaremos de ellos más adelante.

- Contratos temporales de compañeros de trabajo, campamentos, congresos, etc. Situaciones estudiadas como fenómenos sociológicos en programas de televisión como Gran Hermano, son aquellos contratos en los que también se exalta la amistad, provocada, ya no por el alcohol, la marcha y la noche, sino por la cantidad de horas al día, que pasamos juntos. De niños íbamos a campamentos, y nos pasaban estas cosas, casi siempre se achacaban a la infancia, adolescencia…, pero lo curioso, es que ahora que somos un poco más mayores sigue sucediendo lo mismo, en otros lugares, de repente, encuentras a una amiga del alma cuando llevas trabajando dos semanas, o te vas a un curso una semana, uno de estos cursos donde pasas desde el desayuno hasta las copas encerrada en un hotel con la misma gente, y vuelves emocionada, creyendo haber descubierto un mundo nuevo. Ya no hablemos de los Erasmus, un Gran Hermano de 6 meses mínimo, donde todo se vive con mucha más intensidad. Más adelante, cuando todo vuelve a la normalidad, a la situación inicial, las cosas se tranquilizan, tus sentimientos también, todo se suaviza, y la intensidad se diluye, pasas a verlo como un contrato temporal.

Creo que más o menos he conseguido desglosar, parte de lo que Paula comentaba en su blog, y lo que de verdad me analizáramos es, cuántos contratos temporales desconocemos que tenemos, porque hay gente experta en tener un millón de amigos, yo los míos los cuento con los dedos de las manos, y me sobran, lo que llamamos habitualmente “amigos” son, en su mayoría “contratos temporales”, aunque no es la única definición de “amigo” que puedo encontrar, también tenemos “conocidos”, “compañeros”, “colegas”, y aquellos que a veces, están de manera frecuente, casi a diario, y de repente, se los traga la tierra. Pero de esta clasificación, también hablaremos otro día. Lo que quiero es que pensemos, pensar un poco en la gente que tenemos alrededor, de aquellos a los que les damos menos importancia de la que se merecen, y un poco menos a todos los contratados por nuestra E.T.T. particular.

Un beso fuerte a todos, a aquellos que pertenecen a la E.T.T. de mi vida, y los que son amigos de verdad.

Nos cuesta tanto olvidarnos...

2005-11-23T09:17:00.000+01:00

Me cuesta ponerme a escribir sobre esto, supongo que todavía no puedo hacerlo con tranquilidad, pero siento un terrible impulso de comunicarme. Siento que me he automutilado, que me he provocado una gran herida, sobre la que echo alcohol cada ciertos tiempo, y en esos momentos escuece mucho, duele, sé que se cerrará, aunque la cicatriz permanecerá siempre, pero mientras el tiempo hace que se cierre, la veo sangrar, y sufro.

Hoy he encontrado el símil perfecto de mi estado, siento que alguien ha muerto, que una persona importante en mi vida se ha ido, no me siento desgarrada, porque sufría, yo estaba viendo como ella agonizaba, y yo sé que es mejor que se haya ido y que esté donde esté, a parte de en mi recuerdo, allí está tranquila. Luego me paro a pensar, y recuerdo que no ha muerto nadie, que una relación que se rompe, no se puede comparar con la muerte, pero es así como lo siento, siento que nunca volverá a ser igual, y que la añoro, pero a la vez, respiro tranquila, porque he dejado de sufrir viendo la muerte de algo que yo quería.

Guardo un recuerdo amable de cada gesto, de cada momento, de cada beso, guardo con amor todo lo que en ese tiempo viví, echo de menos muchas cosas, echo de menos las arrugas que se quedaban en la cama, echo de menos las tardes de siesta, el fin de semana se me hace largo y encuentro la nevera medio vacía, de hecho creo que mi vida se ha quedado medio vacía, y todo ha sido porque yo he querido automutilarme, cargarme la naranja que se había formado en mi vida, arrancar la mitad de los gajos que la formaban. Y no digo que me arrepienta, de nada de lo que ha sucedido en mi vida me arrepiento, puedo admitir con total convicción, que los últimos seis años y pico han sido los mejores años de mi vida, pero como todo en esta vida, llegaron a su fin, y yo tuve que acabar con ellos, haciendo sufrir a la persona que más quería en el mundo, porque lo que agoniza debe terminar muriendo, pero morir de una manera digna. El problema es que no me siento con el derecho de haber acabado con la historia, porque no era sólo mi historia, y provoqué esos malditos daños colaterales de los que no me siento, en absoluto satisfecha.

Algo no muere hasta que no lloras su desaparición, hasta que no empiezas a echar de menos las pequeñas cosas que lo acompañaban en cada momento, para llorar hay que destrozar parte del pasado, desgarrar parte de uno mismo, quitar las fotos de las paredes, y deshacerte mientras lo haces, arrancar las páginas del cuaderno que fuiste escribiendo y guardarlas hasta que la herida se cierre y vuelvas a ser capaz de leerlas sin sufrir.

Es muy difícil volver a creer en el amor después de esto, resulta complicado ver que has dejado pasar al hombre perfecto porque la maldita química de tu cerebro no quería funcionar, y resulta frustrante saber que mucha gente renuncia a la química pero tú no eres capaz de hacerlo, seguramente, al final se debe renunciar, pero yo, todavía no estaba dispuesta, y nadie me dice que no termine haciéndolo, pero no ahora, porque quería demasiado como para sufrir por este amor que no terminaba de cuajar, que en un momento fue perfecto, pero ahora había dejado de serlo, para simplemente existir.

Y es verdad que la llama nunca se apaga, estoy convencida de que la llama nunca se nos acabará, pero se quedará flotando en el aire, en recuerdo perpetuo de lo que fue, y ya no es, como recuerdo de un alma perdida, del alma de aquella historia que murió, murió en su presencia pero permanecerá siempre en mi mente, y en la del hombre que, una vez amé, y le amé tanto que se me encogía el pensamiento.

Desenamorarse queriendo no es fácil, igual que no lo es enamorarse queriendo, y todo lo contrario que desenamorarse sin querer, que tú lo evitas, luchas, desarrollas tu propia guerra contra lo imposible, sin saber por qué, pero luchando contra algo, constantemente, que ni ves, ni oyes, ni quieres sentir. ¿Por qué hacerlo cuando tu estado anterior era lo mejor que conocías? Sentirse amado y amar a alguien es algo inexplicable, como si tragases piedras sin masticar, y se te quedasen enganchadas al estómago, de manera permanente. Estar enamorado es la forma más hermosa de ver la vida, y te sientes hermoso, tus ojos cambian de color, tu humor se vuelve dulce, todo es bello a tu alrededor, todo lo que deseas se te antoja alcanzable, y si la luna no diera tanta pereza, llegarías, la cogerías, y se la regalarías a tu amado, pero todo esto que yo cuento, ya lo decía alguien en una canción, mucha gente en poemas, libros e historias que se repiten. Lo que nadie fue capaz de explicarme es lo vacío que uno se siente cuando todo eso se va, porque puedo imaginar lo que se siente cuando te lo arrancan, dolor, mucho dolor, pero cuando simplemente te despides, como quien se despide de alguien en un avión, con la certeza de que no mirará atrás al entrar por el túnel, y de que pese a existir, seguramente en otro lugar del mundo, tú no lo tendrás delante, ni lo verás, ni lo sentirás, porque una historia de amor que se acaba, ya lo he dicho antes, es como una persona que muere.

Y ahora, me dirijo a ti, pese a saber que no leerás estas líneas, para decirte que todo pasará, las páginas de la historia quedaron escritas por nuestras manos, no murió, ni se esfumó, ahí quedan, para quien las quiera leer, y a quien nos apetezca contarlas, quizás así, alguien entienda este lado, del que nunca nadie ha hablado, el lado de los “malos” de los que nos sentimos decepcionados de nosotros mismos, de los que como yo, hemos provocado el dolor que ahora sientes, y no de lo difícil que es olvidar, o no hacerlo.

Creo que llegó el momento de acabar con esta carta, aunque sé que no será la última, porque es difícil “cerrar una puerta” y yo no me siento dueña del mundo, ni siquiera me siento dueña de mis propias decisiones, así que, lo mejor es dejarlo aquí, sin un punto y final, con algo similar a unos puntos suspensivos. Y espero que en el próximo post hable de “princesas” o de historias cotidianas, que sé que son más amenas para quien las lee, pero, este blog está destinado a que el lector se entretenga y yo me desahogue un poco.

Hasta pronto...

las novias

2005-11-17T12:52:00.000+01:00

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Originally uploaded by bbells.

Una noche de marcha, como somos novias, autofoto para todos.

¿Novias?

2005-11-17T11:52:00.000+01:00

El otro día, comentaba el comportamiento de los hombres, dejando a un lado el de las mujeres, hoy tocamos nosotras. Demos las gracias al comentario de mi querida hermana pequeña, que ha sido mi musa.

Cuando las mujeres salimos de una relación larga, y ya no hablemos, cuando lo único que hemos conocido, son ese tipo de relaciones, pretendemos cambiar radicalmente nuestro pensamiento. Pero no es tan fácil. Estamos acostumbradas a que siempre ha habido un hombre que nos escuchaba, nos admiraba, nos quería con pijama de franela, y en minifalda, siempre estaba contento de vernos, y era capaz de decir una crítica constructiva, por nuestro bien, y por supuesto, si la relación ha sido buena, nunca existieron las mentiras. Además de todo esto, nos gustaba estar en el sofá, con la cabeza sobre su regazo mientras nos tocaba el pelo, los besos en la mejilla, en la frente, en los sitios donde nos dolía, los masajes cuando estábamos cansadas, la medicación cuando estábamos enfermas, y un sin fin de etcéteras, que vienen a resumir los mimos que te da un hombre cuando siente un tremendo amor por ti. Y todo esto, se lo pedimos a un amor de barra, es decir, “a un polvo de una noche”, es más, como no se lo podemos exigir a éste tipo de hombres, intentamos tener uno de esos amigos fijos, es decir, con los que tomarte una cerveza una tarde entre semana, e irte con él a la cama el fin de semana.

Como la situación “ideal” es bastante difícil de conseguir, puesto que ya hemos comentado como son los hombres, buscamos una alternativa. “Mi hermana pequeña” me comentaba el otro día, que todas las solteras terminamos formando una pareja, eso sí, una pareja de amigas inseparables, que ejerce el papel de “novia”. A la “novia” la llamas todos los días, varias veces, quedas con ella, más de lo que hacías con tu antigua pareja, hablas, ves la tele, cenas, y en ocasiones hasta duermes con ella, os cuidáis mutuamente, ese es el papel. Es la única persona a la que últimamente ves, a la que haces caso, a la que le cuentas tus problemas, ella ejerce ese papel que echas tanto de menos tras la ruptura. Eso sí, no suple la carencia sexual, por supuesto, pero gracias a ella, las solteras son capaces de seguir con la vida de soltera sin engancharse al primer hombre que cruce la puerta del bar en el que estén.

Poneros a observar las solteras de vuestro alrededor, ¿quién no tiene una “novia”? ¿quién no tiene esa amiga inseparable con la que hasta va al mercado para hacer la compra de la semana?, esa amiga con la que sale de marcha el fin de semana, el domingo queda, todavía con las legañas en los ojos, a comentar los hechos del día anterior, y el lunes desayunan juntas, si se puede.

Como mujer, observadora, y reflexiva, os cuento que todo esto que hacemos es un mecanismo de defensa, pero de los mecanismos de defensa femeninos, hablaremos otro día.

Dedico todo este alegato, a la “novia”, Polilla, porque sigamos pasándonoslo igual de bien que últimamente.

Cuestiones de hombres

2005-11-09T09:14:00.000+01:00

¿Qué quieren los hombres de nosotras? Hace tiempo que los roles han cambiado y ellos no se han dado cuenta todavía. Antes de empezar quiero hacer entender que esto no es un alegato feminista, sino una simple forma de intentar entender a los hombres, chicos, tíos, por parte de una mujer, y una manera de que las mujeres den su opinión sobre sus experiencias, vida y sobre los hombres en general.

Sí, la tónica del blog ha cambiado un poco, pero es que mi vida también lo ha hecho, y la de l@s de mi alrededor, así que he decidido que esto pueda ser un lugar de encuentro de donde puedan salir bonitas historias.

1ª cuestión, ¿qué les sucede a los hombres? ¿por qué piensan que nosotras nos colgamos y ellos nunca se enganchan?

2ª cuestión, ¿existe algún tipo de código masculino? Es decir, ¿hay alguna razón que impida que una mujer, libre, sin compromiso, y con la que ningún hombre tiene pensado mantener relación estable (por el momento), se relacione con un hombre del mismo grupo de amigos?

3ª cuestión ¿qué significa “te llamaré”? ¿qué significan 5 cafés cuando realmente no quieres nada más? Llegarán a entender algún día, los hombres, que existen los amigos con derecho a roce. Ser amigos, y de vez en cuando…. Algo más no significa que queramos que se casen con nosotras, simplemente, que estamos a gusto, y que queremos repetir de vez en cuando, pero no sólo con ellos. Chicas, ¿tengo razón?

4ª Después, están aquellos hombres que deciden ser tus amigos, pero ¡ja! De repente se les da la vuelta la cabeza y quieren algo más, ¿no éramos sólo amigos?, para eso llevo meses contándote mi vida privada, para que de repente decidas que te gusta estar en el otro lado, es decir, que les cuente mi vida contigo a mis amigas…

No entiendo nada.

5ª ¿Con la edad maduran? ¿Hay diferencia entre uno de 24, 26, 28, 30, 35 y 40? Pues parece que no, a parte de ser una serie numérica sin mucho sentido, no le busquéis más, que no lo hay. Y la culpa es nuetra, porque buscamos siempre un hombre maduro, y lo que deberíamos hacer es conformarnos con lo que hay y disfrutar de su juventud, de la fogosidad, de la actividad, de todo lo que rodea a la inmadurez. Pero no, nosotras dale que te dale, con lo del tío maduro, que si lo encuentras, será porque está pasando por una etapa trascendental de su vida, y será peor, porque primero lo conocerás maduro, y luego de repente volverá a la infancia cuando la era del pensamiento se le pase.

6ª Estoy con mis amigas en un bar, tengo a un tío enfrente de los que te apetecen para una noche, se supone que puedo mirarle, y que si me acerco a decirle algo, es porque me interesa. Eso sí, si hago eso, te la juegas a que se eche a correr, porque no se les da bien que seamos nosotras las que demos el primer paso, pese a que se pasan el día diciendo que nosotras lo teneos muy fácil y que les gusta que sean ellas las que les seduzcan. Pero en el fondo, no superan que seamos nosotras las que decidamos hoy sí, mañana no, y no pasa nada si mañana te vas con otra, que yo haré lo mismo.

¡Hombres! Y luego dicen que son simples, y nosotras complicadas… no sé, tal vez todavía no estemos preparados para los cambios. Y por supuesto, tengo que darle la razón a aquellos hombres, que admiten que los hombres y las mujeres están condenados a no entenderse, nosotras pensamos que de simples, demasiado simples, y ellos que nosotras nos excedemos en complicaciones. En fin... imposible de descifrar el acertijo.

Amores de infancia

2005-07-25T17:37:00.000+02:00

Cuando somos pequeños, visualizamos el concepto del amor según nuestro alrededor. Aquellos nacidos en una familia convencional (bueno, de las de antes), con un padre y una madre, que más que menos se quieron, y cuidan a sus hijos nacidos de su amor con todas sus fuerzas, buscan algo similar, y es posible que las primeras relaciones fracasen, o quizás no, pero probablemente todo les parezca una gran mentira, porque parece que aquellos matrimonios que llevan 50 años enamorados el uno por el otro y viceversa, no han sufrido una crisis en su vida, y los hijos buscan algo similar, entonces, cuando la pareja empieza a ser algo que el hijo/a pensó en su juventud o adolescencia que sería incapaz de soportar, se siente decepcionado, y muchas veces las parejas se rompen.

Los hijos nacidos de matrimonios que siguen juntos pese a no soportarse, les cuesta creer en la idea del amor, quién les dice que ellos no van a ser igual que sus padres, que se mantendrán atados a algo en lo que no creen, y por lo que ya no sienten nada, a parte de lástima, que ya ni siquiera discuten porque no tienen suficiente en común, para tener motivos sobre lo que discutir. Sus hijos recelan del amor, sólo piensan que no quieren acabar como sus padres, desgraciados, amargados, y por eso, seguramente no se atan a nada, ni nadie. Probablemente de estas relaciones, surgen las famosas personas categorizadas con "pánico al compromiso", cuando realmente no es eso, no es miedo al compromiso, es terror a vivir amargados eternamente.

(Siento generalizar, seguramente no estaréis de acuerdo conmigo, pero estoy marcando unas breves pinceladas, no implica que todos nos veamos incluidos en estos bloques)

Finalmente, para acabar con la descripción a grandes rasgos, los hijos de padres divorciados, o como actualmente se dice, de "familias monoparentales", aunque yo diferenciaría dentro de este grupo a los de padres divorciados, porque, al fin y al cabo, la situación no tiene nada que ver. En este grupo me incluyo, y pese a considerarme una afortunada dentro de este bloque, generalizaré un poco con lo que los años me han hecho ver. Estos niños vivimos marcados con la idea de que la convivencia es complicada, de la fidelidad ya ni hablamos, las personas evolucionan por caminos distintos, se acabó el amor.... son todo frases que forman parte de la historia de estos niños. Sus padres, en el mejor de los casos, tuvieron una separación pacífica, no se pelearon, "se les acabó el amor"; los hijos adquieren conciencia de que el amor es algo que no dura eternamente, que hay que hipotecar ciertas cosas para tener amor, algunos principios, el trabajo, tu ciudad, tu familia. Los niños que vivimos así, bajamos el listón del amor, y seguramente adquirimos una realidad mucho más dura, tenemos conciencia de que los príncipes azules no existen, ni los cuentos de hadas, que el amor es algo que hay que cuidar todos los días, regarlo poco a poco porque sino se muere. El problema, o la pu.., hablando en plata, es que estas trazas que nos deja nuestra historia familiar nos impide disfrutar como lo harían los adolescentes del primer grupo, nos abruma la preocupación de que aquello se acabe, de no ser suficiente, de no ser capaces de hacer lo que nuestros padres no hicieron, seguramente nos perdemos más vida del comienzo del amor, pero lo agarramos con más fuerza.

Pero aún así, todos, hijos de separdos, de familias convencionales, y de nuevas familias, nos preguntamos, ¿de verdad hacemos todo lo posible por mantener nuestro amor? seguramente no, el trabajo, el estrés, nuestro gran ego, nos impide dedicarle todo el tiempo que necesita, desmigajar el noviazgo para que la convivencia sea luego más fácil, y lo es, si se conocen claramente los defectos del contrario. Vivir la realidad para no pegarnos un buen golpe, cuando llegan los ronquidos, las broncas por la limpieza, por las tareas domésticas, por las horas de llegada, las borracheras con los/as amig@s , y mil y una historias que al final acaban surgiendo. Pero hoy en día no tenemos valor ni paciencia para aguantar, somos cómodos y cuando algo nos aburre, como hacemos con todo lo demás, lo apartamos, lo dejamos a un lado, o si no sirve, lo tiramos a la basura. Más tarde, repetiremos el mismo error, porque el problema, no está en la pareja, buscarse otra no sirve, el problema está en nosotros, en buscar nuestro equilibrio, nuestra fuerza, corregir nuestros pequeños defectos, y ayudar a la pareja a que corrija aquello que tiene solución y si no la tiene ... pues entonces .... quizás no quede otro remedio que separarse, pero seguramente conseguiremos disminuir el número de divorcios.

Verano en la ciudad

2005-07-18T18:13:00.000+02:00

Me he puesto a escribir una historia en el ordenador, y de repente me ha apetecido contar algo en el blog, no tengo nada pensado, pero algo saldrá.

Me gustan las ciudades en verano, pese a ser deprimente trabajar mientras toda la ciudad se escapa de vacaciones, parece que tras muchos años, una ya se acostumbra a esto y luego hasta lo echo de menos. Todo comienza el uno de julio, aquí empieza la primera espantada, la primera mitad de la ciudad sale en bandada, huyendo del calor hacia lugares, donde, no es que haga menos, se lleva mejor, hablemos de playas, pueblos de donde proviene la familia o pequeños aldeas o lugares de vacaciones en la montaña. La otra mitad se queda asqueada, deseando que llegue su turno para poder disfrutar de su retiro.

Yo que, como ya he dicho anteriormente, llevo unos cuantos veranos de mi vida, moviéndome poco de la ciudad, me dedico a observar el comportamiento del hombre, y a aprender a valorar, las pequeñeces que te ofrece una ciudad sin gente. Por ejemplo, un tópico, me ha costado venir a trabajar por la tarde, 5 minutos menos, vale no es mucho, pero es que para ir a comer a mi casa, no había atasco. Cuando vas de compras, no piensas en cuándo van a inventar los coches plegables, que te los metes en el bolsillo, y ya está… Otra de las delicias del verano en la ciudad es cogerte un buen libro, y sentarte en una terraza a leer, sola, sin que nadie me llame por teléfono, porque no hay nadie en la ciudad, disfrutando del café con hielo, el té, o lo que sea, mis pensamientos y mi libro, en esas tardes me da tiempo de observar a la gente…
También es verdad que los días de ola calor, como estos últimos, vivir en la ciudad es insufrible, pero… no todo puede ser bueno.

¿Y todo esto a qué viene? Viene a que he estado unos días en Barcelona, ciudad que me acogió durante los años de la carrera, y a la que tengo mucho aprecio, pero no había quién caminara sin recibir un pisotón, todos los turistas de España que están en una ciudad, deben estar en esa, porque no cabía un turista más por metro cuadrado, entonces me ha hecho valorar las delicias de la ciudad sin gente, porque si algo me gustaba de Barcelona era la calma del fin de semana, después de todo el estrés de la semana, disfrutar de la paz de una ciudad enorme sin gente corriendo de aquí para allá. Todo esto viene desde el corazón de una auténtica urbanita, supongo que esto explica mi punto de vista.

En fin, vamos a ser realistas, que me muero de ganas de tener unos días de vacaciones para aburrirme y poder escribir un poco, una historia que tengo por algún lugar empezada y que os iré enseñando trocitos. El problema es que la ciudad vacía pero conmigo encerrada en el laboratorio, tampoco es que la disfrute mucho, pero si tenéis un rato libre, salid a pasear por las ciudades en las que vivís, y veréis como no es para tanto el verano en la ciudad.

Paseo por un hospital

2005-07-05T17:17:00.000+02:00

Ayer hice una visita a la Unidad de Cuidados Intensivos del H. Clínico, no llegué a ver enfermos, pero estuve un rato observando a las personas que esperaban para entrar a visitar y me di cuenta, que a veces, es necesario pasar por allí para saber qué es lo realmente importante en la vida. Mi madre y mi tía, tienen una nueva frase en su refranero, ahora cuando alguien se queja de algo nimio, o se siente triste o deprimido por cosas absurdas, le dicen “vete al Clínico”, y aunque la primera vez que la oí me pareció extraña, tienen razón. Hay mucha gente en el mundo que debería pasar por un hospital, pero no a visitar a una parturienta, sino a las plantas duras, oncología, la UCI, etc. Allí te das cuenta de lo fácil que es quejarse, nos quejamos porque estamos vivos y normalmente sanos, ¡vaya contradicción!, nos quejamos por el trabajo, los padres, los hijos, los estudios, el tiempo, el sueldo, nos quejamos del aire si es necesario, y yo entiendo que a veces, algunas quejas son necesarias para que no nos pueda el conformismo, para hacer girar el mundo y cambiar las injusticias, pero… no es eso de lo que habitualmente protestamos.

En un hospital puedes ver a un niño que aguanta el dolor más insoportable, y está allí, incluso con una sonrisa si saca fuerzas. A una familia destrozada porque la vida de un hijo está pendiente de un hilo, a una mujer embarazada que lleva en su vientre al ser más deseado y tiene a su amor entre la vida y la muerte, a un hombre que lleva media vida con su mujer, y aunque discuten a veces, él está loco por ella y ahora no sabe si le escucha porque ella está en coma, y podría seguir… Todas estas personas, cambian de forma de ver la vida, si sobreviven, seguramente disfrutarán mucho más de cada momento de placer, y se quejarán un poco menos del calor, porque por lo menos, hoy sienten el calor.

Vamos a pensar un poco más antes de ponernos tristes, y a disfrutar un poco más de lo que cada día nos ocurre, seguro que algo bueno ocurre.

Reflexiones en días de bochorno

2005-06-28T17:22:00.000+02:00

Cada uno tiene derecho a vivir la vida como desea, eso dicen algunos, y yo suelo compartir la idea. Pero ¿dónde está el límite entre mis derechos y mis deberes? A mí me enseñaron que el límite de mi libertad está en la libertad del otro, es decir, puedo hacer lo que quiera mientras no moleste a los de alrededor, y así lo entiendo, aunque en días como hoy (no es uno de mis mejores días) me planteo estas incógnitas. Veo a personas a mi alrededor que sufren y lo hacen porque otra persona decidió, hace mucho tiempo, que su vida no valía la pena, decidió que se mataría poco a poco, de una manera lenta y dolorosa. Ahora él ya no sufre, símplemente se apaga, pero ¿qué sucede con los demás?, con su sufrimiento, con el dolor, la angustia, los pensamientos que les atormentan de no haber podido hacer nada para evitar éste momento, ¿qué pasará con su futuro?. Sé que cada uno es libre para vivir y morir como desea..., lo sé.

Las características de una vida vienen, en parte, dadas, pero por otro lado se eligen. Uno nace en un lugar concreto del mundo, en una familia, de niño se rodea de unos amigos, que suelen ser del barrio en el que nació, o del colegio al que sus padres le llevaron, a partir de entonces es uno mismo quien elige, elige estudiar o trabajar, elige cambiar de amigos, dejar de ir con los del colegio o barrio, o seguir con ellos, elige cambiar de ciudad, de casa, de pareja, de vida... A veces, se elige mal, otras se acierta, pero llegada una edad, casi todas las elecciones están tomadas, no puedes decir no casarte, porque ya lo hiciste, no puedes pensar en no tener hijos, porque ya los tienes, ahora son ellos los que pueden decidir dejarte de lado, no puedes cambiar las cosas que ya hiciste, en el fondo, por más que nos empeñemos, no se pueden borrar de nuestro pasado; ¿todavía se puede empezar una nueva vida? Posiblemente sí, pero pocas personas se atreven a dejarlo todo para hacer "borrón y cuenta nueva", entonces se dejan llevar, dejan que la vida que decidieron tomar, aunque no les guste, les vaya marcando los pasos a seguir, y así, hasta su muerte...

Ésto es el resultado de una reflexión en un día en el que no estoy muy positiva, pero admito reflexiones y respuestas, supongo que otro día haré otra más animada.

Noche de brujas, noche de San Juan

2005-06-24T00:11:00.000+02:00

En esta hora y en este día, frente a la luna más grande de los últimos 125 años, las brujas se reúnen y realizan ritos y conjuros. Tomad tres papeles, y escribid en cada uno un deseo, quemadlos frente a una vela blanca, cuando las doce campanadas suenen dando comienzo al día 24 de junio. Saltad por encima del fuego para eliminar los malos pensamientos y el destino mal encaminado.
Es una noche especial de verano, aprovechadla.

Esta es una fecha en la que numerosas leyendas fantásticas son unánimes al decir que es un período en el que se abren de par en par las invisibles puertas del “otro lado del espejo”: se permite el acceso a grutas, castillos y palacios encantados; se liberan de sus prisiones y ataduras las reinas moras, las princesas y las infantas cautivas merced a un embrujo, ensalmo o maldición; braman los cuélebres (dragones) y vuelan los “caballucos del diablo”; salen a dar un vespertino paseo a la luz de la Luna seres femeninos misteriosos en torno a sus infranqueables moradas; afloran enjambres de raros espíritus duendiles amparados en la oscuridad de la noche y en los matorrales; las gallinas y los polluelos de oro, haciendo ostentación de su áureo plumaje, tientan a algún que otro incauto codicioso a que les echen el guante; las mozas enamoradas sueñan y adivinan quién será el galán que las despose; las plantas venenosas pierden su dañina propiedad y, en cambio, las salutíferas centuplican sus virtudes (buen día para recolectar plantas medicinales en el campo); los tesoros se remueven en las entrañas de la Tierra y las losas que los ocultan dejan al descubierto parte del mismo para que algún pobre mortal deje de ser, al menos, pobre; el rocío cura ciento y una enfermedades y además hace más hermoso y joven a quien se embadurne todo el cuerpo; los helechos florecen al dar las doce campanadas...
En definitiva, la atmósfera se carga de un aliento sobrenatural que impregna cada lugar mágico del planeta y es el momento propicio para estremecernos, ilusionarnos y narrar a nuestros hijos, nietos o amigos toda clase de cuentos, anécdotas y chascarrillos sanjuaneros que nos sepamos.
Esta noche se abre la puerta que nos introduce al conocimiento del futuro y a las dimensiones mágicas de la realidad. Es la noche en que los entierros arden, el Diablo anda suelto y los campos son bendecidos por el Bautista. En la mañana, muy temprano la gente se lava el pelo y la cara con las aguas bendecidas y comienza a llamar, tres veces consecutivas:
-¡San Juan!, ¡San Juan!, dame milcao (guiso de papas con manteca) yo te daré pan.
La noche anterior dos han sido los eventos más importantes: el baile del fuego y las pruebas. Algunas de estas pruebas son:
l. La joven que sale al amanecer y se encuentra con un perro su marido será un goloso perro durante su vida.
2. Al salir, después de las 12, se encuentra con un gato negro es mala suerte para el futuro, felicidad si el gato es de otro color.
3. Si a medianoche se hace una cruz en los árboles, producirán el doble.
4. Si a las 12, mira la luna y después la higuera, la verá florecer.
5. La higuera y el “pesebre” (helecho) florecen esta noche. Quien posea una de estas flores será muy afortunado.
6. Quien vea florecer la hierbabuena esta noche será muy afortunado siempre que lo mantenga en secreto.
7. En la víspera se planta la flor de la hortensia, en un tarro con tierra y agua. Luego se le hace un pedido poniendo fe en el bautismo de San Juan.
8. Hay que lavarse las manos con agua de manantial para mantenerse joven y el cabello para conservarlo hermoso. Esa noche las aguas están benditas por el Bautista.
9. Cuando llueve esa noche o al día siguiente, va a haber abundancia de manzanas.
10. Antes de la salida del sol hay que regar los árboles con agua de manantial, para que den bastante fruta durante el año.
11. Para tener buena siembra hay que tirar un pedazo de vela la noche de San Juan.
12. Para aprender a tocar guitarra hay que colocarse durante esta noche bajo una higuera.

www.actosdeamor.com/nochesanjuan.htm

2005-06-23T18:56:00.000+02:00

Ba�os de una estaci�n de tren. Glasgow Julio 2004

La ley de Murphy y RENFE

2005-06-23T18:08:00.000+02:00

De repente me imaginaba a una mujer solitaria, sentada en una terraza de verano, con un café con hielo en la mano, y un libro en la otra, pero no lee, está pensando, pensando en algo que no termina de enlazar con nada, cómo ha cambiado todo, de repente ya no es una niña, de repente todo es diferente a como ella pensaba, cambian los amigos, cambia el amor, cambian las personas, las calles, y el mundo. La ciudad se ha llenado de ladrillos que se amontonan formando pirámides que intentan tocar el cielo, intentando reírse de nosotros, pero lo triste es que son seres humanos los que las construyen. Alguien conocido pasa por delante de ella, intenta buscar su mirada para dedicarle un saludo, pero o bien no se acuerda de ella o bien no quiere acordarse, el caso es que ella sigue allí sola, pensando….

Yo aquí estoy otra vez, sola en el laboratorio, porque este trabajo ante todo es esperar, y esperar, …, se está formando una tormenta, pero seguro que no llueve hasta que yo no salga por la puerta del trabajo. La ley de Murphy, que cosa tan curiosa, todos pensamos que se cumple para cada uno de nosotros, y es que el asunto es que sólo nos acordamos de ella cuando coincide con lo que pasa, es como las supersticiones, predicciones o sueños, corazonadas, etc.
Ayer me pasó una cosa curiosa, este fin de semana me voy a Madrid, y saqué los billetes por internet, ¿por qué? A parte de porque me gusta el uso de la red para estas situaciones, porque no tenía tiempo de ir a la estación… El caso es que RENFE, pone un sistema que hace que la primera vez que haces una compra con una tarjeta tengas que ir a la taquilla a por los billetes, para comprobar que es uno mismo, y esas cosas, pero el problema es que es verano, y cuando fui a la estación me hacían sacar el billete por la taquilla de venta anticipada, para la cual había que coger un papelito de los de “pida turno por favor”, el ticket, muy mono, y muy digital, decía tiene ud. Delante a 42 personas, jajaja, qué ilusión, tener delante a 42 personas con sus 42 papelitos para 4 taquillas. Eché cuentas, si en 10 minutos que llevo han pasado del 450 al 454, me va a dar medianoche hasta el 492 que llevaba yo, y además como el parking está en el quinto infierno y es carísimo, decidí aparcar mal, en la puerta (todo el mundo aparca allí), el problema es que yo no estuve un cuarto de hora, que era lo que pensaba en un principio, a la hora, cuándo ya sólo me quedaban 10 números, un señor muy simpático dijo por megafonía que retirara mi coche mal aparcado….. Total que me quedé sin billetes de tren, después de más de una hora esperando, y eso que sólo quería que me los imprimiesen.

Hoy por fin tengo los billetes, después de un intento en el que mi madre haya ido a por ellos, y la hayan enviado de vuelta a casa después de otra hora esperando, la pobre ha puesto de vuelta y media al señor de atención al cliente. Eso sí, dicen que a la tercera va la vencida, he ido al mediodía, y he conseguido que me los dieran en 5 minutos, en fin…. Ayer no fue un buen día para mi relación con RENFE.

¡Qué gusto!, me acabo de dar cuenta de que ya llueve, y todavía no he salido de trabajar, la pena es que tampoco disfrutaré del fresquito que se queda.

Hasta el próximo día….

Primera página

2005-06-21T04:02:00.000+02:00

Parece que existe una nueva forma de escribir, según dicen algunos es una nueva era, los blog's, yo que presumía de escribir hace tiempo, que me gustaba contar historias, inventarlas y redibujar este mundo con mi imaginación, aunque hace años que ya no hago mi pequeña literatura, tal vez encuentre en este rincón, una manera de comunicarme con el mundo, sin decir nada a nadie concreto...

El caso, es que hoy es un día de calor, un día de verano sin serlo, que acabará con una tormenta que se está iniciando y que en mi ciudad no servirá para nada, hace falta que llueva, y la naturaleza, que se ha enfadado con nosotros, hará que llueva, pero poco y todo de golpe, lo justo para que suban los vapores del asfalto y el calor siga siendo insufrible.

Yo estoy en el trabajo, sin nada que hacer, hace dos minutos que se ha acabado mi horario, y sin embargo sigo aquí, no sé muy bien por qué, quizás me de pereza mojarme, en fin... supongo que cuando acabe esto me moveré. A veces, me quedo anclada en un lugar, y pienso, hoy no toca, llevo un rato intentado reflexionar sobre qué escribir, pero no se me ocurre nada, así que lo voy a dejar porque al final aburriré al que lo lea.

Hasta el próximo día.